Les petites histoires du matin de l'ami Mickey
Nichons ces saints ou ces seins...Salut du milieu de semaine et du premier jour du plus matois des mois à la famille Vétéran,
Ben voilà, on y est en février; et il commence à faire froid; la seule chose que j'espère c'est qu'on ne se retrouve pas comme à l'année de nos neuf ans en 56... Année de froid et de désastre; dire qu'en 54 l'abbé Pierre lançait son appel, un premier février et qu'aujourd'hui rien n'a changé!
Et puis aujourd’hui c’est aussi la Saint-Ours… Alors bonne fête à l’Ours Vétéran !
Ben, on va essayer de vous réchauffer avec des blagounettes!
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La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
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Sous un pont, un clochard évoque son glorieux passé:
- Ils me font marrer, avec leurs trente-cinq heures. Moi, dans la boîte où j'étais, c'est trente heures par semaine, qu'on faisait. On avait un mois de vacances en été, deux semaines en hiver, une pause-café de dix minutes par heure, la cantine gratuite, une prime à Pâques, une autre à Noël... Un compagnon de misère lui demande:
- Et alors, pourquoi as-tu quitté un paradis pareil?
- C'est lui qui m'a quitté. Avec de telles méthodes, en deux mois, mon idiot de patron avait mené son affaire à la faillite.
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- Votre enfant, vous l'avez allaité? - Nan. J'l'ai eu l'hiver.
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- P'tit jean, va chercher le balai qui est au fond de la cour... dit la maman à son petit garçon, un soir d’hiver...
- Maman il fait nuit et j'ai peur d'aller tout seul au fond de la cour...
- N'aies pas peur, p'tit Jean, tu sais bien que Jésus est partout et qu'il nous protège! tu ne seras pas seul!...
- C'est vrai? Il est partout? Il est aussi au fond de la cour?...
- Bien sûr, mon chéri!... Et le petit Jean d’ouvrir la porte de la cour et de crier:
- Jésus, si t'es au fond de la cour, tu peux nous ramener le balai s'il te plaît?...
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En plein hiver, dans un centre d'accueil pour les sans-abri, un gars complètement ivre vient demander un bol de soupe et l'asile pour la nuit.
On lui fournit le couvert, et on le conduit au dortoir où il rejoint d'autres itinérants.
- Où sont les chiottes? demande le clochard bourré à son voisin de couchette.
- Tu vas sortir par cette porte, tu tournes à gauche et ça sera la première porte à droite. Fais gaffe, il y a trois grandes marches d'escalier pour rentrer dans les toilettes.
Le gars sort du dortoir, tourne à droite, prend la première porte à gauche qui donne sur la cage de l'ascenseur... Et vlan! Il tombe comme une pierre, deux étages plus bas! Se relevant laborieusement, il est très en colère et gueule:
- Une marche, c'est assez! Je pisse ici!
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Deux papis assis sur un banc discutent sous le soleil hivernal. - Pour moi, l'arthrose, c'est vraiment la pire des maladies.
- Bah, tu tu crois? Tu penses que c'est pire que le cancer?
- Bien sûr. Avec l'arthrose, t'es raide de partout, sauf de là où tu voudrais vraiment l'être.
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Un Français, un Arabe, un Américain… discutent entre eux de la canicule… Le Français:
- Moi j'ai fait installer la clim et c'est super, un inconvénient c’est cher, et ça pollue... L'Américain:
- Moi j'ai la clim et en même temps elle me sert de chauffage l'hiver..quant à la pollution..on a des filtres spéciaux... Moi, dit l'Arabe:
- Rien de tout cela! j'ai la ventilation spéciale, qui ne pollue pas, et ne revient pas chère.
C'est quoi s'étonnent les 2 autres?
- Héee!! je prends à tour de rôle l'une de mes femmes et elle me fait de l'air avec un grand éventail..
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Ça se passe en hiver au Canada. Mais bien au Nord, chez les Inuits. Alors il fait vraiment froid.
C'est un loup qui crève la dalle (pardon, qui a très faim) et qui cherche une pitance quelconque sur la banquise. Un poisson, pourquoi pas se dit-il.
Mais il a tellement faim qu'il devient imprudent et plouf! dans l'eau à 2°.
Heureusement pour lui, une petite fille Inuit passe par là, voit la scène, et prise de pitié, se décide à aller l'aider.
Quand elle arrive, le loup commence vraiment à geler, alors elle tire très fort sur la queue du loup, jusqu'à ce que celui-ci soit sorti de l'eau.
À ce moment, les bon esprits locaux, émus par tant de dévotion à la nature, décident de s'en mêler. Et pouf! Le loup, réchauffé, se transforme en superbe chasseur Inuit.
La petite fille:
- Ah, c'est formidable ce que vous êtes beau.
Le chasseur:
- Euh, oui mais si vous pouviez me lâcher maintenant…
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Ben voilà les amis, faut pas oublier de vous entraîner pour demain, pour faire sauter les crêpes ; moi j’y vais de ce pas ; et surtout pas de Nutella sur les crêpes, peut-être juste les flamber au Calvados !!!
Bonne journée et à la revoyure.
Mickey
La vidéo actualité du jour de Riri
C'est peut-être la raison pour laquelle beaucoup d'étrangers veulent venir habiter en France ?
Bonne journée amicalemnt RIRI
Avé Riri, en ce 1er février, on est en pleine actualité concernant la misére en France, misére démentie bien évidemment, mais la conclusion du journaliste est on ne peut plus claire [colere]
Il n'y a Pas de Misére en France...
Au programme du premier jour de février
Les petites histoires apéritives de l'ami Mickey
Histoires de couilles!!!Salut enneigé à la famille Vétéran,
Ben quand ça neige, il neige bien et il ne fait pas chaud. Par chez nous, les gosses font des boules de neige, pour en faire des bonshommes de neige; ceux qui ont les boules... ce sont surtout les automobilistes qui se les gèlent lorsqu'il y a un accrochage dû à la neige ou au verglas...
Bon, ben on va parler de couilles aujourd'hui; vu qu'on ne peut pas aller chez le buraliste pour s'acheter des Morpions...
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Un jeune garçon, assis sur une planche à roulettes se fait traîner par son chien qu'il tient par la queue. Une dame qui le rencontre l'arrête et lui demande d'un ton maternel:
- Tu ne pourrais pas le tenir d'une autre façon? Et le jeune lui répond d'un ton fier:
- Mais oui, je peux le tenir par les couilles, mais j'essaie de garder mon turbo pour les dépassements...
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C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement... Mais jusqu'où cela descend-il?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
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Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au pharmacien:
- Je voudrais une pommade pour la bite. Le pharmacien l'emmène dans l’arrière-boutique et lui dit:
- Écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec toi. Ça me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique, tu comprends?
- Ouais, je comprends, mais c'est à la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire alors?
- Eh ben, la prochaine fois tu dis que t'as mal au bras, et tu me fais un clin d’œil, je comprendrai. La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie:
- Salut Ahmed. Alors comment va ton bras?
- Il va très bien merci, répond Ahmed en clignant de l'œil. Mais maintenant j'ai mal aux couilles.
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C'est un type qui va voir son médecin et il lui dit:
- Docteur, j'ai trois testicules, dois-je m'en faire enlever une, ou est-ce que je dois m'en vanter??? Alors le médecin lui répond:
- Eh bien mon bon monsieur, moi à votre place je m'en vanterais auprès de toutes les femmes. Comme ça ce sera le succès assuré... Alors le type tout content se promène dans les rues et dis à tout le monde qu'il à trois couilles...Puis il passe à côté d'un SDF et lui dit:
- Eh, à nous deux on en a cinq! Le clochard lui réponds d'un air malheureux - Ah bon t'en a qu'une?
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Une belle-mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande:
- Alors qu'est-ce qu'elle a? sa femme lui dit:
- Elle est presbyte! et le mari rétorque:
- Oh bah merde, déjà qu'elle était casse couilles…
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Une duchesse d'un certain âge retrouve dans une soirée mondaine un de ses anciens amants qu'elle n'a pas vu depuis plus de 40 ans.
Emue de le revoir, elle s'approche de lui et lui lance:
- Baron!!! Mon vieux complice!
- Confidence pour confidence, madame, mes vieilles couilles aussi...
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Un gars demande à une copine:
- Connais-tu la différence entre une couille et un citron?
- Ben, non
- Suces m'en une, tu verras, ah, ah, ah
- C'est malin, dit la fille.
- Tu n'es pas fâchée, au moins?
- Non, c'est pas grave…
- Ben alors, suces-moi l'autre...
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Un cocu engage un tueur pour dessouder sa femme et son amant.
Comme chaque vendredi après-midi, les deux amants se retrouvent dans une garçonnière.
Le tueur et le cocu se trouve sur le toit de l'immeuble voisin. Le cocu déclare:
- D'ici vous ne pouvez pas les rater. Tuer ma femme d'une balle dans la tête. Je ne veux pas la faire souffrir. Ensuite vous tirerez une balle dans les couilles de ce salaud.
Le tueur installe son matériel et met son œil au viseur. Dix minutes passent. Le cocu s'impatiente.
- Qu'attendez-vous?
- Patiente! Encore quelques instants et une seule balle devrait suffire.
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Ben voilà les amis ; comme on doit laisser pisser le mérinos quand il pleut, en ce jour, en attendant l’appel du 18 juin, on va prendre la pelle du 31 janvier et dégager l’allée pour sortir la voiture… pour ceux qui en ont une ; moi, avec mon fauteuil électrique, si je veux sortir, il faut que je mette les chaînes…
Allez les amis ; bonne journée, restez au chaud et à la revoyure.
Mickey
Au programme de ce mardi de reprise
