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NACTUALITÉS : La vaccination plus efficace que la fessée ?

Nul besoin de rajouter un commentaire, le dessin de na! est assez explicite je crois, on a compris qu'il s'agissais de la vilaine sorcière Bachelot [mdr]

Merci à na!

Comments

[Mickey]

Bonjour l'Ami Vétéran et famille,

Les quelques fessées et coups de pied au cul, c'est vrai m'ont appris à me battre...

Mais pas contre une personne ou une autre, mais à me battre contre l'adversité car on avait appris ce qu'était le mot responsabilité et on ne savait pas baisser les bras.

Autre temps autres moeurs, hélas!

Ça me dit de vous raconter les blagounettes du samedi...

Docteur, il faut que vous m'aidiez... Ma femme n'aime plus faire l'amour. Vous n'auriez pas quelque chose, un médicament, des comprimés que je pourrais lui donner ?
- Écoutez non, je ne peux vraiment pas...
- Docteur, on se connaît depuis quoi, 15 ans maintenant? ! Est-ce que vous m'avez déjà vu dans cet état là ? Non bien sûr ! Je suis désespéré. Je n'arrive plus à me concentrer, ma vie est devenue un enfer.
Alors le Docteur se lève, va jusqu'à une étagère et prend une boite de comprimés. Puis il donne la boite au gars en disant :
- Normalement, je ne fais jamais ça. Ces pilules n'ont pas d'A.M.M. et tout cela est expérimental. Les premiers tests effectués montrent déjà qu'elles sont très très puissantes... Alors vous allez en donner UNE à votre femme. C'est bien compris, hein ? UNE SEULE.
- Docteur, elle est vraiment devenue TRÈS TRÈS froide vous savez. Vous pensez qu'une seule pilule suffira ?
- Une seule. Vous n'aurez qu'à la mettre dans son café par exemple: elle ne sentira pas le goût.
- D'accord docteur.
Le gars paie la consultation et rentre chez lui plein d'allégresse. Lorsque le dîner est terminé, il profite de ce que sa femme est repartie à la cuisine pour mettre une pilule dans le café de sa femme... puis après avoir hésité, il met une deuxième pilule dans le café... Et à ce moment, il commence à être pris de remords en repensant à ce que lui a dit le médecin: les pilules sont très très puissantes...Alors il trouve la solution à son dilemme: il se verse lui aussi une pilule dans son café. Sa femme revient alors prendre le café à la table. Puis ils passent dans le salon, et là, après quelques minutes, la femme commence à se caresser doucement en soupirant, et puis d'une voix langoureuse elle murmure :
- Je veux un homme...
Et le mari répond les yeux brillants :
- Moi aussi!



Ah, la langue Française pas facile hein ?

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier.



Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies.

Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte !
L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtements. Sa femme lui répond :
- Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout...
Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant :
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Marks and Spencer.

Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu ! L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond :
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit :
- Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!

Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte.
Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche et dit :
- Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.


Allez les amis je vous souhaite un bon samedi à tous et je vous dis à la revoyure.

Mickey

[Bigou]

Ce débat sur la fessée me met hors de moi... les pov'bouts de choux !!! Je suis d'une génération qui respectait le curé, l'instit, le garde champêtre où encore le facteur.. une punition à l'école était systématiquement doublée à la maison mais on nous apprenait le respect des gens, la valeur des choses... L'argent de poche n'était pas gagné facilement, il fallait le meritr en fournissant un travail et les quelques fessées que j'ai pris dans ma jeune existence ne m'ont laissé aucune séquelle et je ne serais peut-être pas là où j'en suis sans elles.
Il ne faut pas s'étonner que la délincance touche de plus en plus les jeunes ados qui n'ont de repères que la télévision , le virtuel, la violence...

Bref, excellente nuit et un reveil à passé 7h00; il y a longtemps que cela ne m'étais pas arrivé..il faut dire que j'étais lessivé.

Excellent weekend à vous dès midi et bon appétit
amitiés de Bigou

[marithé]

mdr...il va comprendre sa douleur hihi

bisous à vous deux et bonn e soirée ..suis pas en avance ..

[la tite Annie]

Génial..............

[rose]

Et dire que j'ai le meme prénom qu'elle ..grrrrrrrrrr