Quelques blagounettes pour finir cette semaine

Quelques blagounettes pour finir cette semaine active pour certains.

Un couple de Japonais se promène dans la nature verdoyante suisse.
"Meuh meuh !" meuglent les vaches..."clic-clac" font les Nikon des nippons...Ils croisent le chemin d'un Suisse qui porte une gibecière d'où dépasse un beau gros lapin.
- Où avez vous trouvé ce magnifique lapin ? " demande un des deux Japonais.
- Plus haut dans la forêt. Répond le braconnier. .
- Mais comment avez vous fait pour le tuer, vous n'avez pas de fusil? fait la japonaise -<SPAN style="mso-spacerun: yes">  C'est simple, enchaîne le Suisse.
- Quand je vois un terrier, je me place devant, j'imite le cri de la carotte et lorsque le lapin sort maf ! je l'assomme!
- Aaaaaah ! font les visiteurs en choeur. Vous avez dû imiter le cri d'une très grosse carotte pour attraper un si gros lapin ?" dit le Japonais.
- Pas du tout! répond le chasseur, c'est à la taille du trou du terrier qu'on connaît la grosseur du lapin; plus le trou est important, plus le lapin est gros.
Les étrangers se plient en deux tout en se confondant en remerciements et continuent la marche...
Le lendemain, dans "le Réveil Vaudois" on a pu lire:

«Terrible! Deux touristes Japonais écrasés par un train à la sortie d'un tunnel.»


Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eue !
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disant:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça!
À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:
- Calvaire grand-papa, t'es saoul! Retourne à la maison.

Jojo, un maçon portugais, à qui son patron a ordonné d'aller refaire un mur dans un couvent, frappe à la porte du couvent.

La soeur concierge vient lui ouvrir.
- Jou m'appelle Jojou, jou viens fare la mour.
- Pardon ?
- Jou viens pour fare la mour.
- Mais, monsieur, ce n'est pas ici, vous vous trompez !
- Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit: "Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour".
- Non ! Partez, suppôt de Satan!

Jojo retourne donc voir son patron : Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !
- Mais si,Jojo. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas! Dépêche-toi!

Notre Jojo retourne donc au couvent: Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout d'chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit!


En souhaitant un bon vendredi à toi-même ainsi qu'à tous tes amis du blog d'ici et d'ailleurs, je vous dis à la revoyure.

Mickey