30 novembre 2009
Les renés à concouillargues
Consultation à CONCOUILLARGUES (Suite)
Après la fermeture du bureau de Poste du village, le maire de CONCOUILLARGUES a lancé une grande consultation !
QUEL NOUVEAU COMMERCE INSTALLER DANS LES LOCAUX VACANTS ?
Ce Week-End, Raymond, le patron du bistrot a répondu : Remplaçons la Poste par un Bordel ! Mais pour rentrer il ne faudra pas oublier son gode postal !
Source : Les Renés à Concouillargues
Les petites histoires du matin à Mickey
On commence la semaine avec quelques petites blagounettes...
Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse,Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle!
- Oui, Papa.
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
- Oui, Papa.
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort!
- Bien, Papa.
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre!
- Oui, Papa.
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau!
- C'est vrai, Papa.
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier!
- Oh oui, Papa.
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux! Tu m'as compris, mon fils?
- Oui, Oui, Papa.
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village:
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre!
- C'est bien, mon fils, et après?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier!
- C'est bien, mon fils, et après?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant!!!
Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une bonne soeur...
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk:
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit:
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit:
- D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.
Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant:
- Ah! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu! C’est moi, le punk!
Alors la soeur enlève son voile et dit:
- Ah! Ah! Coucou! Je ne suis pas la religieuse! C’est moi, le coiffeur…
Allez l'Ami Vétéran, je te souhaite une bonne journée et un bon début de semaine ainsi qu'à tous les amis de ton blog et je vous dis à tous à la revoyure.
Mickey
La vidéo actualité du jour de Riri
Avé Téran,
Aujourd'hui lundi 30 novembre, ouverture des "restos du coeur"
Salut Mr Coluche ...
Je te souhaite une bonne journée pluvieuse ici.
Amicalement,
Riri
Comme vous le voyez, aujourd'hui nous sommes tous sur ce blog sur la même longueur d'onde et cette vidéo parodie mérite qu'elle fasse le tour de la terre, merci Riri...
Le descriptif ne vous étonnera pas : En ces Temps de crise, Notre première dame de France a décidé de venir en aide aux plus riches en créant : "Les Restos des Milliardaires"
Le tube produit par Bling Bling Production sera disponible dans son nouvel album "Faire un virement à deux" ( Paroles : Didier Barbelavie, Musique : Mon Doc Gynécologue, Réalisateur et Costumes/Déco : Gilbert Montagné parce qu'il a l'œil Gilbert , Producteur : Un certain Nicolas S )
On est tous des Zappeurs ...
"Les Restos des Milliardaires"...
C'est parti pour la semaine 49
Le premier bonjour de la semaine, celui du lundi, demain on attaquera le mois de Noël et pour les plus favorisés des cadeaux et des bons repas, pour les autres....
Bon la nuit a été bonne pour une fois, il faut dire aussi que le temps s'est calmé, temps gris, mais pas de pluie et pas de vent pour le moment, par contre le temps est beaucoup plus froid, mais comme pour tout on fera avec, l'hiver arrive, c'est la nature ;)
Je n'ai pas encore fait le tour des blogs mais des informations si et je crois que l'on est parti pour un moment sur la campagne des Régionales et que les fakes auront la primeur et oui comme le Beaujolais...rires...Au programme d'aujourd'hui rien de spécial, je termine mon billet et je vais me préparer [Bravo]
Comme vous l'avez vu sur le billet ci-dessous, j'ai commencé ce matin par les "Restos du Coeur", 25éme campagne cet hiver avec toujours plus de défavorisés, l'enfoiré (Coluche) doit se retourner dans sa tombe si il voit ça de là-haut, des promesses non tenues par les gouvernements qui ont suivi sa mort le 19 juin 1986, c'est scandaleux, heureusement que les bénévoles sont toujours là pour réparer les carences de l'État [colere] , un grand merci à eux et aux généreux donateurs....
Je vais en terminer là car je vais encore une fois m'énerver, mais avant je vous souhaite une excellente journée, un bon appétit et un bon réveil à Montréal et je vous dis à la revoyure :)
Les Restos du Coeur ouvrent leurs portes
Créé le 29/11/09 - Dernière mise à jour le 30/11/09 à 0h18
Ils fêtent cette année leur 25e campagne d'hiver et s'attendent, crise oblige, à un afflux sans précédent de personnes démunies.
25 ans déjà que les Restos du Cœur distribuent nourriture et chaleur humaine aux plus démunies. Les 55.000 bénévoles de l’association créée par Coluche ont distribué l’hiver dernier 100 millions de repas à 800.000 personnes. Le budget en 2008-2009 était de 142.8 millions d’euros.
Plus d'infos ICI
29 novembre 2009
Pardon aux blondes pour la soirée
C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !
| A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard. |
| C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! |
| Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ? - Une blonde électricienne ! |
| Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ? C'est James Blonde |
| Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde? - La bite d'Albert Einstein |
| Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière. |
| Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ? Ils n'ont pas peur du vide. |
| C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : - C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi. |
| Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour. |
Jean Patrick Douillon au jour le jour
Sortons ouverts !
CHRISTINE BOUTIN se prononce pour une éventuelle réouverture des MAISONS CLOSES !
Bon, elle vient juste de quitter le gouvernement SARKOZY-FILLON, c’est normal qu’elle soit nostalgique du Bordel !
De toute façon, dans les villages, on a fermé les bureaux de poste, on peut bien rouvrir les maisons closes... Au moins, là on saura pourquoi il y a de longues queues ! Et puis une prostituée, c’est comme un colissimo : Tout le monde peut se l’envoyer, mais c’est pas recommandé !
Merci à Daniello
Source : Douillon au jour le jour
La vidéo groland du veteran
Aujourd'hui je vous propose une vidéo qui concerne le dimanche, vous allez voir pourquoi et ce n'est pas tout...
Voici le descriptif de la vidéo : A Groland se pose le même problème qu'en France... le travail du Gromanche ! ;)
Non au Travail du Gromanche...
Les renés à concouillargues
Grande consultation à CONCOUILLARGUES !
Après la fermeture du bureau de Poste du village, le maire de CONCOUILLARGUES lance une grande consultation !
QUEL NOUVEAU COMMERCE INSTALLER DANS LES LOCAUX VACANTS ?
Fan de Christine Boutin, le chargé de communication à immédiatement répondu :
Remplaçons la Poste par un bordel ! Au moins on saura pourquoi il y a des longues queues et au lieu de lécher le cul des timbres on léchera le... Et là, sa réponse fût censurée ! La consultation continue néanmoins. Monsieur le maire étudiera toutes les propositions qui lui seront adressées.
Source : Les Renés à Concouillargues
Les petites histoires du matin à Mickey
Dans ce dimanche maussade quelques blagounettes pour nous réchauffer un peu, car il fait froid et c'est pluvieux.
Une vie de chien,
C'est deux chiens qui se rencontre chez le vétérinaire.
Le plus gros demande a l'autre, qu'est ce qui t'amène chez le véto?
Il lui répond: C'est a cause de ce chat que ma maîtresse a récupéré!
Figure toi que chaque fois que le vois passer, ça m'excite tellement que je lui saute dessus et hop crack crack!!!
Ma maîtresse m'a pourtant prévenu que si je recommençais et bien elle me ferai castrer, j'ai recommencé et la tu vois dans une heure je ne serai plus un mâle, et toi qu'est ce qui t'amène?
Oh moi figure toi lui dis le gros chien, c'est a cause de ma patronne!!!
L'autre jour elle est sortie de la salle de bain toute nue et elle a laissé tombé une lentille de contact!!!
Elle s'est mise a quatre pattes pour chercher sa lentille et mon sang n'a fait qu'un tour je lui ai sauter dessus et crack crack je l'ai violée!!!
A je comprend dis le petit chien en ricanant toi aussi tu vas te les faire couper!!!
Non pas du tout moi c'est pour me couper les griffes!!!
C'est quoi ton adresse électronique ?
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage dans une grande société informatique. Le DRH (directeur des ressources humaines) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Tu es engagé. Donne-moi ton adresse de courrier électronique et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'adresse de courrier électronique. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'adresse de courrier électronique, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 $ en poche.
Il décide alors d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, il réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 $. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et se retrouve ensuite avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est devenu propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaires des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son adresse de courrier électronique pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'en a pas.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'adresse de courrier électronique et vous êtes arrivé à construire cet empire... Imaginez ce que vous seriez devenu si vous en aviez eu une!
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage dans une grande société informatique!
Première morale de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie.
Deuxième morale de l'histoire : Si tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Troisième morale de l'histoire : Si tu as reçu ce message par Internet, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire.
PS : Ne réponds pas à ce message, je suis parti vendre des tomates.
Anonyme
Allez l'ami, de même que tous tes amis et leurs amis d'ici et d'ailleurs, en vous souhaitant un bon dimanche, je vous dis à la revoyure.
Mickey
