Jean Patrick Douillon au jour le jour

Une chance au Tirage ?

Thierry Henry ne participera pas aux tirages au sort de la coupe du monde 2010...

En effet, on avait besoin d'une main innocente !

Source : Douillon au jour le jour

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Comments

[Mickey]

Bonjour l'Ami Vétéran et famille,

Les jours et les nuits se suivent et ça empire...

En espérant que pour toi tes nuits ne se passent pas trop mal, je vous souhaite à vous trois un bon week-end.

Les blagounettes du samedi pour égayer une fin de semaine froide et humide...

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¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial; COLOR: black"v¤;Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça?!? demande le Normand.
- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. .
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:
- A mon tour maintenant.
Le Breton répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton œuf, tu as gagné!!!¤v;o:pv¤;¤v;/o:pv¤;[/P]

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¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial; COLOR: black"v¤;Un automobiliste crève un pneu dans un petit village, il s’en va dans un garage pour faire réparer sa roue; le garagiste lui dit:
- J'ai pas de cric pour soulever la voiture, il faut aller chercher le père Tonin.
- Le père Tonin???
- Oui, c'est lui qui nous sert de cric!
Effectivement le gars s'amène, il rentre ses épaules sous la voiture, il fait une petite grimace et hop, il soulève tout le paquet, le temps de changer la roue...
- Formidable dit l'automobiliste, vous êtes drôlement musclé, vous!!!

- Voui, fait le bonhomme qui est costaud comme une armoire. Vous savez c'est dans la famille, mon père aussi faisait ça et même ma sœur qui est à Paris, il parait qu'elle fait la grue...¤v;o:pv¤;¤v;/o:pv¤;[/P]

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¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial; COLOR: black"v¤;C'est le soir, un parisien longe les trottoirs de Paris. Il veut absolument trouver une belle prostituée noire.
Ça y est au loin il en voit une. Il court et l'accoste:
- S'il vous plaît! vous êtes libre?
- Ho! je vois que tu es pressé. Dit-elle avec un large sourire.
L'homme repris:
- Vous faîtes tout?
- Maiiis oui, absolument tout. Mais le prix sera un peu plus élevé.
- C'est pas grave, dit l'homme avec impatience.
Ils arrivèrent dans un hôtel. La femme se déshabilla devant l'homme et elle demanda ce qu'il fallait faire. L'homme lui répondit:
- Reste debout et enlève ta culotte, et tourne toi. Bien, maintenant penche toi en avant. Ok, écarte un peu. Génial!! Ok, c'est bon, tu peux te rhabiller.
La prostituée étonnait répliqua -C'est tout? Je ne dois rien faire d'autre?
- Non, non, répondit l'homme, en fait, ma femme a acheté une Twingo noire et elle veut que son intérieur soit rose; je voulais juste savoir ce que ça aller donner…¤v;o:pv¤;¤v;/o:pv¤;[/P]

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¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial"v¤;Un homme qui avait le goût de pousser un peu sa Fiat Punto atteint 170km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'un véhicule de patrouille tente de le rattraper. Il se dit: «Pas question que je me laisse rattraper par une BMW de la police!»
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois ¤v;?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /v¤;¤v;st1:metricconverter w:st="on" ProductID="210 km/h"v¤;210 km/h¤v;/st1:metricconverterv¤;. Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit:
- Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse partir.
L'homme hésite un moment et lui répond:
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors! rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.¤v;SPAN style="COLOR: black"v¤;¤v;o:pv¤;¤v;/o:pv¤;[/P][/P]

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Voilà pour ce jour l'Ami Vétéran, demain ce sera un autre jour alors je te souhsite de même qu'à tous tes amis de ton blog un bon week-end et je vous dis à la revoyure.

Mickey