Il était partout !!

Les Manifestations en 1968...

La Chute du Mur de Berlin en 1989 !

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[Mickey]

Bonjour l'Ami Vétéran et famille,

Je vous souhaite un bon dimanche à tous; pour moi, je vais aller aux urgences de l'hôpital mercredi, car cela va de mal en pis, mais je ne peux pas rester comme ça.

Quelques blagounettes dominicales pour essayer d'amener un peu de soleil pour ce jour...

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN class=postbodyv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial; COLOR: black"v¤;¤v;FONT size=3v¤;C'est un vieux monsieur un peu grognon qui est hospitalisé pour une coloscopie.¤v;/FONTv¤;[/P][/P]¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial; COLOR: black"v¤;
¤v;FONT size=3v¤;¤v;SPAN class=postbodyv¤;À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse.[/P]
¤v;SPAN class=postbodyv¤;À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser.[/P]
¤v;/FONTv¤;¤v;FONT size=3v¤;¤v;SPAN class=postbodyv¤;Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique:
- Non, je ne veux pas de soupe![/P]
¤v;SPAN class=postbodyv¤;En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois...[/P]
¤v;SPAN class=postbodyv¤;Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant:[/P]
¤v;SPAN class=postbodyv¤;- Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prennes de leur soupe, et si tu refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le derrière!¤v;?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /v¤;¤v;o:pv¤;¤v;/o:pv¤;[/P]¤v;/FONTv¤;[/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN class=postbodyv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial; COLOR: black"v¤;¤v;o:pv¤;¤v;FONT size=3v¤; ¤v;/FONTv¤;¤v;/o:pv¤;[/P][/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN class=postbodyv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial; COLOR: black"v¤;¤v;o:pv¤;¤v;FONT size=3v¤; ¤v;/FONTv¤;¤v;/o:pv¤;[/P][/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN class=postbodyv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial; COLOR: black"v¤;¤v;o:pv¤;¤v;FONT size=3v¤; ¤v;/FONTv¤;¤v;/o:pv¤;[/P][/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial"v¤;¤v;FONT size=3v¤;¤v;FONT color=#000000v¤;Une femme est en train de faire repeindre toute la maison. Or, le soir, quand le mari rentre, il est tellement saoul qu'il ne tient plus debout: il se rattrape aux murs et laisse des traces de main partout sur la peinture fraîche. La maîtresse de maison est très ennuyée, parce que les peintres se sont donnés beaucoup de mal et qu'ils sont très susceptibles. Alors, le lendemain, elle en avise un et lui dit:
- J'ai quelque chose d'ennuyeux à vous dire! C'est au sujet de mon mari. Vous prendrez d'abord un verre de vin?
- Je veux bien, dit le peintre.
- Bon! Ben voilà! Il faut que je vous montre où mon mari a mis les mains hier soir, parce que vous devrez maintenant passer derrière lui...

- Oh! vous savez, madame, dit le peintre, j'ai soixante-trois ans, j'ai 25 de tension, et je préfère boire un verre de vin!¤v;o:pv¤;¤v;/o:pv¤;¤v;/FONTv¤;¤v;/FONTv¤;[/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial"v¤;¤v;o:pv¤;¤v;FONT color=#000000 size=3v¤; ¤v;/FONTv¤;¤v;/o:pv¤;[/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial"v¤;¤v;o:pv¤;¤v;FONT color=#000000 size=3v¤; ¤v;/FONTv¤;¤v;/o:pv¤;[/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial"v¤;¤v;o:pv¤;¤v;FONT color=#000000 size=3v¤; ¤v;/FONTv¤;¤v;/o:pv¤;[/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial"v¤;¤v;FONT size=3v¤;¤v;FONT color=#000000v¤;Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
Par exemple il rendit
- Les Suisses précis et pacifistes.
- Les Anglais flegmatiques et ironiques.
- Les Japonais travailleurs et réalistes.
- Les Italiens joyeux et humanistes.
Quant aux Français, il dit:
- Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens.
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu:
- Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au-dessus des autres?
- En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois…

* Si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
* S'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
* S'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien.¤v;o:pv¤;¤v;/o:pv¤;¤v;/FONTv¤;¤v;/FONTv¤;[/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial"v¤;¤v;o:pv¤;¤v;FONT color=#000000 size=3v¤; ¤v;/FONTv¤;¤v;/o:pv¤;[/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial"v¤;¤v;o:pv¤;¤v;FONT color=#000000 size=3v¤; ¤v;/FONTv¤;¤v;/o:pv¤;[/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial"v¤;¤v;o:pv¤;¤v;FONT color=#000000 size=3v¤; ¤v;/FONTv¤;¤v;/o:pv¤;[/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial"v¤;¤v;FONT size=3v¤;¤v;FONT color=#000000v¤;Un petit truc sexuel¤v;o:pv¤;¤v;/o:pv¤;¤v;/FONTv¤;¤v;/FONTv¤;[/P]

¤v;P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormalv¤;¤v;SPAN style="FONT-FAMILY: Arial"v¤;¤v;FONT size=3v¤;¤v;FONT color=#000000v¤;Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal; on y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.

Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée:
- Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel; alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper du potager. Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
- Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà, c'est comme ça depuis qu'on est ensemble.
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph:
- Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait?

¤v;SPAN style="TEXT-TRANSFORM: uppercase"v¤;Elle me casse les couilles!!!¤v;o:pv¤;¤v;/o:pv¤;[/P]¤v;/FONTv¤;¤v;/FONTv¤;[/P]


Voilà pour ce jour, en te souhaitant un bon dimanche, de même qu'à tous tes amis du blog, je vous dis à la revoyure.

Mickey