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Bienvenue chez le veteran
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2 juin 2010

Les petites histoires du matin de Mickey

Malgré ce temps à rager et à pleurer, on va trouver le rire avec les blagounettes du matin...

Lionel et Chantal vont fêter leurs 80 ans, et ils sont en pleine forme. Il y a 20 ans, Chantal s'est convertie à la vie saine et depuis, ils sont végétariens, mangent bio, font du sport, pratiquent le yoga, et naturellement ne fument pas ni ne boivent.
Pour leur anniversaire, ils décident de s'offrir le voyage de leurs rêves dans une île paradisiaque. Manque de bol, l'avion s'écrase, et les voilà à la porte du Paradis, où saint Pierre les accueille.
Il leur fait visiter l'endroit, et c'est encore nettement mieux que l'île paradisiaque. Puis il les emmène au "pot d'accueil" et là... stupeur! le buffet! homard, foie gras, caviar, viandes dégoulinantes de sauce, fritures, gâteaux à la crème, glaces à la Chantilly...
Lionel lorgne sur le buffet et remarque l'air pincé de Chantal... Il demande
- Où sont les plats végétariens et la nourriture bio?
Saint Pierre éclate de rire!
- Il n'y en a pas ici! on est là pour avoir du plaisir, et rassurez-vous ça ne vous fera aucun mal.
Lionel lance un regard venimeux à Chantal et lui dit:
- Toi et tes manies! quand je pense que si je ne t'avais pas écouté, je serais là depuis 20 ans!


Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit:
- Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste n’est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt...
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste! Le pilote se détend brusquement:
- J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette putain de piste! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large...


Sarko et Fillon sont dans un avion; Fillon se tourne vers Sarko et dit:
- Tu sais je pourrais jeter un billet de 200 euro par la fenêtre et faire 1 heureux.
Sarko dit:
- Et bien moi j'pourrais en jeter 10 et rendre 10 personnes heureuses!
Le pilote soupire et dit à son copilote:
- T'entends ces arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 conards par la fenêtre et rendre 62 millions de français heureux!


Le patron dit à sa nouvelle secrétaire qui se relève, l'air contrarié, après s'être glissée sous son bureau pour lui faire une petite gâterie.
- Qu'est-ce qu'il y a? Ça n'a pas bon goût?
- C'est surtout pour ma ligne que je me tracasse, répond-elle. Je me demande dans quel magazine féminin je vais trouver un tableau m'indiquant combien de calories j'ai pu absorber!


Voilà les amis de partout avec le Vétéran en tête de la troupe, tout en vous souhaitant une bonne journée, ensoleillée dans vos coeurs, je vous salue tous et je vous dis à la revoyure.

Mickey

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