La photo insolite et sexy du veteran

La Femme aux six Seins ♥♥♥

Un petit fake de 2004 pour les gourmands vous pouvez jouer avec, un par un ou en duo, voir en trio, l'image ne dit pas si cette jolie demoiselle est partageuse ou solitaire [mdr]

Comments

[SHERRY KINGBEDE]

comment le voyez_vous?

[Bigou]

Cette image m'inspire une histoire qui je crois était racontée par Coluche.
Un brave curé de campagne rend visite à une famille à l'occasion de la première communion de leurs triplées.
Le curé : Bonjour ma petite, comment t'appelles tu ?
- Moi c'est Chantalle
- Et qu'est ce que tu feras quand tu seras grande ?
- Institutrice
- C'est bien c'est un beau métier...
S'adressant à la seconde : Et toi ma petite ?
- Moi c'est Mireille Et je veux être bonne soeur.
C'est bien mon ange et enfin s'adressant à la troisième : Et toi ma petite ?
La gamine répond avec une voix de camioneur
- Moi c'est Suzon
- Bien Suzon et que feras tu quand tu seras grande ?
- Bin j'sais pas, j'ai pas encore réfléchi, je n'ai que 7 ans...
- Mais dis donc, tu en as une drôle de voix pour une petite fille ?
- C'est normal... On est venue 3 au monde en même temps. Maman n'avait que deux tétons alors moi, j'ai teté papa..

Sur ce, je te souhaite ainsi qu'à la famille une agréable semaine, une belle journée, un bon appétit.
Amitiés de Bigou

[Mickey]

Bonjour Famille Vétéran vacancière,

D'avoir six mains, quelle horreur, déjà que la plupart des gugusses ne sachant pas ou les mettre, les mettent dans leurs poches. Mais par contre pour une randonnée ce serait bien utile car il ne faut jamais oublier sa gourde quand on part en excursion...

Ben voila avec le lundi, le beau revient, c'est tant pis pour ceux qui bossent et tant mieux pour ceux qui sont encore en vacances.

On va bien débuter la semaine avec quelques blagounettes, pour ne pas changer nos habitudes.


On fêtait le départ à la retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
- Ma première impression de la paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'il avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution:
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!

Morale de l’histoire??? N'arrivez jamais en retard!!!



Un éleveur de vaches va chez son banquier... pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande:
- Alors, comment va notre taureau?
- Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond:
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau:
- Et comment va notre taureau maintenant?
-Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
- Hé hé! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné?
- Il lui a donné des comprimés.
- Quelle sorte de comprimés?

L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la vanille.



Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale une pièce qui traînait sur la table.
Le gamin s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche.
Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce que la dame attrape au vol d'un geste souple.
- Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais! vu ça! Vous êtes médecin?

Non, dit la femme, je travaille pour le Fisc!



Allez les amis, je vous souhaite un bon début de semaine, un belle et bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey