La photo insolite et sexy du veteran

Comme Promis la Finale des J.O ♥♥♥

La Nouvelle discipline des J.O du "Tire moi Jusqu'au Bout" fake de 2004, nous fait découvrir que les gagnants se partageront à la photo finish comme aux courses hippiques [mdr]

Comments

[Mickey]

Malgré la grisaille du temps, je vous souhaite le bonjour famille Vétéran,

Un commentaire à la Léon s'impose...
- Pour cette course de baise montée, réservée aux pouliches de moins de 25 ans, l'hippodrome d'Epsom a été réquisitionné pour les JO 2012 de Londres et le trio de tête se présente groupé sur la ligne d'arrivée et les commissaires auront recours à la photo finish pour les départager, car ce n'est pas d'une encolure, ni d'un mouchoir de poche mais plutôt d'un confetti, que dis-je d'un pet de lapin que le vainqueur Baisamort montant cul-à-l'air, future poulinière de 23 ans avec une croupe d'enfer remporte cette épreuve...

Dommage que ces épreuves ne sont pas retransmises à la télévision; bof! on se contentera des blagounettes du matin pour se consoler...


Histoire canadienne

Une femme arrive aux portes du Paradis. Pendant qu'elle attend que saint Pierre l'accueille, elle jette un coup d'oeil à travers les barrières.
Elle voit une magnifique table de banquet autour de laquelle sont assis ses parents et toutes les personnes qu'elle a aimée et qui sont décédées.
En la voyant, elles se sont toutes mises à la saluer:
- Bonjour. Comment ça va? On t'attendait et on est bien content de te revoir!
Lorsque saint Pierre arriva, la femme lui dit:
- C'est tellement un endroit magnifique! Comment puis-je entrer?
- Tout ce que vous avez à faire, c'est d'épeler un mot.
- Quel est le mot? lui demanda-t-elle.
- C'est le mot "Amour".
La femme épela correctement "amour" et saint Pierre lui souhaita la bienvenue au Paradis.
Un an plus tard, saint Pierre demanda à la femme de le remplacer aux portes du Paradis pour la journée.
Pendant que la femme est à son poste, son mari arrive à la porte du paradis.
- Je suis surprise de te revoir lui dit sa femme. Comment vas-tu? lui demanda-t-elle.
- Oooh, j'allais très très bien depuis que tu es décédée, lui dit son mari.
- J'me suis marié avec la belle jeune infirmière qui prenait soin d'toi pendant que tu étais malade. En voyage de noces en Floride j'ai gagné 250 millions à la loterie américaine. J'ai ensuite vendu la petite maison dans laquelle nous habitions à Montréal-Nord puis j'ai acheté une magnifique villa en Espagne au bord de la mer, un superbe vignoble en Italie en plus d'un immense ranch en Californie et d'une autre villa dans les iles Fidji.

-Finalement, ma nouvelle femme et moi avons voyagé à travers le monde avec mon jet privé et couché dans les hôtels les plus luxueux. Nous étions en vacances sur mon magnifique yacht de 125 mètres dans le port de Capri en Italie lorsque ce matin en pilotant mon hélicoptère pour aller chercher ma nouvelle jeune épouse qui magasinait chez Versace j'ai fait une fausse manoeuvre et je me suis écrasé en mer.
En tombant, j'me suis frappé la tête, et me voici. C'est ben plate!
- Dis-moi, comment je fais pour entrer au Paradis?
- Ooooh tu as juste à épeler un mot, lui dit son ancienne épouse.
- Quel est le mot? demande le mari.
-SCHWARZENEGGER.
Morale de l'histoire: Ecoeurez pas une femme... vous pourriez vous r'trouver chez l'diable bin plus vite que vous l'pensez!!!



Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit:
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique:
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent:
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier?
Le Wallon répond:
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent:
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin?
Le Wallon répond:
- T'arrête paaaas!!!



Le médecin rentre dans une chambre où il y a deux fous. Le premier, assis au pied du lit, tient un volant imaginaire et émet toute la gemme de sons d'un camion.
Sur l'autre lit, l'autre fou, s'agite à toute vitesse sous les draps.
- Que fais-tu demande le médecin?
- Je baise sa femme pendant qu'il est sur la route.


Ben voilà les amies et les amis, demain c'est la mi août et il y aura de la joie pas rien que pour les matous

:url:www.dailymotion.com/video/x9dpr1_nous-irons-a-paris-a-la-miaout_music

Alors je vous souhaite un bon samedi et surtout une bonne 15 août et je vous dis à la revoyure.

Mickey