La photo insolite et sexy du veteran

3ème Mi-Temps chez les Politiques ♥♥♥

Ben oui chez eux aussi il y a la 3ème mi-temps, un petit fake passe temps, chez eux on appelle cela une réunion de travail et tout le matériel humain avec lingerie est loué [mdr]

Comments

[Mickey]

Salut à vous et bonne fin de semaine famille Vétéran,

Eh ouais, en caressant la bosse de la fée Carabosse-Raffarin, on peut se marrer en relisant quelques raffarinades célèbres:

«Notre route est droite, mais la pente est forte.»
«Je vous recommande la positive attitude.»
«On n'a pas besoin d'être en pyjama pour exprimer ses convictions.»
«Il vaut mieux un bilatéral approfondi qu’un multilatéral confus.»
«Il est curieux de constater en France que les veuves vivent plus longtemps que leurs maris.»
«Merci de nous montrer que la victoire n'est pas facile, qu'elle se gagne étable par étable, commune par commune.»
«Je ne suis pas énarque, je parle directement comme je suis.»
«Quand le cheval trébuche c'est le cavalier qui doit se sentir responsable»
«Je suis né près de Cognac, la patrie de Jean Monnet. Le sang de l'Europe coule dans mes veines»
«L'avenir est une suite de quotidiens»
«La route, elle est faite pour bouger, pas pour mourir»
«La rue doit s'exprimer mais ce n'est pas la rue qui gouverne»
«Le citoyen est un piéton de la République»
«Les jeunes sont destinés à devenir des adultes»
«Est-ce que j'ai l'air d'un psychosé?»
«J'ai mes rondeurs mais j'ai mon énergie»
«Je suis le pilote de l'Airbus gouvernemental»
«Je ne travaille pas pour moi, je n'ai pas un ego hypertrophié»
«Il faut sauter des haies et finalement, je saute les haies les unes après les autres»
«La modestie, ça ne se proclame pas, ça se vit»
«J'aimerais un jour être globe-trotter»
«Si on met la voiture France à l'envers, nous n'aurons plus la capacité de rebondir.»
«Il faut avoir conscience de la profondeur de la question du sens.»
«Il vaut mieux pour Poitou-Charentes être au Nord du Sud qu'au Sud du Nord.»
«Qui sème la division récolte le socialisme.»



Bon dans la vie il n'y a pas que les raffarinades, il y a aussi les blagounettes du matin même en temps de braderie...


Une nouvelle pathologie: L'hellépathie

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes,

ATTENTION! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie!

Et oui!... Hellépathie ta jeunesse......



Un agent interpelle un joueur de guitare qui fait la manche dans le métro:
- Vous avez une autorisation de la Préfecture?
- Ben, non!
- Très bien, alors accompagnez-moi!
- D'accord, qu'est-ce que vous voulez chanter?



Un homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît. C'est un célèbre joueur de Basket-ball. Ils commencent à discuter, et par la suite, vont ensuite chez lui. Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit REEBOK.
- Que signifie ce tatou? demande la femme.
- OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye.
Alors l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui indique NIKE.
- Et ça?, lui demande à nouveau la femme.
- Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV.
Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou où est écrit AIDS.
- Ne me dites pas que vous avez le SIDA? crie la femme.
- Non, Non! Calmez vous! dit l'homme, attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS

Ben voilà les amis, en ce samedi il ne me reste plus qu'à vous souhaiter une belle et bonne journée et de vous dire à la revoyure.

Mickey