La photo insolite et sexy du vateran

Entraineuse Quel Beau Métier ♥♥♥

Un petit fake qui date des premières affaires de dopage dans le cyclisme en profitant de l'affiche du film quelque peu modifiée, madame était plus agréable que monsieur [mdr]

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[Mickey]

Bonjour matinal du mardi à la famille Vétéran.

Ce matin, temps frisquet, on supporte bien sa petite laine et les nudiste optent ce jour pour les feuilles de vigne tricotée à la mai en pure laine vierge.

Chacun se dope comme il peut, tout comme ce bonhomme qui ne mangeait que de la viande parce que c'était le meilleur des légumes... Bon au final le résultat est: Tu manges tu manges pas, tu crève quand même...

Bon, avant le petit déjeuner, quelques blagounettes pour mettre les zygomatiques en forme.



Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini-jupe minuscule.

Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambe de la jeune femme.

Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte!

Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil...

Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait! Le type est stupéfait!

- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.

A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait! Le type n'en peut plus!

La femme lui dit alors:

- Viens et assieds-toi ici à côté de moi... et mets-moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond:

- Quoi, vous savez aussi siffler?



C'est une femme qui arrive au Paradis. Elle se présente devant saint Pierre:
- Mon mari doit être chez vous depuis plusieurs années, j'aimerais bien le voir...
- Très bien, comment s'appelle-t-il?
- Jean Dupont.
- Jean Dupont? Mais ici, il y en a des milliers, des Jean Dupont! A-t-il un signe particulier?
- Non, aucun.
- Alors là, je ne peux rien faire pour vous.
- Si, je me souviens, sur son lit de mort, il m'a dit que si je le trompais, il se retournerait dans sa tombe!
- Ah oui! Ici tout le monde le connaît! On l'appelle "le tourniquet"...



Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatiné sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
- Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection à chaque fois que je la voyais?
- Oui... dit Dave en souriant.
- Eh bien, dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemblé mon courage à deux mains et je l'ai invitée à dîner et elle a accepté...
- Super! Et c'est pour quand?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ça, si jamais cela arrivait, ça ne se verrait pas...
- Pas bête, répond Dave.
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vu!
- Et que s'est-il passé alors?
Jeff se ratatine à nouveau sur le bar:
- Je lui ai foutu un de ces coups de pied dans la tête...


Ben voilà pour cette journée qui s'annonce belle, je vous souhaite le bonjour en vous disant à la revoyure.

Mickey