La photo insolite et sexy du veteran

Maillot Tendance Lesbienne ♥♥♥

L'été est à peine fini, on pense déjà à la mode maillot de bain tendance 2011, c'est confirmé, ce sera la tendance Lesbienne, messieurs remballer votre matériel, il faudra attendre 2012 après la présidentielle [mdr]

Comments

[Mickey]

Salut d'un vendredi pluvieux et venteux à la famille Vétéran,

Ouais, le prix de ces maillots de bain est ex hors bite an... ça doit coûter la peau des fesses, c'est le pourquoi seulement les lesbiennes peuvent se le payer, car aucun homme ne voudrait investir sur des bouts de ficelle qui ne servent à rien, sauf à lorgner sur le trou qui n'est pas celui de la Sécu...

Quelques blagues pour bien passer la journée.


Un agent de police passe à côté d’un vieux monsieur en larmes et le regarde pleurer. Finalement...

- Mais qu'y a-t-il monsieur?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons!
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve:
- Mais Bon Dieu! Arrêtez de pleurer!
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre!

- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH............



- J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs!

- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc.

- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher.

- Astuce.....! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois!!!



C'est un immigré fraîchement arrivé au Québec qui se présente à L'Immigration.

- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à M'proposer?

Après recherche la femme de l'immigration lui annonce:
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.

- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt. Non donne moi aut'chose.

Alors la femme cherche à nouveau.
- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier.

- Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux Minuisier y pi ça fi di bruit. Non donne-moi aut'chos e La femme un peu énervée lui demande:

- Tu aimes les voyages et le sexe?
- Ah ça oui, j'aime ça les voyages et le sexe.
- Alors ti ri tournes dans ton pays et ti vas te faire enculer...



Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore: il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.

Finalement, après l’avoir patiemment écouté, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

- Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine! Sommes-nous bien d’accord?

Le mari, après quelques instants de réflexion lui répond:

- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo.


Bon les amis, bonne journée, bon boulot pour ceux qui bossent, bon repos pour ceux qui font le pont et je vous dis à la revoyure.

Mickey