Les petites histoires du matin de Mickey

Bien le bonjour du mercredi,

Dommage que ce soit encore une histoire de voyance, car il est increvable ce petit Nicolas, toujours plein d'énergie, les piles du nain ne se vident donc jamais???

Encore une histoire de voyante et du petit...

Carla Bruni-Sarkozy profite d'un moment de tranquillité pour aller consulter une voyante très réputée.
La voyante reçoit ainsi la première dame de France dans son luxueux cabinet parisien, un beau cabinet magnifiquement décoré de tentures noires et baigné d'odeurs d'encens.
La voyante se concentre, jette des os de poulet sur du marc de café, regarde ensuite fixement sa boule de cristal, puis elle relève la tête et délivre cette prédiction d'une extrême gravité:
- J'ai une nouvelle très grave à vous annoncer… mais j'ai pour habitude d'être franche et directe: madame Bruni-Sarkozy, préparez-vous à être veuve... Votre époux va connaître cette année une mort horrible et très violente!
Carla encaisse le choc difficilement, puis regarde la voyante dans les yeux, toute tremblante, bouche bée pendant au moins une minute. Puis semblant refaire surface, désirant avoir plus d'informations sur cette nouvelle, elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:

- Et savez vous si je serai acquittée?

Bon, pour aujourd'hui on arrête de déconner sur monsieur le Président et on se contente des blagounettes classiques.

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher. N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe. Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière.
Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.

- Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.

- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le "Tu ne voleras pas ton prochain"?

- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau!

Une belle femme va chez le médecin et dit:
- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau...

- Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes!

C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
- Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu! dit le vieil homme à son fils.
- Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.
- Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler.
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
- Tu dois venir me chercher. C'est terrible: Je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!
- Ecoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelques jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme, l'encourage en lui faisant une fellation! Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
- Fils, cette maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!
- Ah, ce sont de bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable...
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
- Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!
- Mais Papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?
- Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour...

Ben voilà les amis, on est au milieu de la semaine et puis ce soir elle aura basculé... Je vous souhaite une bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey