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Bienvenue chez le veteran
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14 janvier 2011

Les petites histoires du matin de Mickey

Salut du vendredi,


Brouillard ce matin, mais douceur printanière avec un 9°C au thermomètre.
Jolie caméra cachée où les acteurs devaient se demander si Alzheimer était passé par là. Quoique il y a quelques années, lors d'un carnaval assez arrosé, un copain a recherché sa voiture pendant près de deux heures; ne la trouvant pas, il est rentré à pied à la maison, en se disant qu'il irait déclarer le vol le lendemain... Après avoir passé une nuit réparatrice et bu son café, le copain téléphone à un taxi pour se rendre à la gendarmerie; à ce moment-là, sa femme lui dit qu'elle va prendre la voiture pour aller faire les courses... Il lui explique qu'il s'est fait voler sa voiture... et elle lui répond que non, que la veille au soir, pour ne pas se faire attraper en état d'ivresse, il s'était rendu au carnaval avec les transports publics.

Bon, ça arrive des oublis, c'est pas grave... on ne va pas oublier de vous envoyer les blagounettes du jour.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
- Morris Fishbein répond-t-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici?
- Plus de 60 ans répond-t-il.
- 60 ans! C'est incroyable! Et pour quoi priez-vous?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine… Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières?
- J'ai l'impression de parler à un mur!!!

Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont les symptômes, depuis quand cela dure etc. ... Mais le véto l'interrompt:
- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patients ce qu'ils ont. Je les ausculte, les regarde attentivement et je finis par trouver tout seul. Pas vous?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant:
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a pas d'amélioration il faudra que je vous pique...

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Lyon. Très reconnaissant, le président leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond:
- J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...
Le président rétorque:
- OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter.
Le second demande:
- J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas me la payer...
Le président, toujours très généreux répond:
- Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains.
Et, s'adressant au troisième:
- Et toi, que désires-tu?
Le troisième adolescent répond:
- Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc., etc.
Compte tenu de l'âge du jeune homme, le président ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond:
- Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé il va me tuer!...

Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles.
- Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer.
Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:
- Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh... Comme il est mign... Dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer...
- Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre...
Et toute la journée, ça continue:
- Ooooohhh... Comme il est mign?... Vous êtes au courant, pour ses oreilles???
- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer bordel de merde!!!
Le père craque.
- Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
- Calme toi Robert.
- Je le jette par la fenêtre...
- Calme toi Robert.
- Et je lui balance l'armoire!
Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.
- Eh salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même. Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
- Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins? Interloqué, Robert répond:
- Ben... oui...
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...

Allez les amis, en espérant qu'on ne va pas repayer dans quelque temps cette douceur hivernale et en vous disant à la revoyure, je vous dis à la revoyure,

Mickey

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