La photo insolite et tout public du veteran

Réservé aux Amateurs de la Nature ♥♥♥

Un petit chemin qui ne nécessite pas de commentaires supplémentaires, chacun méditera et imaginera ce qu'il voudra, encore faut-il connaître la définition exacte du mot "Levrette" [mdr]

Comments

[Mickey]

Salut du mardi à la famille Vétéran,

Chemin de la Levrette... Ah Toulouse comme le chantait Nougarro, serait-ce un endroit chaud de la ville rose? Va savoir; en tous cas, si c'est un lieu pour que les chiens s'ébattent, faut faire attention de ne pas marcher dans leurs excréments...
Bon, si la partenaire pour pratiquer cette gymnastique d'origine suédoise qu'on appelle levrette est un peu chienne et qu'elle court comme les femelles de lévrier, ce sera dur de la suivre en ayant les pantalons sur les chevilles et elle la jupe relevée.

Ben voilà, on va essayer de vous raconter ce matin quelques blagounettes sur les clébards...


Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
- j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET!
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes!
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable! Abruti! Minable! C'est comme ça que tu répares chez Miele? Branleur!" etc...
Au bout d'une demie heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:
- Tu vas la fermer sac à merde? Sur ce le perroquet répond:
- Boby, attaque!!!



La voisine plantureuse frappe a la porte:
- Je viens d’arriver chez moi; j’ai envie de m’amuser, boire, faire l’amour. Es-tu occupé ce soir? Lui:
- NOOOON, NOOON!
- Alors, peux-tu garder mon chien?



C'est l'histoire d'un chien qui court dans le désert comme un dingue. Au bout d'un moment, complètement à bout de souffle, il dit:
- Putain, si je trouve pas un arbre dans les 5 minutes, je vais me pisser dessus!



D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content? Descends si t'es un chien! Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!



Jean va faire des courses. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui reconnaît Jean veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver... Jean répond:
- Oh non, c'est pour laver mon chien!
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien! Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais Jean ne s'en laisse pas imposer. Il paie sa boite de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, Jean revient au supermarché pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors:
- Et puis, Jean, comment va ton chien?
- Oh, il est mort.
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n'aurais pas dû utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté.
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
- Je pense que c'est le cycle d'essorage...



Un type a un vieux chien très laid, très gros et très méchant. (Animaux) Il rencontre un type qui a un Doberman. Ils font un pari et finalement c'est ce chien qui tue le Doberman. L'autre s'étonne et demande pourquoi ce chien est si laid. L'autre répond: oui c'est vrai qu'il est laid. Mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinière!



Ben voilà les amis, aujourd'hui, temps légèrement pluvieux, la nature en a bien besoin... Alors en vous disant à la revoyure, je vous souhaite une bonne journée.

Mickey