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Bienvenue chez le veteran
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11 mai 2011

Les petites histoires du matin de Mickey

imagesCAFGA4HUSalut du milieu de semaine à tous,

Ben c'est ça le partage et la fraternité gastronomique régionale... Ainsi, "Spécialités du Nord / Pas de Calais" Choucroute - kougelhopf - Spätzlés (nouilles alsaciennes -Bretzel...
Pour la Savoie: Spécialités savoyardes - de la véritable bouillabaisse - ratatouille - cassoulet...

Bon on ne va pas faire un plat, de toute façon, dans le ventre ça se mélange et puis pour la sortie c'est la même chose pour tous...

Une petite spécialité du Vétéran, en guise de petit-déjeuner ou comme apéro, ce sont les blagounettes...
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Au restaurant, le client consulte la carte et appelle le serveur:
- Je vois, dans les "spécialités maison", poulet à la Mercedes... Qu'est-ce que c'est exactement?
- Un volatile que le patron a écrasé ce matin!
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C'est dimanche dans la pizzeria O Sole Mio. Tony, le serveur, ouvre la porte à toute la famille Rossi (des habitués).
Le premier enfant entre:
- Mama mia Enzo, mais qu'est-ce que tu peux bien manger pour être gros comme ça? Demande le serveur. Allez, dis-moi combien tu pèses? Enzo lui répond:
- Je pèse 120 kilos et je mange des spaghettis avec des grosses boulettes!
Tony le serveur dit alors:
- Mais tu prends de bien trop grosses bouchées mon enfant!
Le deuxième enfant entre dans le restaurant:
- Mama mia Vincenzo, mais qu'est-ce que tu peux bien manger pour être gros comme ça? Demande le serveur. Allez, dis-moi combien tu pèses? Vincenzo répond:
- Je pèse 100 kilos et je mange des spaghettis avec des grosses boulettes!
Tony le serveur dit alors:
- Mais tu prends de bien trop grosses bouchées mon enfant!
Le dernier enfant, tout maigrichon, entre dans le restaurant.
- Mama mia Andrea, mais qu'est-ce que tu es maigre!!! Qu'est-ce que tu peux bien manger pour être maigre comme ça? Demande le serveur. Allez, dis-moi combien tu pèses? Andréa répond alors:
- Je pèse 60 kilos et mon plat favori, c'est le clitoris! Tony le serveur, peu au fait des spécialités étrangères lui répond:
- Du clitoris? Encore une de ces spécialités étrangères ça, c'est de la merde!
Et Andréa:
- Ah, lui répond Andréa, si le clitoris a un goût de merde, c'est que tu prends de bien trop grosses bouchées Tony!
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Dans une maison de retraite, le vieux Robert qui vient de se procurer du Viagra, fait du gringue à la vieille Lucie. Ils sont tous les deux seuls, sur la terrasse, alors que tout le monde fait la sieste. Le vieux Robert dit:
- Pour 5000 francs (ben oui, les vieux achètent du Viagra sur le net, mais ils parlent encore en anciens francs), je te fais l'amour sur le rocking-chair. Pour 10000 francs, je te fais l'amour sur un matelas dehors, et pour 20000 francs, je t'emmène dans ma chambre, où je t'aurai préparé une soirée romantique avec dîner aux chandelles et tout ça... Qu'est-ce que tu choisis?
Après avoir réfléchi quelques secondes, la Lucie fouille dans la poche de sa robe et en tire un billet de 20000, puis elle dit:
- Tiens, voilà 20000 francs, et je veux que tu me le fasses 4 fois dans le rocking-chair!
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Jean, jeune cadre dynamique et plein d'ambition ne recule devant aucune manœuvre pour se faire bien voir de sa hiérarchie.
Un beau jour, il rentre du travail et dit à sa femme:
- Chérie, j'ai invité le patron à dîner. J'espère que ça ne te dérange pas?
Mais Madame, justement, ça la dérange! Et sur le coup, elle pousse une bonne gueulante.
Au moment de servir le repas, elle n'est pas encore calmée, et pour montrer sa désapprobation, elle amène une assiette sur laquelle trônent 3 hamburgers à peine décongelés, et elle sert le tout en étant à poil sous son tablier de cuisine en toile cirée!!!
Le patron amusé tente de décrisper la situation:
- Chère madame, vous feriez un malheur dans notre département marketing: vous savez comment mettre en valeur un produit de mauvaise qualité!
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Un vétérinaire qui venait de terminer sa journée de travail rentre chez lui sur les rotules. Heureusement, sa petite femme lui a préparé un apéritif ainsi qu'un bon petit dîner aux chandelles, car c'est le jour de leur anniversaire de mariage.
Après avoir savouré le repas, ils vont se coucher. Vers une heure du matin, le téléphone sonne... C'est la voix chevrotante d'une vieille dame au bout du fil:
- Je suis bien chez le vétérinaire?
- Oui madame. Que se passe-t-il, une urgence?
- Heu, oui, en quelque sorte. Il y a toute une compagnie de chats sur mon toit qui font un vacarme pas possible et m'empêchent de dormir.
- Oui, c'est la saison des amours et il doit y avoir une femelle en chaleur avec un ou plusieurs mâles autour...
- Mais docteur, qu'est-ce que je peux faire pour qu'ils arrêtent?
À ce moment-là le véto pousse un gros soupir, puis répond:
- Ouvrez la fenêtre, et dites-leur qu'on les demande au téléphone!
- Vraiment, vous voulez que je fasse ça? Vous pensez que ça va les arrêter?
- Oh, ça devrait... En tout cas, ça a marché pour moi!
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Ben voilà les amis, avec cette haute gastronomie de blagounettes, je vous souhaite une belle et bonne journée du milieu de semaine et je vous dis à la revoyure.

Mickey

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