Les tites blagues sur les couples du veteran

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis desolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!

Comments

[Mickey]

Bon début de week-end ensoleillé à la famille Vétéran,

Ben ouais, on a bien souvent des problèmes avec une femme, alors je ne comprends pas du tout il y en a qui s'embêtent à en avoir plusieurs comme les Musulmans ou encore avoir des maîtresses; bon, je sais que d'être marié à une femme s'appelle parfois la monotonie et que ces gugusses polygames pensent vivre l'enfer sur terre et qu'au paradis c'en sera autrement.

Dans nos archives, on va voir si on trouve quelques blagounettes de cet acabit.

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- Au fil des années, raconte un homme à un ami, j'en suis venu à avoir six maîtresses en même temps. Je leur consacre à chacune une nuit, du lundi au samedi. Tout a bien marché, pendant quelque temps, et voilà que ma femme demande le divorce.
- On la comprend un peu.
- Attendez. Ce qu’elle développe, comme argument, c'est qu'elle ne peut plus supporter que je passe la nuit du dimanche dans son lit.

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Couché avec un beau moustachu, un homme lui dit:
- Ça n'a pas été commode, pour moi, de venir te retrouver avec cette bande de furies. J'ai dû raconter à ma femme que j'avais du travail au bureau, à ma secrétaire que j'allais rendre visite à ma mère malade et à ma maîtresse que je passais chez un avocat pour constituer mon dossier de divorce.

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Un membre du Politburo soviétique a fait la connaissance d'une superbe blonde dont il veut faire sa maîtresse attitrée. Reste à savoir si c'est une bonne communiste.
- Suppose, lui dit-il, que le Kremlin annonce que tous les citoyens soviétique peuvent avoir un passeport pour aller à l'endroit de leur choix où irais-tu?
- Je grimperais tout en haut d'un arbre, répond la belle enfant.
- Sur un arbre et pourquoi ça?
- Parce que je ne voudrais pas être écrasée par cent cinquante millions de gens qui se rueraient vers l'ouest.

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Lillie Langtry, une actrice anglaise de son vrai nom Charlotte Le Breton, a été la maîtresse du Prince de Galles, devenu le roi Edouard 7. Au cours d'une querelle, le prince se plaignit:
- J'ai tant gaspillé pour vous que j'aurais pu acheter un cuirassé à la place.
- Et vous avez suffisamment déchargé en moi pour le faire flotter, répliqua la maîtresse.

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Deux associés partagent la même jeune femme comme maîtresse.
Elle tombe enceinte et les deux hommes s'entendent pour partager les frais de la naissance et même l'éducation de l'enfant.
Là-dessus, l'un des deux s'envole vers l'Australie, en voyage d'affaires. En arrivant à l'hôtel, on lui remet le message suivant:
"Odette a eu des jumeaux. Le mien est mort."

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C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles. Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'il les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.
Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:
- Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau!
Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:
- Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à son côté.

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Vendredi Saint
- Mon père, puis je-faire l'amour avec ma femme demain, même si c'est Vendredi Saint?
- Oui, pas de problème.
- Avec ma maîtresse?
- NON
- Pourquoi?
- Parce que tu ne dois pas prendre de plaisir…

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Ben voilà, il ne me reste plus qu'à vous souhaiter un bon et beau week-end; à voir comme c'est parti, je crois que le soleil sera de la partie. Bonne journée et à la revoyure.

Mickey