La photo insolite et tout public du veteran

Vous avez surement entendu parlé

de la polémique sur le tour de France

à propos du port ou non des oreillettes !!!

voici le nouveau débat

A quand un tour de France sans pub ?????

 Commentaire : Coucou trop dangereux en cas de chute, et tu les imagines en danseuses  ;)

Comments

[Mickey]

Salut du début de semaine à la famille Vétéran,

De se balader non couvert, sauf un ou deux pour le crâne, rien de tel pour les coups de soleil et pour l'eczéma du goudron... Attention à ne pas coincer l'engin dans les rayons et pour le soir, attention à la provision d'escalopes à mettre sous les fesses...

Enfin consolation, ceux-là ils n'ont pas d'hémorroïdes, car ce sont de beaux trous du cul.

Bon pour nous, pas comme ceux du Tour qui sont au repos..., nous on continue notre périple sur la planète blagounette.

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Prière du touriste
Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs.
Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage.
Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible.
Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté.
Gardez-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids.

Messieurs prions:
- Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font.

Mesdames prions:
- Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font.

Mesdames, messieurs, prions:
- Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures.
- Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain.
- AMEN

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Mon voisin vient de s'acheter une voiture extraordinaire. Une fabuleuse Corvette décapotable. La voiture de ses rêves. Je le connais assez pour lui poser une question indiscrète.
- Et ça t'a coûté combien?
- Bon... la voiture ça peut aller mais les accessoires. Ayoye!
- Je croyais que ce type de voiture venait tout équipée, non?!
- Ben, c'est pas tellement ça que le manteau de fourrure, le voyage en Italie et une cuisine rénovée que j'ai dû payer à ma femme pour qu'elle tolère ma petite gâterie!

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Deux futurs papas attendent, dans la salle d'attente de maternité.
- Quelle malchance, dit l'un, il fallait que ça arrive pendant mes vacances.
- De quoi te plains-tu? Nous, nous sommes en voyage de noces.

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Une dame entre dans une agence de voyages et s'adresse au préposé.
- Où puis-je aller avec ça, dit-elle en déposant son passeport sur le bureau. L'homme prend le passeport et tourne les pages.
- À mon avis, vous pouvez aller n'importe où, mais vous devez faire vite car vous commencez à ressembler à votre photo!

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Chaque fois que Papa part en voyage, les jeunes couchent avec Maman, dans son grand lit double, mais, cette fois, comme ils ont été désobéissants, elle leur dit:
- Allez coucher dans votre lit.
Le lendemain, à l'arrivée de Papa, à l'aéroport, le plus jeune lui crie, devant une foule de gens:
- Papa, personne n'a couché avec Maman, en ton absence! Brave gosse!

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Une maman attend le bus avec sa fille de cinq ans lorsqu’elle lit sur une pancarte:
«Gratuit pour les enfants de moins de 5 ans»
Elle dit alors à sa fille:
- Chérie, pour payer moins cher, tu diras que tu as quatre ans. C’est juste le temps du voyage.
La fillette hoche la tête et le bus arrive. La maman et sa fille montent, lorsque le chauffeur demande à l’enfant:
- Quel âge as-tu?
- Quatre ans, monsieur.
- Et bien, tu fais plus grande. Quand auras-tu cinq ans?
- A la sortie du bus.

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Ben voilà les amies et les amis, je vous souhaite à tous un bon lundi et une bonne semaine et je vous dis à la revoyure.

Mickey