Salut du mardi à la famille Vétéran,<br />
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Marrante comme enseigne, elle me rappelle la chanson :"Quand un gendarme rit dans la gendarmerie, tous les gendarmes rient dans les gendarmeries"...<br />
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Pas trop en avance le Mickey ce matin; pourtant il est debout depuis 05.30 heures, mais d'autres occupations m'ont retenu...<br />
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Alors on continue dans les voyages sur la planète blagounettes...<br />
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Marie-Denise prend l'apéro avec sa belle-sœur à l'Hôtel de La Montagne. Elle sont dans la quarantaine et depuis qu'elles se connaissent, elles sont toujours en compétition: maris, amants, bijoux, voyages... <br />
- Je voudrais bien savoir, dit-elle en minaudant, qui est ce monsieur qui me regarde avidement depuis dix minutes.<br />
- Lui? C'est un antiquaire. <br />
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Un fermier part en voyage, et confie l'administration de sa ferme, à son employé. À son retour, l'employé fit rapport: <br />
- Ce fut un succès, les vaches donnent plus de lait, les poules, plus d'oeufs, et j'ai même guéri votre fille de sa maladie mensuelle.<br />
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Trois vieux garçons se marient le même jour.<br />
Après leur voyage de noces, ils se rencontrent et discutent de leur voyage.<br />
Le premier qui a marié une infirmière dit:<br />
- Mes amis, c'est le pire voyage que je n’ai jamais fait. J'ai marié une infirmière et elle a passé la nuit à me dire "Fait pas ça c'est microbe, fait pas ça c'est microbe…"<br />
Le deuxième... <br />
- Moi c'est pareil, j'ai marié une téléphoniste et elle me disait toujours "Vos deux minutes sont écoulées, vos deux minutes sont écoulées... "<br />
Le troisième... <br />
- Moi c'est la meilleure nuit de ma vie. J'ai marié une institutrice et elle me disait: "Efface et recommence, efface et recommence... "<br />
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Un peloton de soldats s'entraîne au tir, avant de partir en mission en Afghanistan.<br />
Albert rate la cible à tous coups. Désastreux. Pitoyable.<br />
- Sergent, sergent, est-ce que je vais partir quand même en mission?<br />
- Partir, pas de problème. Tu es du voyage. Revenir, ça, c'est pas certain.<br />
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Toute la presse locale était là pour écouter Mr Thierry, l’homme qui a établi un record original: traverser toute la savane à reculons en cinq jours et cinq nuits.<br />
- D’où vous est venue cette idée originale?<br />
- Pensiez-vous battre un record en arrivant chez nous?<br />
- Est-ce votre premier voyage en Afrique?<br />
- Pensez-vous faire la même chose au Sahara?<br />
Quand les journalistes se turent enfin, Mr Thierry haussa les épaules et déclara:<br />
- On m’avait simplement dit qu’au cas où je serais face à un lion de ne jamais lui tourner le dos.<br />
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Marie-Denise et William viennent de se marier. En arrivant à l'hôtel choisi pour leur voyage de noce, Marie-Denise dit:<br />
- Moi, je trouve ça quétaine de passer pour des nouveaux mariés. Et si on leur faisait croire qu'on est marié depuis un bon moment?<br />
- Pas de problème. Alors porte les valises.<br />
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C'est un gars qui est en voyage dans un pays d'Afrique. Il a vraiment besoin de faire sa grosse commission et recherche désespérément des toilettes.<br />
A sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre à l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit qu'il fera bien avec l'odeur... <br />
Après s'être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de lui: Pas de papier-toilettes. <br />
A la place sur le mur, un pictogramme est légendé en plusieurs langues (dont le français) et ça dit: <br />
"Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce côté pour le nettoyage"<br />
Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice indiqué, et se le fait aplatir par un bon coup de marteau!<br />
- HOUGH crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par réflexe. <br />
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Ben voilà, il va faire chaud aujourd'hui et je vous souhaite une belle et bonne journée et surtout, n'en faites pas trop, gardez-en pour demain et il faudra être en forme pour le défilé de 14 juillet... Allez à la revoyure.<br />
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Mickey
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