Canalblog
Editer l'article Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
Publicité
Bienvenue chez le veteran
Bienvenue chez le veteran
Archives
Derniers commentaires
15 juillet 2011

La photo insolite et tout public du veteran

L'INSOLITE SUR LES ROUTES DU TOUR DE FRANCE

creve

Publicité
Commentaires
M
Salut du début de week-end à la famille Vétéran,<br /> <br /> Juillet, le mois festif de la France, avec les défilés et les feux d'artifice du 14 juillet, avec la plus belle course cycliste du monde, avec ses millions de vacanciers râleurs mais festifs, contents d'être au monde et d'y voir clair, des citoyens faisant tout leur possible pour rendre un coin de pays, un village attrayant, donnant l'envie aux touristes de venir visiter, c'est formidable, un peuple qui profite du plus petit prétexte pour faire la fête.<br /> <br /> Ben nous on va continuer à raconter quelques blagounettes pour accompagner l'Ami Ricoré du matin et puis on va pas mal s'en foutre de ceux qui sont coincés des zygomatiques.<br /> <br /> -------------------------<br /> <br /> S'étant rencontrés par hasard, deux anciens camarades de collège vont fêter cela dans le plus proche bistrot. Les apéritifs s'étant succédé, ils conviennent de se revoir, dix ans plus tard, au même endroit. <br /> Dix ans passent. Un des deux hommes entre dans le bistrot et il aperçoit son ami, debout devant le zinc, en train de siroter un Ricard.<br /> - Alors, lui demande-t-iI, après tout ce temps, tu n'as pas eu trop de mal à retrouver notre lieu de rendez-vous?<br /> - En fait, précise l'autre, pâteusement, pour plus de sûreté, je ne l'ai jamais quitté.<br /> <br /> --------------------------------------<br /> <br /> La femme d'un supporter d'une équipe de football se désole:<br /> - Mon mari rentre complètement ivre, quel que soit le résultat du match. Si son équipe favorite a gagné, il boit, avec ses copains, pour fêter la victoire. Et si elle perd, il se saoule, avec ses copains, pour noyer son chagrin.<br /> <br /> --------------------------------------<br /> <br /> - Alors, demande une dame à sa grande fille qui fête son premier anniversaire de mariage, toujours pas d'enfant?<br /> - Hélas! répond la malheureuse, j'ai commis une erreur monumentale, en épousant le Président du club des timides. Si je te disais qu'à chaque fois que j'ai voulu faire l'amour, depuis le début de notre mariage, il n'a jamais voulu se présenter autrement que de dos!<br /> <br /> --------------------------------------<br /> <br /> Dans une fête de village, un bambin s'est inscrit pour participer à une épreuve de course en sac.<br /> - Quel âge as-tu, mon chéri? questionne la dame chargée d'animer ce jeu.<br /> - Quatre ans.<br /> - Oh! mais tu es très grand. Regarde: tu es plus grand que mon parapluie. Alors le gamin demande timidement:<br /> - Et il a quel âge, votre parapluie?<br /> <br /> --------------------------------------<br /> <br /> En regardant les divers manèges, les balançoires et les scenic railways, une adolescente dit au garçon qui l'accompagne:<br /> - C'est terrible: on risque à tout moment de mourir dans une fête foraine.<br /> - Là, tu as raison. Cela a bien failli m'arriver l'année dernière.<br /> - Une voiture s'était détachée d'un manège en pleine course?<br /> - Non. J’avais mangé un hamburger pas frais.<br /> <br /> --------------------------------------<br /> <br /> C'est l'histoire d'un pauvre Russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille avec un sourire de postière...<br /> - Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison?<br /> - Ben, camarade gardien, j'ai dit que Staline’était un crétin. <br /> - Et cela vaut 50 ans?<br /> - Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état.<br /> <br /> --------------------------------------<br /> <br /> Le jour où il fête son premier million de bénéfices, un homme raconte son ascension:<br /> - J'avais débuté comme prof de maths, dans un collège de Seine-Saint-Denis. La douzième fois où je me suis fait piquer par un élève mécontent, avec un couteau à cran d’arrêt, j'ai compris qu'il y avait une fortune à faire. Et j'ai abandonné l’enseignement pour devenir rémouleur.<br /> <br /> --------------------------------------<br /> <br /> Au cours de la fête annuelle de l’entreprise, un employé cherche partout sa femme qui a disparu. Enfin, il la retrouve, installée sur les genoux du patron. Celui-ci, sans se troubler, déclare:<br /> - Mon cher Madureau, votre épouse m'a convaincu de ses qualités exceptionnelles: je l'engage comme secrétaire particulière. Et pour vous remercier d'avoir eu la bonne idée de me la présenter, je vous nomme chef de notre filiale à Ouagadougou.<br /> <br /> --------------------------------------<br /> <br /> Ben voilà les amis, après cet intermède festif il ne me reste qu'à vous souhaiter une belle et bonne journée de samedi et un bon début de week-end en vous disant à la revoyure.<br /> <br /> Mickey
Visiteurs
Depuis la création 2 268 492
Publicité
Bienvenue chez le veteran
Publicité