Les petites histoires apéritives de Mickey

Salut du jeudi à la famille Vétéran,

Un peu pressé par le temps ce matin les amis que je salue tous, pas tellement le temps de clavarder avec vous, mais je poste quand-même quelques blagounettes chatouilleuses en guise d'apéro; je vous souhaite une bonne journée et je vous dis à la revoyure.
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- Ecoutez, dit à un représentant une ménagère, je ne doute pas un instant que, grâce à son manche télescopique breveté, votre brosse puisse se glisser dans les endroits théoriquement les plus inaccessibles mais je vous en prie, arrêtez cette démonstration. D'abord vous me chatouillez et puis vous allez arriver à faire craquer l’élastique de ma culotte.
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Une charmante jeune fille a cédé aux supplications d'un séducteur qu'elle accompagne dans sa chambre d'hôtel. Là, elle se déshabille et l'homme se dévêt à son tour. Ils se couchent. Soudain, la demoiselle a son intention attirée par une inscription, tatouée sur le sexe de son compagnon de lit. Elle se penche sur l’objet en question, le chatouille un peu de la langue pour le mettre au mieux de sa forme et déchiffre ce message impératif: MANGEZ DES SAUCISSES DE FRANCFORT
- Je savais, dit-elle, que tu étais représentant de commerce mais tu ne trouves pas que tu pousses un peu loin la conscience professionnelle?
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Tenant un lance-pierres à la main, le vétérinaire dit au gardien du zoo:
- Je ne vous demande qu'une chose: chatouillez l’hippopotame malade sous le ventre pour le faire rire à gorge déployée. A ce moment-là, moi je me charge de lui faire absorber ses pilules.
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Le gay dit à son docteur:
- J'sais pas ce qui s'passe mais, ça me chatouille tout le temps dans le « fondement ».
Le docteur pousse un soupir, s'enfile un gant et dit au gay d'enlever ses boxers.
La fifron s'active avec plaisir et s'écartille les fesses. Le docteur commence à entrer
son doigt pour un toucher rectal.
Le gay dit:
- Plus loin doc... encore... plus profond... plus loin... plus profond... À ce moment le doc dit:
- Criss c'est vrai, j'touche quelque chose. Il saisit l'objet et commence à tirer, il tire, il tire et soudain s'écrie:
- Bout d'viarge, un bouquet de fleurs!!! Et le fifron de rétorquer:
- C'est pour vous docteur...
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C'est un petit ramoneur qui intervient chez des personnes âgées. Une fois son travail terminé il dit à la dame:
- Voilà une bonne chose de faite, vous pourrez dormir tranquille pendant 1 an!
La vieille dame lui dit alors:
- Dormir? Pensez-donc, je ne dors plus très bien. C'est la faute de mon mari, il ronfle tellement que ça m'empêche de dormir!
Le ramoneur réfléchit un instant et dit:
- Je vois, c'est un problème de tirage, il vous faut une plume de pigeon.
La dame étonnée demande:
- Pourquoi une plume de pigeon et quelle est cette histoire de tirage.
Le ramoneur explique alors:
- Un homme c'est comme une cheminée, quand votre mari dormira, prenez une plume de pigeon, il y en a plein votre grenier, et chatouillez le sous la plante des pieds.
- Et ça arrêtera les ronflements? dit la brave dame.
- En quelque sorte oui, répond le ramoneur, car ça lui fera écarter les jambes. Et là, son service trois pièces tombera devant son trou de balle et empêchera l'air d'entrer. Plus de tirage, plus de ronflements!
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Un type rentre dans un hôtel. Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel:
- Il est gentil votre chien? Le réceptionniste lui répond:
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord! Le client s'adresse au réceptionniste:
- Mais... Vous m'aviez dit que votre chien était gentil!
- C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien...

Mickey