Les petites histoires apéritives de Mickey

Salut dominical et plein de chaleur à la famille Vétéran,

T'as vu, raciste le musicien avec son violoncelle; à cause de la chaleur il n'a pas voulu jouer pour les ours polaires; trop frileux le gaillard... ça en jette un froid.

Ben tiens, ça fait une paye qu'on n'a pas raconté de blagounettes sur les ours; pourquoi pas en envoyer quelques unes, avant que ces braves plantigrades soient en hibernation.
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Trois alpinistes sont emportés par une avalanche et perdent la vie sur le coup. Alors qu'ils s'apprêtent à monter au ciel, un ange qui a suivi toute la scène s'adresse à eux:
- Vous n'avez pas eu de chance, une avalanche, c'est vraiment une fatalité, explique l'ange. c'est pourquoi, au nom de St-Pierre, je vous propose une alternative à la mort. Je vous laisse la possibilité de vous réincarner tout de suite en ce qui vous plaira.
Aucun des trois alpinistes n'a démontré une vertu à toute épreuve dans son existence jusque-là et c'est avec enthousiasme qu'ils acceptent la proposition. L'ange explique:
- Vous allez grimper sur la cime de cette montagne là-haut, prendre de l'élan et vous élancer dans le vide. Et au moment précis où vos pieds quitteront le sol, vous devrez crier le nom de l'entité en laquelle vous souhaitez être réincarné.
L'explication est limpide et les trois hommes décident de grimper au sommet de la montagne. Parvenu en haut, le premier entame sa course d'élan et crie:
- Un aigle!. Il se transforme immédiatement en un aigle majestueux et poursuit son envol.
C'est le tour du second alpiniste. Il commence à courir et crie:
- Un ours! Et se transforme aussitôt en un superbe ours blanc de 200 Kg qui retombe sur une corniche et, habilement, se fraie un chemin sur le flanc de la montagne et disparaît.
Le troisième entame lui aussi sa course, bute malencontreusement sur un rocher et, en tombant par terre, dit à voix haute:
- Merde!
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D.N.A=Direction Nationale Anti-corruption en Roumanie.

L’ours allait lentement dans la forêt et tout à coup il voit un escargot qui courait très vite
- Qu’est-ce que tu fais, pourquoi tu cours comme ça?
- La DNA va m’arrêter
- Mais pourquoi?
- Voila moi-maison, papa-maison, maman-maison, ma soeur-maison. C’est pour ça!

L’ours pense un peu et puis commence à courir lui aussi. Il rencontre la cigogne et la cigogne lui demande:
- Que fais-tu l’ours.pourquoi cours-tu comme ça?
- Je cours puisque la DNA vas faire des investigations en ce qui me concerne.
- Mais pourquoi?
- Parce que: moi-fourrure, papa-fourrure, maman-fourrure, ma soeur-fourrure. C’est pour cela.

La cigogne pense un peu et commence à courir elle aussi. Elle rencontre un babouin.
- Que fais-tu, la cigogne? Où cours-tu comme ça?
- Je cours à cause de la DNA.
- Pourquoi?
- Moi-je vis en grand seigneur, papa-en grand seigneur, maman-en grande dame, ma soeur aussi.

Et le babouin commence à courir; et court, et court et, à un moment donné il s’arrête et s’exclame:
- Mais moi pourquoi je cours? Moi- cul nu, papa-cul nu, maman-cul nu, ma soeur-cul nu…
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Roger était passionné de chasse et avait pris l'habitude, chaque week-end, de partir dans les montagnes avec quelques compagnons pour tirer quelques gibiers.
Un samedi, il ne trouva personne pour venir avec lui et se rendit donc seul sur son lieu de chasse. Il avait erré dans les bois plusieurs heures durant et, alors qu'il s'accordait une petite pause, il fut surpris par un ours aussi énorme qu'affamé.
Il tenta de s'échapper mais l'ours le poursuivit et finit par le coincer au bord d'une falaise. Tout espoir semblait perdu... Roger se laissa tomber sur les genoux et se mit à prier:
- Seigneur! J'ai toujours été un bon chrétien... Ne pourrais-tu pas donner à cet animal un peu de "religion" qu'il ait pitié de moi.
Soudain, le ciel s'assombrit et il y eut un éclair. L'ours s'arrêta brutalement devant Roger et se mit à genoux les mains jointes comme s'il priait. Roger reprit espoir l'espace d'une seconde et entendit le féroce animal marmonner:
- Seigneur, je te rend grâce pour le repas que je suis sur le point de recevoir...
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Dans le grand nord, un Esquimau et un explorateur parcourent la banquise.
Soudain un ours blanc se dresse devant eux. L’Esquimau chausse ses skis et s’enfuit. L’explorateur lui crie:
- C'est pas la peine, l'ours court plus vite que toi!
- Pas grave, lui répond l’esquimau, le principal c’est que moi j'aille plus vite que toi!
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Deux petits oursons demandent à leur mère...
- Maman, est-ce vrai que nous sommes des ours polaires?
- Mais certainement mes trésors que vous êtes des ours polaires!
Dans l'après-midi, ils demandent à leur père...
- Papa, est-ce que nous sommes vraiment des ours polaires?
- Mais voyons, c'est bien sûr!
Le soir venu, lorsqu'ils sont tous les quatre en train de manger, un des petits oursons dit:
- Bon maintenant que vous là tous les deux, êtes-vous absolument certains que nous sommes des ours polaires?Le papa:
- Mais c'est quoi cette histoire? Pourquoi vous nous posez encore cette question?
- Ben... C'est parce qu'on a froid!
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- Mon père m’a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile
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Bon les amis; fait trop chaud aujourd'hui pour aller chasser l'ours et je m'attriste en pensant à ces pauvres bêtes qui ne peuvent pas enlever leur fourrure avec cette chaleur...
Bon dimanche à tous, ne vous laissez pas mourir de soif surtout bonne journée et à la revoyure.

Mickey