Les petites histoires apéritives de Mickey

Cordial salut du début de semaine à la famille Vétéran,

Pauvre retraité plein d'humour que ce Québécois, pour peu on croirait que son char est à pédales et non à l'essence ou peut-être, vu que l'on est dans la Belle Province, la voiture tourne au sirop d'érable.

Eh bien puisque c'est la reprise pour les écoliers, on va parler de la reprise pour les retraités...
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Un monsieur qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre:
- Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends plus du tout pour Napoléon.
- Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a encore quelque chose qui vous tracasse?
- Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux: Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis?
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Un célèbre psychanalyste qui prend sa retraite est interrogé par les journalistes. L'un d'eux lui demande:
- Vous avez reçu les confidences les plus intimes de femmes de tous âges appartenant aux milieux les plus divers. Avaient-elles un point commun?
- Oui, toutes trouvaient de dimensions ridiculement petites...
- Le sexe de leur mari?
- Non. La penderie où elles rangent leurs vêtements.
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Découragés par le prix exorbitant que leur réclame un videur de caves pour les débarrasser de tout le bric-à-brac qu'ils ont accumulé en cinquante ans, deux retraités ont tout entassé dans leur garage avec cette pancarte:
«Pendant que nous ne vous surveillons pas, à l’heure du déjeuner, volez tranquillement ce qui vous fait envie.»
Le soir même, tout était parti.
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Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes, après avoir effectué un essai:
- Je suis un sous-officier en retraite. J'ai cuisiné, pendant vingt ans, dans un mess d'officiers et j'ai été blessé trois fois. Le restaurateur goûte le plat qu'a préparé l'ancien "cuistot" et il conclut, avec une mine dégoûtée:
- Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé…
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Devant le juge des divorces, la femme d'un général en retraite explique:
- Je n'en peux plus: mon mari a l'habitude de chanter dans son bain.
- Je ne vois pas là un motif de divorce.
- Vous croyez, peut-être, gémit la dame, que c'est facile de l'accompagner au clairon, comme il l'exige, tout en lui savonnant le dos avec l’autre main?
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En montrant au vétérinaire son chien dont la truffe porte de profondes marques de dents, une dame explique:
- Il s'amusait toujours à mordre notre vieux facteur. Quand celui-ci a pris sa retraite, mon petit César a voulu continuer ses jeux bien innocents.mais le nouveau facteur a été le plus rapide.
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C'est un général de l'armée de terre qui après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion: La chasse!
Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé ’Chef’qui est capable d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quel que soit l'endroit où il se trouve.
L'ami est impressionné par les qualités du chien. Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant:
- J'ai dû m'en séparer et en prendre un autre.
- Et pourquoi donc?
- Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler ’Colonel'. À la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer...
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Allez les amis, bon début de semaine à tous; s'il fait pas beau aujourd'hui, c'est pour que les gosses aient le sourire en recommençant l'école...

Bonne journée et à la revoyure.

Mickey