La photo insolite et tout public du veteran

Entamez la rentrée du bon pied !

Halte à la morosité de la rentrée ! Offrez-vous un bon bol de gaieté avec ces photos amusantes. A l'image, la grille de départ d'un cross en 2CV. © Dominique Oliva - Galerie Photo

Comments

[Mickey]

Mardissime et cordial salut à la famille Vétéran,

Ben oui, la rentrée s'est bien passée; quand je vois ces chères têtes blondes qui vont en prendre pour plus de dix années d'école, pour arriver au bout avec un espoir, souvent déçu d'avoir un avenir professionnel plaisant et débouchant sur le routinier métro, boulot, dodo, avec en prime les grèves, les vacances et les jours fériés...

Bon, foin de philosopher, je m'en vais te raconter une histoire de Deuche, pisque le Vétéran t'en a mis une belle image...

Une limousine de parisiens attaque la montée du Puy-de-Dôme.
Et elle attaque bien. Comme tout parisien sorti de ses trottoirs et de ses embouteillages, on appuie généreusement sur le champignon, sans se soucier de la pente ni de sa longueur, les péquenots vont voir ce qu’ils vont voir.
Et les péquenots voient, comme d’habitude avec les parisiens.
Le moteur chauffe, un peu d’abord, un peu plus ensuite, ça fume légèrement.
L’accélérateur est au plancher, on tombe en troisième, mais on maintient la cadence; enfin, on essaie. Mais, ça fume de plus en plus. Le mal est fait.
Et ça fume tellement que la parisienne se pose lourdement sur le bord de la route et refuse de bouger.
Réflexe classique: le conducteur sort, ouvre le capot, déguste une grosse bouffée de fumée humide qui le fait reculer et se met à pester fort.
Une voix vient de la banquette arrière:
- Ah, je vous l’avais bien dit, ces Renault, ça ne marche pas (C’est la belle-mère qui vient de parler et, pour une fois, je suis d’accord avec une belle-mère) et dire que je vous ai accordé la main de ma fille, etc. etc. (comme d’habitude avec belle-maman).
- Oh vous, la belle-mère, vous la fermez ou vous descendez pour pousser.
(silence total). Mais que faire?
Soudain, se fait entendre le bruit caractéristique du flat-twin d’un modèle très connu, et apparaît au détour du virage une brave Deuche utilisée telle que Citroën l’avait prévu: quatre adultes à bord et 50 kg de patates dans le coffre.
Obligeant, le péquenot s’arrête, devine les dégâts (classique), propose son aide, il a une bonne corde.
- Mais, vous êtes déjà bien chargé, vous n’allez pas pouvoir nous tirer en plus…
- Si, si, pas de problème, je l’ai déjà fait.
Sitôt dit, sitôt fait, et les voilà partis, montant bien, même très bien. Et puis, la Deuche commence à fumer un petit peu, puis un peu plus, puis de plus en plus.
- Oh la la, il fume trop, je devrais le prévenir dit le parisien.
- Ah non, tant qu’on avance, on se tait (C’est belle-maman qui n’a pas envie de descendre pour pousser).
On ne voit plus la Deuche tellement ça fume. Mais, enfin, apparaît le panneau «Sommet du Puy-de-Dôme, 1565 m»; le péquenot sort de sa Deuche, met la cale fournie avec la voiture par Citroën, va retirer la corde. Le parisien est également descendu pour le remercierchaleureusement:
- Votre voiture marche drôlement bien, mais votre moteur fumait énormément, vous êtes sûr de ne pas l’avoir abîmé?
- Non, ce n’est rien, j’avais oublié d’enlever le frein à main!

Et on s’étonne qu’il existe des clubs des fanas de la Deuche.

------------------------------

C'est un lapin qui sort de son terrier et qui a oublié que c'était la pleine période de chasse aux lapins... Il évite trois cartouches et saute dans un terrier qui n'est pas le sien.. il voit alors un renard. Le renard se lèche les babines et lui explique qu'il peut lui faire une fleur car c'est son jour de bonté. (il veut faire sa B.A) Il lui propose de le ramener en voiture. Le lapin accepte et le renard sort sa 2cv. Il ramène donc le lapin. L'hivers d'après, le renard fait la même chose que le lapin (il sort de son terrier en pleine chasse au renard) et saute dans le repère du lapin... Le lapin se souvient de lui et lui propose de le ramener en voiture...
Ce qu'il fait... il amène alors sa Mercedes classe C nouvelle génération... et raccompagne le renard...
Moralité: C'est pas ceux qui ont les grosses voitures qui ont les plus grosses queues.

------------------------------

Un curé de campagne percute un platane à 100 à l'heure avec sa vieille 2 CV. Une seconde après le choc, il se retrouve au paradis. Très en colère, il demande à être reçu par Saint-Pierre:
- Que désirez-vous?
- Voir Saint-Christophe, j'ai deux mots à lui dire!

------------------------------

ACCIDENT DE 2CV
Extrait des Perles de l'assurance…

Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près):
- Trois tables (pas tellement bien)
- Des chaises (en mauvais état)
- un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable, mais l'arbuste si!)
- Il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était pire.
Le restant que j'ai eu endommagé c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge…
- Il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas à qui c'est, ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée.
En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.

PS: ma femme a été commotionnée et aura, sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

------------------------------

Bon, ce qui était bien avec ces voitures, c'est qu'on avait le temps de voyager et de voir du pays...
Allez, bon mardi, portez-vous bien et à la revoyure.

Mickey