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Bienvenue chez le veteran
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10 septembre 2011

La phrase d'humour politique du veteran

Bien assurer ses arrières

frederic-mitterrand-572985

 

Frédéric Mitterrand a remporté le Prix des internautes en 2010. Le ministre de la Culture était encore marqué il y a peu par le souvenir de celui qui fut son illustre prédécesseur auprès de son oncle : "Quand on m'appelle Monsieur le ministre, j'ai toujours l'impression que Jack Lang va surgir derrière moi!" © Montage L'Internaute Magazine


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Commentaires
M
Salut dominical et cordial à la famille Vétéran,<br /> <br /> Ben voilà, lui au moins, à l'inverse de son tonton président et de DSK, on ne pourra pas lui reprocher des abus sexuels avec des boniches aux beaux nichons, préférant les éphèbes grecs et imberbes à la gent féminine, comme quoi on entube son monde comme on peut; c'est culturel chez ces gens là...<br /> <br /> Gay gay marions-les chantaient les gais pinsons lors des mariages d'antan, quand les hommes ne se mariaient pas encore ensemble...<br /> <br /> ---------------------------------<br /> <br /> Vu chez une marchande de fruits de la rue Ontario, à Montréal, une pancarte où il est écrit:<br /> «Si vous palpez les fruits, le patron se réserve le droit de vous rendre la pareille.»<br /> Depuis, c'est la fruiterie la plus populaire du village gay... <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskyes. Le barman lui dit en le servant:<br /> - Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!<br /> - M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...<br /> <br /> --------------------------------------<br /> <br /> Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins. Soudain, l'un des deux se lève, va dans la salle de bains et s'en revient avec un pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s'en barbouiller le torse avec... L'autre lui demande: <br /> - Qu'est-ce que tu fais? <br /> - Dans Cosmo, ils disent que lorsqu'on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les poils. Tu aimerais bien que je sois plus poilu sur la poitrine, non? L'autre lui répond: <br /> - Tu goberais vraiment n'importe quoi, hein? C'est évident que c'est de la connerie! <br /> - Et comment tu le sais? <br /> - Parce que si ça marchait, c'est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à ton trou du cul maintenant.<br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> 2 amis gays se rencontrent:<br /> - Tiens comment vas-tu ROBERT ça marche les amours? <br /> - M’en parle pas même plus le temps de péter!<br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> C'est une nuit de pleine lune. Un étudiant rentre d'une soirée. Soudain il croise un vampire qui lui dit:<br /> - Ce soir, je suis de bonne humeur. Tu as le choix: soit je te saigne, sois je t'enfile.<br /> L'étudiant, terrorisé, se laisse pénétrer. Le vampire en pleine besogne ajoute:<br /> - Tu pourrais y mettre un peu du tient non?<br /> - Mais?! Je ne suis pas gay…<br /> - Et tu crois peut être que je suis un vampire?<br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> Un type revient de la Gay Pride et se promène sur les quais de Seine à Paris. Sur son chemin, il aperçoit un SDF allongé sur un banc, cuvant ses litres de rouge. <br /> Le type, un peu émoustillé par sa journée, s'approche, constate l'état d'ébriété avancé du SDF et est pris d'une envie soudaine de l'enculer. Il baisse son pantalon, déshabille le pauvre bougre et le sodomise violement.<br /> Le lendemain matin le SDF se réveille de sa nuit de cuite, et s'en va à l'épicerie du coin pour acheter ses litres de vins.<br /> Le soir venant le SDF se réinstalle sur son banc et se met à nouveau à cuver son vin <br /> L'autre type ayant pris pas mal de plaisir la veille se repointe alors et constate avec bonheur que son ami SDF est toujours là, dans le même état. Il décide alors de lui mettre à nouveau une bonne bourrade dans le cul.<br /> Pendant une semaine, le même type retrouve tous les soirs le même pauvre SDF, toujours dans le même état.<br /> Un matin, le SDF se rend vers son épicerie habituelle, discute comme tous les jours avec l'épicier et achète ce jour-là, deux packs de bières.<br /> L'épicier un peu surpris:<br /> - Bah Robert? Tu l'aimes plus le Côtes de Provence?<br /> - C'est pas ça, mais j'ai décidé d'arrêter le rouge car cela me donne un mal de cul incroyable! <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> Un jeune juif gay de Californie appelle sa mère au téléphone. Tout joyeux, il lui déclare:<br /> - Voilà maman, j'ai décidé finalement de rentrer dans le rang... J'ai rencontré une fille formidable et je pense l'épouser. À l'autre bout du fil, sa mère est folle de joie, mais toujours un peu suspicieuse, elle demande:<br /> - Je suppose que ce serait trop te demander qu'elle soit juive?<br /> - Mais rassures-toi maman, elle est aussi juive que toi et moi. Et en plus, elle est d'une riche famille de Beverly Hills. La maman explose de bonheur, mais elle demande encore:<br /> - Alors dis-moi, comment elle s'appelle?<br /> - Il s'agit de Monica Lewinsky répond le fils. Suit une longue pause... Puis la maman prend une profonde inspiration avant de dire:<br /> - Mais dis-moi, qu'est-ce qu'il est advenu de ce jeune garçon noir si gentil avec qui tu sortais l'an dernier? <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> Ben voilà les amis; je vous souhaite un beau et bon dimanche et je vous dis à la revoyure.<br /> <br /> Mickey
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