La photo insolite et sexy du veteran

Golf, l'Art et la manière de....

Encore un fake de 2004 sur le sport, ici le golf et les explications sur la façon de faire entrer une balle dans le trou ;)

Comments

[Mickey]

Salut du vendredi à la famille Vétéran,

Ah le golf, sport pour rupins qui tend à se démocratiser, sport de balles, de boules, de trous, moi je préfère le billard, le terrain est quand-même moins grand.

Alors parlons de golf pour changer, sans pour cela que ce soit la guerre du golfe.

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C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par un bel après-midi d'été. Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte. Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, rentre très vite au club-house. En arrivant dans la salle, elle crie:
- Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par un insecte!!! Un des hommes présents répond:
- Je suis médecin. Où avez-vous été piquée? Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond:
- Entre le premier et le second trou!!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur? le médecin lui répond aussi sec:
- Oh, je vous invite à l’avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf!!!

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La femme d'un PDG d'une grande boite se lasse de passer ses journées a ne rien faire, et de ne jamais voir son mari qui part le matin vers 6h et rentre le soir vers 10h. Elle connaît déjà tous les magasins par coeur, et tous les épisodes des séries connes qui passent l'après-midi sur M6.
Et puis un beau jour, elle décide d'apprendre a jouer au golf afin de pouvoir accompagner son mari le week-end. Alors elle contacte un club (c'est le cas de le dire) et prend rendez-vous pour son premier cours. Le mercredi après-midi, son premier cours arrive. Un homme vêtu en blanc lui parle d'un ton très courtois et lui demande:
- Avez-vous, chère madame, déjà joue au golf?
- Non, monsieur, jamais, j'ai juste vu mon mari a plusieurs reprises...
- Bon, je vais vous expliquer aujourd'hui comment envoyer la balle. Pour cela, vous devez savoir tenir le club, savez-vous au moins que ce manche s'appelle un club?
- Oui, monsieur, bien sur monsieur.
- Bon, reprenons, d'abord, vous tenez le club fermement entre vos deux mains, les bras vers le bas et les jambes légèrement écartées. (la femme s'exécute)
- Comme ceci, monsieur?
- Pas exactement, madame, tenez-le plus fermement, sinon il va s'échapper. Serrez-le fort... Plus fort...
- Comme ceci?
- Ah non, ca ne va pas, c'est votre façon de le tenir qui ne va pas. (il se retourne et regarde partout autour de lui et lui parle a voix basse)
- Faites plutôt comme si vous teniez le sexe de votre mari. Vous avez déjà vu le sexe de votre mari, madame? (la femme rougit)
- Euuhhh, oui, monsieur, bien sur. (elle change complètement sa façon de tenir le club)
- Et comme ceci, ça va mieux?
- Ce serait parfait si vous le sortiez de votre bouche!

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Trois femmes font un parcours de golf, lorsque l'une d'elles perd sa balle dans un bois. Partie à la recherche de sa balle dans le bosquet, elle voit une grenouille prise dans un piège. La grenouille regarde la golfeuse et lui dit:
- Si tu me libères, je t'accorde 3 voeux... La golfeuse ayant plus à y gagner qu'à y perdre ouvre donc le piège. Une fois sorti, le batracien lui dit:
- Euh, un petit détail pour tes trois voeux, je dois te prévenir que quels qu'ils soient, j'exaucerai pour ton mari ces mêmes voeux à la puissance 10...
- Cela ne me pose pas de problème, répond notre amie golfeuse; mon premier voeu sera d'être la plus belle femme du monde.
- Alors qu'il en soit ainsi, répond le batracien et pouf, la voici rajeunie et reliftée de partout. Mon 2e voeu sera d'être la personne la plus riche du monde, dit-elle à la grenouille.
- Tu es bien consciente, reprend la cousine de Kermit que ton époux aura une fortune dix fois supérieure à la tienne?
- Tout à fait, mais comme ce qui est à lui est aussi à moi, je n'en perdrai rien, et ma propre richesse croîtra ainsi dix fois plus vite. Et paf! Voilà notre splendide et plantureuse golfeuse devenue excessivement riche en un battement de paupière. Notre amie est aux anges et se prépare à son troisième voeu qui sera le couronnement de sa transformation.
- Quel est ton dernier voeu demande la grenouille?.
- Je souhaite maintenant avoir une légère, mais relativement inquiétante attaque cardiaque...

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Un Anglais passionné de golf, emmène pour la première fois son jeune fils sur les greens et lui annonce fièrement:
- Mon fils, je vais t'expliquer les règles de ce noble sport de gentlemen qu'est le golf. C'est extrêmement simple: tu poses cette petite boule de 4 centimètres de diamètre sur une autre boule de treize mille kilomètres de diamètre. Tu prends un club et il ne te reste plus qu'à frapper la petite boule sans toucher la grosse...

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Un golfeur arrive au Club House après sa ronde de golf.
Ses amis le taquinent lui demandant comment avait été sa ronde surtout avec ses nouvelles lunettes.
- J'ai réussi le par.
- Voyons, t'as jamais bien joué, alors explique-nous.
- Au trou 1 je me prépare à frapper, je vois une petite balle et une grosse balle, je frappe la grosse balle, à mon deuxième coup, je vois encore une petite balle et une grosse balle; je frappe la grosse balle. Arrivé au green, je vois un petit trou et un grand trou, une petite
balle et une grosse balle; alors je frappe la petite balle dans le grand trou. Et ça a roulé comme ça pour toute ma ronde de golf.
- Mais dis-nous pourquoi ton pantalon est tout mouillé.
- Eh bien, à la toilette, en baissant ma fermeture éclair, j'en ai vu deux, une grosse et une petite. La grosse, c'était pas à moi.

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Ben voilà, amis sportifs, maintenant qu'on en connaît un peu plus sur le golf, on va pouvoir passer une belle et bonne journée sans se poser des questions de boules et de trous...

Allez à la revoyure.

Mickey