Le panneau insolite de ville du veteran

2 octobre 2011

Panneau de Ville la Retraite

Une panneau de ville, une plaque décorative, un cadeau original, un cadeau humoristique, pour la Retraite qui ne rêverait pas de rester dans cette charmante ville sans soucis [mdr]

Posté par veteran à 19:19 - Commentaires […] - Permalien [#]

Tags: Veteran

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Commentaires

Capderot

12/01/2012 14:25

Alors, je vois que le bombardement a commence! C'est partit ! Prend-toi ça !

Mickey

03/10/2011 07:42

Salut du début de semaine à la famille Vétéran, Il y en a qui n'ont pas l'âge, mais qui vont la prendre, d'autres qui ont l'âge mais qui ne peuvent pas la prendre, question de moyens et d'injustice... il y en a qui sont nés avec une cuillère en argent alors qu'il y en a qui sont toujours dans les emmerdements... Il y en a qui sont pépères, d'autres qui sont actifs et d'autres qui sont amorphes; à croire qu'ils sont devenus vieux avant d'avoir l'âge. Alors parlons de retraite, avant de battre en retraite. ----------------------------- COMMENT RESOUDRE LE PROBLEME DES RETRAITES? MINISTERE DE L'INTERIEUR DEPARTEMENT DE LA CHARENTE-MARITIME Caisse des affaires sociales Service des excédents LA ROCHELLE Objet: Contrôle de la population Référence: loi du 25 février 2012 La Rochelle, le 18/10/2014 M., Mme, Mlle, Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint vos 70 ans, ce qui est la limite d'âge prescrite. En conséquence, d'après les statistiques, votre vie n'offre plus aucun intérêt pour la société, mais apporte, au contrainte, une charge supplémentaire à la caisse d'assurances sociales de votre circonscription, ainsi que des conséquences néfastes et des désagréments pour votre entourage. C'est pourquoi vous devez en vertu de la loi du 30/02/12, vous présenter au crématoire municipal du cimetière de La Rochelle, les trois jours après réception de la présente, à 9 heures précises, devant le bâtiment N° 2. Veuillez vous présenter muni de: - votre carte d'identité nationale - un fagot de bois sec ou à défaut de 5 litres d'essence - un sac pour les cendres, marqué à votre nom en lettres capitales. Les tarifs pratiqués sont les suivants: - 600 € jusqu'à 80 kg - 800 € au-dessus. Pour éviter toute bousculade, veuillez-vous adresser, muni de la présente, à Monsieur Lefournier, préposé, qui vous délivrera un numéro d'ordre de passage. Tout passe-droit sera sévèrement sanctionné. Toute demande d'ajournement d'incinération ne pourra être prise en considération. Si vous n'avez pas payé vos impôts de l'année en cours, le montant de l’impôt sera immédiatement débité sur le compte de votre conjoint, de vos enfants, ou de vos petits-enfants. Dans l'attente du plaisir du faire votre connaissance, veuillez agréer mes salutations distinguées. Léon Brouard, Responsable du service des excédents de population. ------------------------------ Un soir, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture. Coup de chance exceptionnel, 5 minutes plus tard, une dépanneuse passe juste devant la fille et s'arrête. Le dépanneur, un bonhomme pas loin de la retraite lui offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail ce qui cloche. La fille accepte de bon coeur. Sur place, après examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera approximativement 500 francs. - Mince alors, et dire que je n'ai pas d’argent sur moi... Si vous étiez plus jeune, je vous aurai bien proposé de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire... (elle lui fait un clin d’oeil engageant). - Eh là! Pas si vite! Moi vieux? je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau! La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combi... Incroyable. Le gars est monté comme un âne!!! - Oh mon Dieu!, pense-t-elle. Non seulement je vais avoir une réparation gratos, mais en plus cela va être formidable. Encore en admiration devant un tel engin, elle remarque tout d'un coup que le type est en train de placer des rondelles à la base de son sexe. - Hé, qu'est-ce que vous faites?!, lui demande la fille. - Ben, répond l’homme, vous ne pensiez tout de même pas que pour 500 francs vous alliez avoir droit à TOUT ça? -------------------------------------- - J'ai un plan en ce qui concerne le paiement des retraites, annonce le ministre des Finances. Il est simple, comme toutes les idées géniales. Désormais, quand un travailleur partira en retraite, au lieu qu'on s'enquiquine à lui verser de l'argent pendant des années, son employeur se contentera de lui remettre un trèfle à quatre feuilles porte-bonheur, quelques tickets du Millionnaire et un élégant portefeuille pour ranger ses billets. ------------------------------ Un sexagénaire à la retraite rentre un jour à la maison complètement défait et dit à sa femme: - Je ne sais pas comment te le dire chérie, mais il y a eu un crash à la bourse et comme j'avais placé toutes nos économies en actions, j'ai bien peur que nous ne soyons ruinés! Sa femme le rassure: - Mais non, ne t'en fais pas. Allez viens, je t'emmène en ville et je vais te remonter le moral! - Quoi? Toutes nos économies sont volatilisées et tout ce à quoi tu penses, c'est d'aller te balader en ville? Tu es encore plus givrée que moi! Et là-dessus, ils prennent la voiture. Arrivés sur la place, la femme reprend la parole: - Tu vois cet immeuble? Eh bien c'est à nous! Le mari pense que sa femme est folle et se tait. Ils roulent vers le quartier chic de la ville, et s'arrêtent à nouveau lorsque la femme montre à son mari une série de cinq résidences avec leurs jardins privatifs. - Et ces maisons, tu les vois? Elles sont à nous aussi! Le mari qui ne croit pas sa femme lui dit: - Et comment pouvons-nous posséder tout ça sans que je sois au courant? - Tu te souviens, lorsque l'on s'est mariés, et que pour rigoler tu m'as dit que tu me donnerais 50 francs à chaque fois qu'on ferait l'amour? Eh bien je t'ai pris au mot, j'ai gardé l'argent et je l'ai fait fructifier. 30 ans plus tard, voilà le résultat! Pas mal, non?... Le mari en reste sur le cul: - Bon sang! Si j'avais su que tu étais si bonne gestionnaire de patrimoine, je t'aurais confié TOUTES mes affaires! ------------------------------ Ô vieillesse ennemie Deux vieux messieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre. Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit: - Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi? - Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître. - Vraiment? Comme un nouveau-né? - Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements... ------------------------------ Ben voilà, pour le moment pas de problème de retraite; tout est calme, je suis pépère, il fait beau et bon et ce n'est pas aujourd'hui qu'on m'enterre.... alors, que demande le peuple? Bonne journée et à la revoyure. Mickey