Les petites histoires digestives de l'ami Mickey

Salut du dernier mercredi de l’année à la famille Vétéran ainsi qu’à tous les innocents qui viennent en visite sur son site,

Ben ouais, aujourd’hui c’est la Saint-Innocent et puis le seul dicton de ce jour est: «A la Saint-Innocent, on a le trou béant!», selon Charlie Hebdo… Ben moi je constate que le seul trou béant que j’aie en cette période de fêtes… c’est le trou au portemonnaie… dire que dans trois jours ça recommence ; ce n’est pas cette année que les araignées pourront tisser leur toile dans mon portemonnaie, car elles sont toujours dérangée; pour l’année prochaine je crois que je vais m’en procurer un en peau de hérisson…

Alors pour ce jour quelques blagounettes avec le mot année dans le texte; bonne lecture!
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Un tailleur, qui prend les mesures d'un monsieur très corpulent, dit à la femme de ce client:
- Vous devez être fière, madame, en songeant qu'il faudrait à un chêne une bonne centaine d'années, pour atteindre en circonférence l'équivalent du tour de taille de votre mari.
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Le maire d’une petite ville du Midi, régulièrement inondée, raconte comment tout a commencé, il y a de cela une trentaine d'années.
- C'était la première fois que la rivière qui traverse notre commune débordait. Ah! il en a passé des ponts sous les eaux, depuis!
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Un Anglais et deux Ecossais sont sur une plage en Écosse. L'Anglais, pour passer le temps (et se moquer) propose un pari aux deux Ecossais:
- J’offre 1 £ à celui de vous deux qui restera le plus longtemps sous l'eau. Ça se passait l’année dernière... et on recherche toujours les corps des deux cadavres.
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Dans un champ, un homme est poursuivi par un taureau furieux qui le jette par terre sauvagement.
- Quelle ingratitude, murmure le malheureux. Quand je pense qu'en végétarien convaincu, je me prive depuis des années de bifteck au profit de la salade verte et des carottes râpées.
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Tandis que son petit ami s'escrime pour mettre en place son préservatif, une nana saisit le portable qu'elle a posé sur la table de nuit, dans leur chambre d'hôtel.
- Attends-moi une minute, chéri, dit-elle. Si tu savais comme maman va être heureuse quand je vais lui annoncer que je viens de me fiancer. Et le fait que ce soit, déjà la douzième fois depuis le début de l’année n'enlèvera sûrement rien à sa joie.
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Un vieux chasseur raconte à sa petite-fille:
- J'étais en pleine savane, quinze lions affamés se sont jetés sur moi et je les abattus.
- Mais, grand-père, l'année dernière tu m'as dit qu'il y avait seulement dix lions!
- Euh... Oui, mais l'année dernière tu étais encore trop jeune pour connaître toute la vérité!
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Pensée du jour à l'occasion du nouvel an chinois Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 20.., et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter...
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Un homme rend visite à un de ses amis d'enfance qu'il n'a pas revu depuis de longues années, et qui est devenu un important fabricant de préservatifs…
Il le trouve dans sa somptueuse villa entouré de 15 enfants.
- Sur le plan personnel, lui dit-il, je te félicite d'avoir eu une telle progéniture. Par contre, pour la publicité de tes produits, c'est pas l'idéal…
- Mais ce ne sont pas mes enfants! fait l'autre. Ce sont les réclamations…
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Ben voilà les amis, reposez-vous bien les organes en prévision du réveillon de samedi soir, car ils seront mis à rude contribution ce soir-là…

Bonne et belle journée et à la revoyure.

Mickey