La vidéo politique cadeau du camarade Marcel

Comment Sarkozy parlait-il du pouvoir d'achat avant son élection et comment il en parle dans la France d'après...

Le Pouvoir d'Achat dans la Bouche de Sarkozy...

Comments

[Mickey]

Ben, fait pas chaud; du sud au nord et du Nord chez l'ami Jean-Claude que je salue, de même que sa famille, ou plus au sud, on se les gèle et ce ne se sont pas les crêpes de hier au soir qui vont nous donner plus de chaleur.


Voilà, c'est vendredi et pour le jour du poisson, on peut se les dessiner; poissons congelés ou tout simplement du gâteau aux reproches si la patronne nous fait la gueule.


Oh pas de quoi en faire un plat; on va vous concocter un petit menu tout léger de blagounettes aujourd'hui; ben quoi!!! Le vendredi c'est maigre.


------------------------------


Ah encore des questions existentialistes qui ne vont pas m’empêcher de dormir…

1. Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite?

2. Comment se fait-il que ma cannette d'anti-rouille finisse toujours par rouiller?

3. Pourquoi les crottes de moineaux sur une voiture blanche... c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc?

4. Si un policier t'arrête parce que t'as fait un virage en U, tu lui dis: "Non, c'était un virage en C." Y a pas d'amende pour ça!

5. Écouter un baladeur en faisant du vélo, c'est dangereux mais moins que regarder la télé.

6. Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Excepté dans les sex-shops.

7. Quand quelqu'un t'a rapporté un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal!

8. Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon!

9. Les sourds-muets, quand ils veulent se dire des secrets, mettent-ils des mitaines?

10. Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?

11. Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé?
12. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long?

13. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche?

14. En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?

15. Quel est le synonyme de synonyme?

16. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris?

17. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?

18. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

19. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace?

20. Quand la neige fond, où va le blanc?

21. Pourquoi "rien" ne vaut-il rien alors que "3 fois rien" vaut quelque chose?

22. Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre?

23. Pourquoi la colle ne colle pas à la bouteille qui la contient?

24. Les fournisseurs de Styromousse l'emballent avec quoi?

25. Pourquoi les moutons ne rapetissent-ils pas à la pluie?

26. Quand les dessinateurs d'affiches font la grève, y a-t-il quelque chose d'écrit sur leurs affiches de grève?

27. Si l'huile d'olives vient des olives, d'où vient l'huile de bébé?

28. Il y a si peu de différence entre pêcher et simplement rester planté sur la plage, une branche à la main, comme un pur idiot.

29. L'océan serait-il beaucoup plus profond s'il n'y avait pas les éponges?

30. Puisque les Américains lancent du riz aux mariages, les chinois lancent-ils des hamburgers?

31. Pourquoi la crème sure porte-t-elle une date de péremption?

32. Pourquoi les gens insistent-ils pour avoir un breuvage diète avec leurs deux Big-Mac et leurs frites?

33. Pourquoi le mot «monosyllabique» compte-t-il six syllabes?

34. Comment l'affiche «Ne marchez pas sur le gazon» est-elle arrivée là où elle est?

35. Pourquoi, à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente?

36. Pourquoi quand ton clavier d'ordinateur est brisé et qu'il ne fonctionne plus, au démarrage de l'ordinateur c'est écrit "Keyboard error. Press F1 to continue... "?

37. Sur les boites de nourriture pour chats, on retrouve parfois la mention "Saveur améliorée". Y'a-t-il déjà quelqu'un qui a goûté la bouffe pour savoir si c'était vrai?

38. Pourquoi, quand on va au guichet automatique, il y a une file d'attente de 15 minutes et quand on part il n’y a personne derrière nous.


------------------------------


Ah les statistiques... de plus en plus l’histoire de faire mentir les chiffres

* 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre.

* 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite.

* 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme.

* 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus.

* 46 % des femmes pratiquent la sodomie.

* 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin.

* 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle.

* 90% des femmes aimeraient faire l'amour en forêt.

* 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.


CONCLUSION:

Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.

MORALITÉ: NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU: ÇA NE SERT A RIEN!


------------------------------


10 PLAINTES INSOLITES... Et on continue ; débile !!


Le journal anglais "The Telegraph" a publié une liste des plaintes de touristes les plus ridicules adressées aux agents de voyage. En voici 10 particulièrement insolites tirées de ce palmarès:

1. Un touriste résidant dans un Lodge africain de luxe s’est plaint parce qu’il a observé un éléphant sexuellement très excité du haut de sa chambre. Il affirme que la scène a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.

2. Un autre s'est plaint: «J’ai été piqué par un moustique – personne ne m’avait dit que les moustiques piquaient.»

3. «Nous avons réservé une excursion dans un parc aquatique mais personne ne nous avait dit qu’il fallait apporter nos maillots de bain et nos serviettes».

4. «Mon fiancé et moi avions réservé une chambre avec deux lits simples mais on nous a donné une chambre avec un lit double. Vous êtes responsable de ma grossesse. Je ne serais jamais tombée enceinte si vous nous aviez placés dans la bonne chambre.»

5. «Les plages «topless» devraient être interdites. Mes vacances ont été ruinées: mon mari a passé ses journées à regarder les autres femmes.»

6. «Il y a trop d’Espagnols. La réceptionniste parle espagnol. La nourriture est espagnole. Il y a trop d’étrangers.»

7. «La plage était trop sablonneuse.»

8. «Personne ne nous a avisés qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont eu très peur.»

9. «Je crois qu’il devrait être mentionné dans la brochure que la boutique locale ne vend pas de biscuits convenables, par exemple à la crème ou au gingembre.»

10. «Notre vol de la Jamaïque vers l’Angleterre a duré neuf heures alors que les Américains, eux, ont eu un vol de trois heures seulement pour rentrer chez eux.»


------------------------------


Et puis vu qu’il fait froid, pourquoi ne pas raconter une histoire de cuite…

La cuit-cuite…

Un jeune marié est invité, peu après son mariage, à une sortie avec ses vieux amis.
Sa femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée qu'il aille se soûler comme un adolescent, mais il promet de rentrer à minuit.

Naturellement, les heures passent rapidement et la bière coule à flot. Le voilà qui entre à trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, sa femme dort. En entrant, l'horloge coucou commença à chanter.

- Coucou... Coucou... Coucou...

Malgré les vapeurs de l'alcool, il réalise qui si sa femme se réveille et entend le coucou, il est cuit. Plein d'imagination, hic, il imite le coucou en chantant coucouc, neuf fois de plus pour faire les douze coups de minuit! Brillant non!

Ébloui par sa ruse, il se glisse dans le lit et plonge dans un sommeil profond.
Au réveil, sa femme lui demande comment il a aimé sa soirée et à quelle heure il est entré.
- C'était super. On s'est bien amusé et je suis entré à minuit.

- Chéri, au fait, faudrait faire réparer l'horloge coucou...

- Pourquoi?

- Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "Coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "Coucou" deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "Coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "Coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...


------------------------------


Ben voilà, je crois que je vais à nouveau aller au pieu ; les blogueurs blagueurs sont en hibernation ou dorment encore… Bof on verra bien ; allez je vous souhaite à tous une bonne journée et sachez que le sourire réchauffe autant les corps que les cœurs ; à la revoyure…


Mickey