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Bienvenue chez le veteran
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18 février 2012

Les petites histoires apéritives de l'ami Mickey

gifhomepd6Salut du samedi de carnaval à la famille Vétéran et à son équipe d'amis et de supporters,

Ben ouais, on n'est pas mécontents de laisser la froidure derrière, bien que l'hiver n'est pas fini. Ce week-end ça va carnavaler terriblement du Sud au Nord; attention aux gueules de bois du lendemain et aux pertes de mémoire et aussi aux mal de cheveux. Bon mardi soir ce sera bas les masques jusqu'à l'année prochaine.

Ben cette fois on y est en plein dans la campagne électorale et dans deux mois, il y aura l'élection du meilleur menteur de la République, celui qui aura su le mieux endormir le brave peuple avec des propos soporifiques... Surtout!!! Ne vous laissez pas berner!

Et une petite série de blagounettes pour vous mettre de bonne humeur.
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DES VOIX... !!!
Après son périple à Jarnac, Hollande "Mimolette" ne peut s'empêcher de se rendre à Colombey pour se recueillir sur la tombe du général De Gaulle. Soudain, il entend une voix très, très, grave lui disant:
- François... François... ; Hollande n'en revient pas.
- Voilà que De Gaulle me parle!» Il prête mieux l'oreille et il entend:
- Reviens avec un cheval
Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à son ennemi juré, Sarko... Sarko, tout feu tout flamme:
- Tu gagates "Mimolette", ces élections ne te réussissent pas, ce n'est plus pour toi mon pauvre vieux, tu devrais te reposer… voilà que tu entends des voix !!! Viens, monte dans mon "Air Sarko One", on va aller vérifier...
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe du Général et il ne se passe rien. SARKO s’esclaffe d’un rire satanique.
- Je te l'avais dit, vas te reposer et ne joue plus dans la cour des grands… ce n'est franchement pas pour toi...
Et soudain la voix reprend:
- François.... François...
Sarko et Hollande écoutent et la voix reprend fermement:
- François.... François.... Je t'avais dit: Un CHEVAL pas un ÂNE!!!
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La basse-cour du roi Nicolas
Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait. Mais il était contesté : «Il ne fait pas rentrer assez de blé, nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.
- Je fais de mon mieux, répondait Nicolas. Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.Il y a une énorme crise mondiale. Ne l’oubliez pas, c’est infernal.
Beaucoup d’animaux voraces rêvaient pourtant de prendre sa place.
A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène crurent, un temps, pouvoir devenir reines. Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique, aidé, malgré lui, par le cochon Dominique, qui manqua d’aller à l’abattoir, pour avoir culbuté une grande poule noire.
Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi. Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde. elle répétait comme une litanie:
- Il faut plus de poulets pour renvoyer chez eux les animaux étrangers, sans eux, nous serions tellement plus heureux.
Certains moutons l’écoutaient béats : «Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas.»
Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie répandue par la louve déguisée en brebis qui avait pour nom Haine et Démagogie.
Hélas! à six mois des élections, personne ne sait encore pour de bon qui de la farce sera le dindon.
Anne Roumanoff
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Histoire de QI
Un homme entre dans un bar super high-tech et commande à boire. C'est un robot qui le sert. Le barman-robot lui demande:
- Quel est votre QI? L’homme répond:
- 150.
Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc…
Impressionné, l’homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar. Le même barman/robot lui demande:
- Quel est votre QI? L’homme répond:
- 80.
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc.…
Toujours intrigué, l’homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar. Le barman / robot lui demande:
- Quel est votre QI? L’homme répond:
- 20 je crois.
Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande:
- Alors, on va encore voter SARKOZY la prochaine fois?
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Le président Mitterrand accueille à l'aéroport un chef d'Etat africain et son épouse. Pour aider celle-ci à descendre, il lui dit:
- Prenez ma main, chère madame! La Noire lui répond:
- Non merci, j'ai déjà déjeuné!
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C'est Sarkosy qui visite une école. Il interroge un élève.
- Pour toi mon petit la France c'est quoi?
- C'est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillamment aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude retrouvée.
- C’est bien mon petit. Et le président c'est?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs.
- Ah bien, très bien! Et le peuple?
- Il est au fond de la cale et il dégueule.
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- Qu'est-ce qu'un avocat qui a mal tourné? - Un ministre ou un président.
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C'est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très heureux car tout va bien partout...
Il ne reste plus que le Ministre de l'Intérieur à prendre la parole. Très embêté, celui-ci dit:
- Nous avons une enquête auprès du peuple... Il apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes... Le Président:
- Et bien, commençons donc par les optimistes! Le Ministre (voix de plus en plus timide):
- Les optimistes disent que demain, on mangera de la merde...Le Président:
- Oui!?! Le Ministre:
- Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le monde...
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C’est tellement vrai, et ce pour n’importe quel pays ; je me souviens que quand j’étais gamin, un vieux ‘avait dit que les politicards faisaient de la politique uniquement pour le fric ; le fric qui tomberait dans leur portemonnaie.
Sur ce, je vous souhaite une bonne journée et un bon week-end et je vous dis à la revoyure.
Mickey

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