Un PPS vérité cadeau du fils de Savoie

20 février 2012

Un petit diaporama criant de vérité, comment avons nous fait pour arriver en 2012 et voir des candidats à la présidentielle claquer un pognon fou et faire plein de promesses alors que nous nous n'avions rien ???

La Vie a Bien Changé...Voyez vous même...

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Posté par veteran à 16:32 - Commentaires […] - Permalien [#]

Tags: Franck

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La vidéo du diner festif d'hier de l'ami Riri

Programme pour démarrer la semaine

Commentaires

L'oiseau Bleu

16/10/2014 17:57

Tres bonnes certaines Hist..........

Mickey

21/02/2012 11:44

Salut mon ami contemporain du Nord!!! on se fait vieux, 65 balais qu'on va avoir et puis ton petit qui est plus grand que le grand et que toi... qui a son anniversaire aujourd'hui! C'est le pourquoi qu'il faut vivre l'instant présent et s'en foutre des lendemains qui souvent déchantent... Allez, pour ce mardi gras, tombons les masques et soyons nous-mêmes et laissons à ceux de Dunkerque le soin de manger leurs harengs et bouffons la vie à pleines dents; avec quelques blagounettes en prime... ------------------------------ Au moment du carnaval, un type demande des préservatifs dans une pharmacie. Il veut les essayer. Ils éclatent tous, même les plus grands. Le pharmacien regarde et voit que le type essaye de se les mettre sur la tête. - Pourquoi faites-vous cela? - Je voulais me déguiser en tête de nœud! -------------------------------------- Stade Olympique d'Athènes. Dans les vestiaires du stade, Galfione, Bubka et Renninger ont eu une petite conversation tactique. - Moi, dit l'Allemand, avec ma perche de 4 mètres, je saute une barre de plus de 5 mètres... - Moi, dit Bubka, avec ma perche de 5 mètres, je saute une barre de plus de 6 mètres... - Moi, dit Jean Galfione, avec ma perche de 17cm, je saute une nana d'un mètre soixante-dix... ------------------------------ C'est l'histoire d'un entraîneur d'une petite équipe d'athlétisme féminine. Les filles n'obtiennent pas de grands résultats, et lorsque l'entraîneur entend parler par un copain d'un nouveau stéroïde qui serait indécelable à tous les contrôles, il décide de s'en procurer. Peu scrupuleux, le coach concocte pour ses filles et à leur insu un régime spécial aux anabolisants. Le régime est tellement bon qu'au bout de quinze jours, les filles gagnent une compétition locale. Conforté par ces résultats, le coach se dit: - Super ce truc, je vais en mettre un peu plus. Et le mois suivant, ses filles en mettent plein la vue aux autres lors d'une compétition nationale. Elles raflent toutes les médailles d'or. A ce moment-là, le coach perd les pédales. Il se dit que les jeux olympiques sont dans trois mois et qu'en augmentant la dose, elles vont tout gagner! Et c'est ce qu'il fait. Les J.O. arrivent, et les filles du coach sans scrupule font la razzia des médailles, faisant tomber un à un les records du monde de leurs catégories. Après les jeux, l'entraîneur est assis à son bureau lorsqu'une de ses athlètes vient le voir: - Hé coach, il faut que je vous parle d'un truc qui m'inquiète... J'ai du poil qui me pousse sur la poitrine! - Ah bon??? Et jusqu'où est-ce que ça descend? - Ben justement coach... C'est un autre sujet que je voulais aborder avec vous: ça descend jusqu'aux couilles... ------------------------------ Un client demande au maître d'hôtel: - Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes! - Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans! ------------------------------ Deux squelettes sur un immeuble le premier demande à l'autre, - T'es pas capable de sauter? Le deuxième répond: - T'es pas fou je tiens à ma peau ------------------------------ Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie. Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour: - Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé... Et le mari répond: - Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout! ------------------------------ Pendant leur pauses, les nonnes d'un couvent font du vélo dans la cour. Étant toutes en retard, la Mère Supérieure sort sur le balcon et leur crie: - Mes sœurs, rentrez pour le dîner SVP. 10 minutes plus tard, la Mère Supérieure sort de nouveau et crie: - Mes sœurs, si vous n'entrez pas tout de suite, je fais remettre les sièges sur les vélos cet après-midi! ------------------------------ Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit: - J'exauce un souhait par personne! La première s'avance et dit: - Je veux être mille fois plus intelligente! Bing! Elle est mille fois plus intelligente! La seconde dit: - Je veux être dix mille fois plus intelligente! Bing! La voilà dix mille fois plus intelligente! La troisième s'approche et dit au génie: - Je veux être un million de fois plus intelligente! Bing! Elle se transforme en homme! ------------------------------ C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres: - Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: - Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation. - Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après! Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde! L'infirmière lui dit: - Vous n'êtes pas mort vous? Et le vieux de lui répondre: - Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie! ------------------------------ Un père cherche sa fille en rentrant du travail... Il finit par entrer subitement dans sa chambre et Ho! horreur! il la découvre en train de se masturber avec un concombre à la main! - Mais ma fille tu es complètement cinglée! que t-arrive-t-il? La fille: - Oh ça va! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif! Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille. Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est la fille qui cherche son père... Et oh surprise: elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul! - Mais papa, t'es devenu complètement barjots! qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul?! - Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre! ------------------------------ Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le préposé à la clientèle lui dit: - Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde. Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie: - CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS! Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame: - Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté. Encore une fois, Suzette lève les bras et crie: - CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS! Le gérant, choqué, lui demande: - Mais pourquoi madame criez-vous ça? - Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser! ------------------------------ Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte. Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte! Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller: - Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent. On s'est laissé emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite? Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond: - Je vais quand même vous mettre une contravention... - Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal... Et l'agent de police: - Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30… ------------------------------ C'est une carotte, une pomme de terre et un pénis qui discutent: La carotte: - Dites, moi les hommes, ils me maltraitent, ils me coupent en rondelles et ils me font cuire dans de l'eau bouillante! La pomme de terre: - Te plains pas, moi, ils m'épluchent, me coupent en rondelles, et ils me font frire! La bite: - Vous avez rien à dire! Moi ils me foutent un sac en plastique sur moi et me secouent jusqu'à ce que je sois malade! ------------------------------ Allez les amis ; bon mardi gras, bonne journée et bon début de carême… C’est une bonne cure d’amaigrissement pour certains. À tous, à la revoyure. Mickey