Au programme Démotivateur suite

Un image postée hier après midi, toujours en attente avec celle du matin et pas mise en ligne ???

Trompe l'oeil utile...

Trompe l'oeil utile...

...En cas de canicule

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[Mickey]

Salut cordial du lundi à la famille Vétéran et à tous ses amis.

Ben oui, trois jours de beau et de douceur et c'est déjà fini, neige et pluie au menu avec en prime la descente du mercure...

Ben voilà, soufflez dans vos mains pour qu'elles aient plus chaud et que vous puissiez prendre votre courage à deux mains sans remettre à demain ce que vous pouvez faire le jour même pour embrayer la semaine dans la bonne humeur et à bras le corps...

Bon, pour les blagounettes, on en prend une certaine quantité que l'on mélange et que l'on peut déguster soit crues soit cuites selon vos goûts...

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[Img]:url:www.dailymotion.com/video/x88kci_le-ptit-quinquin-l-hymne-des-chti-v_fun[/Img]Erreur de dossier

Un jeune homme, qui subissait depuis de nombreuses années des infections urinaires à répétition entra, sur l'avis de son urologue, à l'hôpital pour y subir une circoncision, opération bénigne s'il en est.
Lors du réveil de l'anesthésie, le gars est un peu surpris de voir un attroupement de docteurs autour de son lit.
Encore à moitié groggy, il demande à son chirurgien:
- Qu'est-ce qui se passe? C'est la taille de mon sexe qui les intéresse ou quoi?
- Hé bien, c'est un peu ça, mais pas dans le sens que vous imaginez… En fait, l'infirmière en chef a inversé votre dossier avec celui d'un patient qui venait pour opération de changement de sexe…
- Quoi??? Docteur, ne me dites pas que... Le toubib, gêné:
- Ben si… Vous avez maintenant un beau petit vagin à la place de votre pénis…
- Mais alors Docteur, vous voulez dire que je ne pourrais plus jamais ressentir une érection?
- Oh mais si, bien sûr que si… Simplement, ce ne sera plus la vôtre…

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Gaston et Julien sont deux collègues de bureau qui, chaque matin se racontent leurs rêves ou cauchemars quotidiens. Gaston raconte son cauchemar:
- Figures toi que j'ai rêvé que j'étais au cinéma pour voir un film d'horreur et que je me suis assoupi durant la projection. M'étant réveillé dans mon rêve, je me suis retrouvé enfermé et donc j'ai dû passer la nuit, seul au cinéma avec la hantise des vampires...
Et Julien, tout joyeux raconte avec une note de soulagement son rêve, hyper sexy car, lui dit-il:
- Moi par contre j'ai rêvé que j'étais en compagnie de deux belles nanas véritables créatures de rêve, et je te dis pas le pur instant de bonheur que j'ai délicieusement savouré!
- Ah, répond Gaston, tu aurais dû m'appeler pour partager ce plaisir...
Et Julien de répondre:
- Mais si, j'ai bien pensé à toi et je t'ai appelé, et ta femme m'a répondu que tu n'étais pas rentré du cinéma...

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Sur l'hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l'improvise dans une écurie et voit l'entraîneur qui s'apprête à donner quelque chose au cheval.
- Qu'est-ce que c'est que ça? demande le commissaire soupçonneux.
- Du sucre, rien d'autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez?
- Pourquoi pas...
Et ils croquent chacun un sucre.
A quelques minutes du départ, l'entraîneur donne ses ordres au jockey.
- Tu restes caché dans le peloton jusqu'au dernier tournant. A l'entrée de la ligne droite tu te dégages et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu'un te dépasser, ne t'inquiète pas: ce sera moi ou le commissaire de course...

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Un type entre chez le coiffeur pour se faire raser:
- Mon fils va s'occuper de vous tout de suite, dit le patron qui est en train de faire un brushing.
Le jeune homme l'installe, lui met une serviette, lui passe le blaireau sur le visage, prend le rasoir, et d'entrée, il lui écorche la joue.
- Imbécile! crie le père. Bon à rien! Tu ne peux pas faire attention? Monsieur, je suis absolument confus...
- Ce n'est rien... dit le client gêné.
Deux minutes après, le fils fait un mouvement maladroit et lui taillade le menton.
- Abruti! Tu n'as pas entendu ce que je t'ai dit? hurle le patron en flanquant une gifle monumentale à son rejeton. Monsieur, mille excuses...
- Ce n'est pas grave...
Quelques instants plus tard, le jeune débutant fait un grand geste avec son rasoir, et coupe net l'oreille droite qui tombe par terre.
Alors le client lui souffle:
- Ton père n'a rien vu. Pousse-la en douce sous le fauteuil......

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Un type est en train de causer à une prostituée.
- Alors beau blond, tu montes? lui dit-elle
- Je monte mais à une condition: il faudra que vous soyez vraiment salope…
- Alors ça va être cher: 150 €.
- Bon d'accord, mais il faudra vraiment être très très salope dit le gars en suivant la pute dans l'escalier.
- Alors ça sera très très cher: 300 et on paie d'abord, dit la pute.
Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant:
- Mais je vous préviens il faudra être très très très salope!
- Écoute minou, je te prends le reste dit-elle en s'emparant du reste des billets, et je serai la plus salope des salopes les plus salopes. Le gars est hyper excité:
- J'en veux pour mon pognon dit-il.
La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. Voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit:
- Je veux le sentir passer! La pute lui répond:
- Je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup. En s'approchant de lui elle lui susurre à l'oreille:
- Et maintenant mon biquet, je me tire! Et là le gars gueule:
- SALOPE!!!"

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C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan. Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérent, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin. Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents.
Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Ils se retrouvent tous dans leurs véhicules prêts à partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de batte de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre:
- Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les œufs...

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C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin.
- Bonjour madame la tenancière!
- Bonjour, tu viens te taper une petite lapine?
-... Heu, vous n'auriez autre chose? Parce que chaque fois des lapines...
- On a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux...
- Houaaa c'est mignon ça... mais ça me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ça va pas très bien ensemble.
- On a une biche qui est très douce aussi.
- Supeeeeeeer! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires.
- Ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa.
- Génial, je vais pouvoir raconter ça à mes copains!!!
Notre petit lapin se rend donc à l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met à réfléchir: houlala, je déconne là! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache.
- Halala, quelle pipe!

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Ben voilà les amis, bon début de semaine, n’en faites pas trop pour laisser du boulot aux collègues, bonne journée et à la revoyure.

Mickey

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