La vidéo actu du jour de Riri

Avé Téran,

 En exclusivité, voici le générique de fin du film de Sarkozy ...

 Bonne réception et bonne journée à toi

amicalement

RIRI

Avé Riri, une vidéo de circonstance, dommage que le générique et la musique soit aussi sinistre et long, les visiteurs jugeront, je joins le commentaire 

 Le Quinquennat c'est la fin d'un générique de film qui se moque gentiment de Nicolas Sarkozy et ses anciens collaborateurs politiciens qui l'ont aidé durant ces 5 années à la présidence.

Le Quinquennat - Générique de Fin du Film Sarkozy...
 

Le Quinquennat - Générique de fin du film Sarkozy par Spi0n

Comments

[Mickey]

Salut du milieu de l'après-midi à la famille Vétéran,





Ben oui, on commémore aujourd'hui la semaine d'avant la passation de pouvoir du futur ex-président au nouveau président de la République... Le compte à rebours est en route!





Bon, on ne va pas faire la gueule parce qu'on n'a plus rien à dire... il y a les blagounettes, les mines ne sont pas épuisées et les sources ne sont pas taries.





Alors si tout le monde est prêt pour un petit florilège, on peut y aller...





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Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions.



Le vieux commence avec sa voix chevrotante:



- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence et nous avons entendu un rugissement tout près de nous!



L'assistance, captivée:



- Oooh! et alors?



- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORRME lion en surgir, l'air affamé.



- Oooh! Et alors?



- Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve!



- Aaah! Et alors?



- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé!



- Aaah! Et alors?



- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé!



- Oooh! Et alors?



- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grognant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement): RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF!!!!!



- HIIII! ET ALORS?



- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc!



Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup:



- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est-ce pas, c'était peut-être compréhensible que vous vous laissiez aller, non?



- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant: RRRAAAAA OOOOOU HUMMMMMMMFFFF que j'ai chié dans mon froc.





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C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.

La jeune femme, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.



Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.



Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.



Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.



Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte. Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.



La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard, des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un gardon et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.



Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon cœur et les deux amoureux remettent le couvert. Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:



- Si on m'avait dit! Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...



Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:



- Parce que je suis déjà venu ici?





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Contraception au pays bigouden



Ce sont trois bigoudènes qui parlent de leur contraception. La première dit:



- Ho! moi je suis moderne: avec la pilule je suis tranquille. La seconde réplique:



- Mon mari à moi, m’a payé un stérilet en or, comme ça quand il vient, il sait où est passé l’argent. Et toi Jeanne comment tu fais?



- Laissez-moi, je ne vous le dirai pas!



- Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien.



- Non non laissez-moi!



- Allons allons...



- Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de traou mad (galette de Pont aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient, je donne un grand coup de pied dans la boîte.



- Et après Jeanne?



- Gast, on les mange ensuite, bien sûr…!!!





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Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.



- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.



- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.



Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.



Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.



Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:



- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS!!!





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Bon les amis, je vous souhaite une bonne fin de journée ; et vu que c’est férié chez vous, je ne vais pas vous dire de bien travailler…



Allez, salut et à la revoyure.





Mickey