Après la kiné, les petites histoires de l'ami Mickey

Le beau est revenu...

Salut du jeudi à la famille Vétéran,
Ben ouais, le moral est meilleur aujourd'hui; le temps est au beau et ma femme est absente pour plusieurs jours... Que demande le peuple?
Des blagounettes! En veux-tu, en voilà... un florilège vite fait, histoire de vous tenir en haleine.
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Le jour parfait pour une femme
08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous 08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille 08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire 09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille. 10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour 10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux 12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue. 12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg. 13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité. 15h00 Sieste. 16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret. 16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait. 17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique. 19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments. 22h00 Douche chaude (seule). 22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés). 23h00 Câlins avec son partenaire. 23h15 S'endormir dans ses bras musclés.
Le jour parfait pour un homme
06h00 Le réveil sonne. 06h15 Se faire tailler une pipe. 06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du journal. 07h00 Petit déj: rumsteck et œufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil. 07h30 La limousine arrive. 07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport. 09h15 Vol en jet privé. 09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route). 09h45 Jouer au golf et gagner. 11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon. 12h15 Se faire tailler une pipe. 12h30 Rejouer au golf et regagner. 14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route). 14h30 Vol vers Monte Carlo. 15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil. 17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson. 18h45 Chier, prendre sa douche, se raser. 19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés. 19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0. 21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes). 23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante. 23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir. 23h45 Être couché au lit seul. 23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
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Un petit vieux qui commence à être sourd consulte le spécialiste pour voir s’il y a moyen d'améliorer son sort.
- Docteur, j'ai des problèmes d'audition! L'O. R. L. répond:
- D'accord. Eh bien, on va vérifier cela. Je vais d'abord prendre mon otoscope et vérifier l'état de votre tympan.
Le doc essaie d'introduire son machin, mais il bute contre quelque chose:
- Tiens tiens... Un corps étranger.
Il prend ensuite sa pince, et qu'est-ce qu'il extrait de l'oreille? Un SUPPOSITOIRE!
Le petit vieux regarde le truc au bout de la pince et dit au médecin:
- Docteur, est-ce que je peux donner un coup de téléphone? Il faut que je prévienne ma femme que je sais où j'ai mis mon sonotone...
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Un homme entre dans la bibliothèque municipale, et demande à la bibliothécaire s'il existe ici une section concernant les suicides. La fille répond:
- Bien sûr Monsieur! Vous passez devant la section jardinage, tournez à droite vers le rayon cuisine, et sur l'étagère supérieure de l'étagère d'en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide.
L'homme suit ces instructions, mais quand il trouve l'étagère consacrée au suicide, c'est pour se rendre compte qu'elle est totalement vide.
Alors, il retourne chez la bibliothécaire pour se plaindre de n'avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l'étagère indiquée.
- Ouais, répond la fille, ces cinglés ne les rapportent jamais.
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Ben voilà les amis; bonne journée à tous et à la revoyure; et encore quelques jours… quoi, une semaine jusqu’au prochain pont… petits vernis, le 17 mai, c’est le jeudi de l’Ascension… Allez, à la revoyure.
Mickey