Les tites blagues sur les femmes du veteran

Un type rentre chez lui un peu tard.
Sa femme, un peu agacée, lui demande
immédiatement des explications.
- En fait, j'ai été me faire tatouer
!

La femme hurle :
- Un tatouage ! Tu plaisantes ? T'es vraiment un
sale con ! Et où as-tu été te faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un
billet de 100 euros sur la bite !
- Tu déconnes ? Ah on peut vraiment dire
que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ?
-
Oh c'est simple en fait. D'abord parce que j'aime voir mon argent grossir...
Ensuite parce que j'aime bien jouer avec mon argent... Et enfin parce que comme
ça tu pourras venir me pomper cents euros quand tu voudras.

Dans un petit village Corse, Raffaello retrouve son voisin Matteo sur le terrain
de boules.
- Hé dis-moi Matteo, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein
de bourrelets ?
- Ca ne me va pas, bien évidement que non !
- Et est-ce
que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Hé ! Tu
es fou Raffaello ! Bien sûr que non !
- Et les femmes avec une culotte de
cheval, tu les aimes ?
- Oh que non !
- Et les femmes qui ont des poils
partout, tu apprécies ?
- Alors là, Raffaello ça me dégoute !
- Alors
dis-moi Matteo, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis à
la ville ?

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon
soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur
dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture
pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous
avez trompé vos femmes.''

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au
premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est
vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu
vous offre une petite Renault.''

Penaud l'homme part en direction du
paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit
:
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du
paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit
:
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme;
pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''

L'homme heureux
part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault
rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le
capot de sa voiture.

L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons!
Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle est superbe ta caisse !''

Et l'homme à la
Lamborghini lui répond:
- ''Oui mais je viens de voir passer ma femme en
trottinette !!!''

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule,
sans attendre son mari.

Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage.


Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol
vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre.

La dame ne
s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une
après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est
terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol
vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

Exténuée elle
appelle le service après-vente Ikea.

On lui envoie aussitôt un
technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le
cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous
verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure,
l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le
problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...


Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et
l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et
il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis
supplémentaires, de grands coups de marteau...

Et le bus qui continue
son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble,
tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se
fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter
normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand
ça vibre.

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du
travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me
trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ?
Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais
!.

Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous
?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...