Une petite bistoire dite d'humour cadeau de mon pote Yves

30 septembre 2012

Une petite bistoire dite d'humour cadeau de mon pote Yves

Très concentrée, la voyante ferme les yeux et lui dit :
Je vous vois passer sur une grande avenue, dans une voiture, le toit
ouvert, le peuple poussant des hourras
François Hollande sourit et lui demande: - Alors, la foule
est heureuse ? La voyante: - Oui, comme jamais !

François Hollande: - Et les personnes qui courent
derrière la voiture ?

La voyante: - Oui, ils sont
autour de la voiture, comme des fous ! Lapolice a du mal à se frayer un chemin et à les contenir !
François Hollande: - Les gens sont porteurs de drapeaux ?

La voyante: - Oui, drapeaux français avec des mots d'espoir pour un meilleur avenir.
François Hollande: - Vraiment ? Et les gens crient et chantent ?
La voyante: - Oui, les gens crient des phrases d'espoir : «
Maintenant, tout ira mieux ! »
François Hollande: - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
La voyante: - Je n'arrive pas à voir.
François Hollande: - Pourquoi ?

La voyante: -
Le cercueil est fermé !

Posté par veteran à 11:45 - Commentaires […] - Permalien [#]

Tags: Yves

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Un réveil après une soirée chargée

Les petites blagounettes digestives de l'ami Mickey

Commentaires

Mickey

30/09/2012 11:44

Salut d'un dimanche après-midi de grisaille par chez nous à la famille Vétéran, Ben voilà, on est arrivé à la fin de ce mois de septembre qui ne s'est pas trop mal passé somme tout... Le grand chef Sarkozy avait fait confiance en léchant le cul de cet Indien de merde qui a pour nom Arcelor Mittal qui fait la politique de la terre brûlée en achetant des fonderies et des aciéries pour les mettre en faillite par la suite, de façon à ce que d'autres plus productives selon lui, lui procurent plus de bénéfices... Les ouvriers d'ici et d'ailleurs ont alors gueulé, sans effet sur le Président Blingbling dépossédé par la suite de sa gouvernance... Et qui c'est qui hérite de la merde récoltée et des quolibets lancés par la droite... C'est François II... A part ça, les impôts augmentent, tout augmente et on attribue la faute à nouveau à François II alors que ce n'est pas en six mois qu'on redresse la barre d'un navire en train de couler, délaissé par un capitaine digne du Costa Concordia... Bon, à part ça, vu qu'on s'emmerde car il n'y a rien d'intéressant sur la boîte à grimaces, je m'en vais vous lancer quelques blagounettes... ------------------------------ Un homme discute avec un médecin à l'hôpital : - S'il vous plaît docteur, débranchez tout, c'est insupportable... - Mais il y a toujours de l'espoir monsieur, répond le médecin. - Non, non, non, je vous en prie, je n'en peux plus, il faut tout débrancher, je sens que c'est la fin, insiste vivement l'homme. - Mais monsieur, cela fait à peine 5 minutes que votre belle-mère est branchée! ------------------------------ Un homme va chez son médecin: - Docteur, depuis un mois, je n'arrête pas d'avoir des boutons sur tout le corps. Après l'avoir examiné attentivement, le médecin conclut: - C'est une allergie. Avez-vous changé vos habitudes alimentaires récemment? - Euh... oui, ma femme cuisine beaucoup de poisson ces temps-ci. - Hé bien, je vous conseille de laisser tomber le poisson. Le patient s'exécute. Un mois après, il retourne chez le docteur: - Docteur, j'ai toujours des boutons. On ne cuisine pourtant plus que de la viande à la maison. - Peut-être êtes-vous aussi allergique à la viande. Je vous recommande d'essayer un régime végétarien. Après un mois, le patient revient, désespéré: - Docteur, rien n'y fait, j'ai toujours autant de boutons! Après un examen approfondi, le docteur demande: - C'est toujours votre femme qui fait la cuisine? - Oui. - Alors, c'est que vous êtes allergique à votre femme. ------------------------------ Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas. L'Ecossais s'exclame: - Encore du chou et du corned-beef!!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice! Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour: - Encore des Burritos!!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide! Le blond ouvre son sac et dit: - Encore du jambon!!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi! Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide. Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide. Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit: - Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné. L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit: - J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond; celle-ci s'exclame alors: - Ne me regardez pas comme ça! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs!!! ------------------------------ L'histoire se passe à Bruxelles, dans un restaurant. Trois Japonais discutent avec un Américain, un Allemand et un Belge. La conversation tourne autour des questions économiques. Très vite, le ton monte. L'Américain se lève et s'adresse au premier Japonais: - Hi, Boy! Je vais te shower comment on traite les affaires chez nous, à Houston, Texas! Follow me dans la street et je vais te casser la gueule! Les deux hommes sortent. Quelqu'un instant après, l'Américain rentre avec le visage couvert de bleus. Le Japonais suit en rajustant sa cravate et dit: - C'est truc japonais. Karatéka! L'Allemand se lève à son tour et invective le second Japonais: - Nous aFons les moyens Te Fous faire changer d'aFis! SuiFez-moi dans la rue, je Fais Fous faire Foir! Les deux hommes sortent à leur tour. Quelques minutes s'écoulent et l'allemand revient avec la tête démontée. Le Japonais revient aussi en rajustant son costume et dit: - C'est truc japonais. Judoka! Vient le tour du belge qui n'en peut plus de ces chinoiseries. Il menace le troisième japonais: - Allez, Fieu! Arrête, une fois! Viens dehors et tu vas voir comment je vais t'arranger, une fois! Les deux hommes s'éclipsent. Trente secondes plus tard, le japonais rentre avec la tronche délabrée, couvert de sang. Le belge suit et dit en souriant: - C'est aussi truc japonais. Cric de ma Toyota! ------------------------------ Un homme prend l'avion pour un voyage d'affaires. Il dit à l'hôtesse: - Mademoiselle, d'habitude, j'ai très mal aux oreilles au moment du décollage. - Je vais vous donner du chewing-gum. Vous verrez, c'est très efficace! Après le décollage, l'hôtesse s'approche du monsieur: - Alors, ça a marché? - Génial! Mais après... Comment fait-on pour retirer le chewing-gum des oreilles? ------------------------------ - L'autre soir, raconte un petit homme chétif à un collègue de travail, je rentre chez moi plus tôt que prévu, je trouve ma femme avec une espèce de gorille, haut de deux mètres. La brute totale! Oh, je vous jure que si on ne m'avait pas retenu, je l'aurais mis en bouillie, je l'aurais pulvérisé, réduit en poussière, anéanti, si on ne m'avait pas retenu! - Et alors, demande son camarade, qui est-ce qui vous a retenu? - Mais lui, bien sûr! ------------------------------ Un homme en pyjama surgit en pleine nuit chez ses voisins du dessus qui reçoivent des amis. En tendant sa coupe à champagne vide au maître des lieux qui, lui ouvre sa porte, il lui dit: - Ma femme m'envoie pour protester contre le vacarme que vous faites avec vos invités. Qu'avez-vous à boire pour vous faire pardonner? ------------------------------ J'aimerais bien, dit un homme à un généalogique, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier. - Rien de plus facile. Mais, je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum, 10 000 euros, et peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans des pays lointains. - 10 000 euros? Vous n'y pensez pas. Vous n'avez rien de plus économique à me suggérer? - Si, risquez 10 euros au loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal lorsque vous recevrez le montant de vos gains. Pour peu que ceux-ci atteignent quelques millions, vous verrez surgir des cousins de partout! ------------------------------ Un avocat dit à son client: - Ce jeune homme veut que vous procédiez à un test ADN. Il affirme qu'il est votre fils et qu'il vous ressemble trait pour trait. - Il est complètement idiot. - Avouez que c'est déjà un élément de preuve. ------------------------------ L'homme serpent se présente au cirque avec un œil au beurre noir: - Que vous est-il arrivé? lui demande le directeur. - J'étais allé consulter un médecin et il m'a fait le test classique des réflexes en me frappant le genou avec un petit marteau. - Et alors? - Avec ma souplesse habituelle, je me suis collé le pied dans l'œil. ------------------------------ Ben voilà les amis, en vous souhaitant une belle fin de journée et un bon début de mois pour demain, je vous dis à la revoyure. Mickey