Les tites blagues sur le travail par veteran

Une famille est au restaurant lorsque le petit dernier avale la pièce de deux
euros que lui avait donnée sa mamie.

Il s'étouffe. La mère, hystérique,
se met à hurler. Le père, paniqué, se lève et cri "mon fils s'étouffe ! vite un
médecin "

A la table d'à côté, une femme mangeait seule. Elle finit sa
bouchée, s'essuie lentement la bouche avec sa serviette, se lève et se dirige
tranquillement vers le lieu du drame.

Elle se penche sur le garçonnet qui
commence à perdre des forces et lui presse fermement les couilles.
Le garçon
devient violet. Ses yeux sont tout ronds et menacent de sortir de leurs orbites
et tout à coup, miracle !
Il expulse la pièce qui tombe bruyamment sur la
table.

Le père, tout plein de reconnaissance, s'adresse à la femme :
-
Merci docteur, merci du fond du coeur !
- Oh mais je ne suis pas docteur ! Je
suis inspecteur des finances. Pour faire cracher du pognon, il faut presser
fermement les couilles. C'est bien connu !

Maurice Ben Soussan se présente, pour un entretien d'embauche de vendeur dans un
grand magasin où l'on vend de tout.
Le manager le reçoit et lui demande :

- Monsieur Ben Soussan, pouvez me détailler votre expérience ?
-
Aiiiaiiaille… l'expérience ? si tu savais l'expérience que j'ai, tu serais fou
monsieur le manager !
- Je parle de votre expérience de la vente ?
-
Aiiiaiiaille… Je suis le Seigneur de la vente moi ! A six ans j'avais monté un
commerce de billes dans mon école ! Au collège, j'ai fait fortune en vendant des
faux stylos Batman ! J'suis un prince du commerce, moi ! Mon cousin David, il
avait un magasin dans le sentier, j'ai tout vendu. Maintenant il vit à Ibiza,
tellement que je lui ai fait gagner de l'argent... la vie de ma pauvre mère, je
suis le meilleur vendeur du monde.

Le responsable, amusé, décide alors de
faire un essai pour une journée avec ce fameux Maurice. En fin de journée, le
manager revient pour faire le bilan des ventes de la journée :
- Alors ? Tu
as fait des ventes aujourd'hui ?
- Une seule. Sur la tête de mes frères, je
n'ai vu qu'un seul client
- Houla ! Ce n'est pas terrible ça ! Une vente de
combien ?
- Bah… Seulement 200.000 Euros, chef.
- Pardon ? Combien ?
200.000 ? Mais...tu as fait comment pour faire une vente pour une telle somme
?
- Je te jure ! Y a un type qui rentre et je lui vend un hameçon. Ensuite je
lui propose une petite canne avec des lignes et une série de mouches. Là, je lui
dit qu'un bon pêcheur doit être bien équipé, et je lui vend un grand lancer et
un moulinet de compétition. Aiiiaiiaille … Après, je lui ai dit que si il
voulait être comme moi, le roi de la pêche, il fallait acheter une veste cirée,
des bottes, et un chapeau pour la pluie... Parce qu'avec un lancer de champion
tout neuf, si t'as pas l'équipement, on va te prendre pour un plouc, tu vois ce
que je veux dire chef ? Et moi j'ai des principes ! Mes clients, je les respecte
et ils ne doivent pas avoir l'air plouc ! La vie de tata Sarah !!


Ensuite, je lui ai demandé où il allait à la pêche. Tu sais pas ce qu'il
me dit ? « sur la côte ». Alors, je lui demande si il a un bateau ? et là il me
dit que non… Aiiiaiiaille … alors je lui ai vendu le bateau de 10 mètres avec le
double moteur. Là, je lui est expliqué que si il n'avai tpas la BMW pour emmener
son bateau à la mer, il ne pourrait pas l'utiliser. Il ne savait pas ce con,
donc je lui ai vendu la nouvelle BMW et la remorque pour mettre le bateau.


Là enfin on a fait les calculs.
Ca faisait 201.133 Euros. Alors
comme Maurice il sait se tenir, je lui ai dit :
- Comme je t'aime bien, je
te fais un prix tout rond : 200.000 mais tu payes en liquide.
Il m'a dit
qu'il fallait qu'il passe voir sa banque, et une heure après, il est revenu avec
les billets. Tout le fric dans la caisse.

Le manager est sur les fesses,
ahuri, et n'en croit pas ses oreilles. Il s'approche alors de la caisse et dit :

- Tu as vendu une BM et un bateau à un type qui venait pour acheter un
hameçon ?
- Bah... en fait non … je vous ai un peu menti chef. Le type il
venait pour acheter des Tampax pour sa femme, alors Maurice il lui a dit :
-
J'te jure ! Là, ton week-end il est foutu ! Pourquoi tu n'irais pas pêcher ?

Une exploitation forestière du Jura doit recruter un bûcheron et passe donc une
annonce dans le journal local.

Trois jours après, un type rachitique
avec un fort accent marseillais se présente :
- Bonjour, je me présente pour
l'annonce, je suis bûcheron...

Le patron le regarde, sourit et lui dit
:
- Euh, je pense, au premier abord, que vous ne correspondez pas à notre
recherche.
Vous savez, il nous faut un type costaud, taillé dans le roc,
capable de travailler 12 heures par jour sans sourciller !

Le petit
marseillais lui répond :
- Ecoutes chef, je suis le roi des bûcherons,
laissez moi au moins vous montrer mes capacités.
- Bon, vous semblez être
sympa, je vous laisse une chance… voici une hache. Vous voyez cet immense chêne
là-bas ? Allez l'abattre...

Le petit marseillais prend la hache, se rend
au pied du chêne, et abat l'arbre en moins d'une minute !

Le chef
d'exploitation est scié ! Il demande :
- C'est hallucinant ? Où avez vous
appris à couper un arbre aussi rapidement ?
- Au Sahara chef !
- Vous
voulez dire, dans le désert du Sahara ?

Alors le petit gars sourit et dit
:
- Ouais… C'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.