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Bienvenue chez le veteran
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30 octobre 2012

On ne peut penser à tout sur le stade

Pas de bol!

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Commentaires
M
Salut d'un mardi frisquet et ensoleillé sous la neige à la famille Vétéran,<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Ben oui, ça bugue, on n'est peut-être pas les rois du stade, mais on est les rois de la déconne, ce qui est beaucoup plus intéressant car dans la déconne il n'y a pas d'âge et le seul dopage autorisé, c'est le rire qui dope autant celui qui lance des vannes que les quidams qui écoutent...<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Ben pour le stade il y a quelques blagounettes... que je vais me faire le plaisir de vous conter.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Souvenir de l'Eurofoot <br /> <br /> <br /> <br /> Un sorcier baluba de retour chez lui raconte un miracle auquel il a assisté chez ses confrères d'Ukraine. La scène se passe à Donetsk sur une pelouse verte. Onze hommes en culottes et maillots bleus entrent sur le stade, onze hommes en culottes et maillots jaunes arrivent ensuite, enfin un homme en culotte noire pose un gros ballon en cuir par terre et se met à siffler. <br /> <br /> <br /> <br /> - A ce moment-là, s'exclame le sorcier émerveillé, il s'est mis à pleuvoir.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Et puis le mot stade a aussi différente significations ; étape par exemple…<br /> <br /> <br /> <br /> Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d'attraction sexuelle. Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un cinquième existe même pour les hommes mariés (qui ont déjà connu les stades 1 à 4). Voici ces différents stades:<br /> <br /> <br /> <br /> 1. Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter. <br /> <br /> <br /> <br /> 2. OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle ensuite. <br /> <br /> <br /> <br /> 3. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après. <br /> <br /> <br /> <br /> 4. OK pour la sauter, et se marier avec elle. <br /> <br /> <br /> <br /> 5. OK pour la sauter, même devant sa propre femme.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> --------------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Depuis le 11 juin 2002, les Français ont décidé de retirer le gazon du stade de France! Ils vont le remplacer par du papier, car sur papier, la France c'est une terrible équipe! <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Une femme, aussi snob que belle, entre dans un café accompagné de son petit chihuahua. Elle s'installe au bar et commande un chocolat chaud.<br /> <br /> <br /> <br /> Machinalement, elle jette un regard dans la salle et tombe "nez à nez" sur son voisin immédiat, un ivrogne au dernier stade avant le coma éthylique, qui vacille à côté d'elle. <br /> <br /> <br /> <br /> L'ivrogne est tellement fait qu'il se sent soudain mal et dégueule sur le chien.<br /> <br /> <br /> <br /> Après son grand déballage, en apercevant le chien qui essaie de se dégager des vomissures, il lance... <br /> <br /> <br /> <br /> - Ça parle au diable. Je ne me souviens pas d'avoir mangé de ça. Albert! une autre bière! <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Un professeur à la fac de Médecine de Marseille fait un cours aux élèves de 2e année sur "Les contractions musculaires involontaires". <br /> <br /> <br /> <br /> Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang: <br /> <br /> <br /> <br /> - Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme? <br /> <br /> <br /> <br /> Et elle de répondre:<br /> <br /> <br /> <br /> - Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM.<br /> <br /> <br /> <br /> Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Martin est appelé par son directeur.<br /> <br /> <br /> <br /> - Dites-moi Martin, hier vous m'avez demandé votre après-midi pour aller voir votre docteur. Or, quelqu'un vous a vu au stade en train d'assister à un match de football. Je pense que vous êtes un menteur Martin!<br /> <br /> <br /> <br /> - Absolument pas Monsieur le directeur. Je ne suis pas un menteur. Simplement mon docteur jouait au football dans l'une des équipes.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> À la sortie d'un stade de foot, un évangéliste téméraire ose demander à un supporter dont l'équipe vient de perdre cinq à zéro:<br /> <br /> <br /> <br /> – Monsieur, avez-vous encore un but dans la vie? <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> C'est une maman qui essaie de tirer les vers du nez à sa fille blonde de seize ans. En fait, elle la soupçonne du pire, et finalement, après un interrogatoire poussé, l'adolescente avoue: elle est enceinte!<br /> <br /> <br /> <br /> - Et qui est le père? Demande la mère, hors d'elle.<br /> <br /> <br /> <br /> - Je ne sais pas, répond sa fille.<br /> <br /> <br /> <br /> Du coup, la maman est encore plus en colère:<br /> <br /> <br /> <br /> - Très bien! Beugle-t-elle, tu vas aller dans ta chambre et tu ne descendras pasjusqu'à ce que tu puisses me donner la réponse à cette question.<br /> <br /> <br /> <br /> Un peu plus tard dans la soirée, la voix de la jeune fille résonne dans l'escalier:<br /> <br /> <br /> <br /> - Maman, je crois que j'ai une idée de qui c'est maintenant.<br /> <br /> <br /> <br /> - J'espère bien! Répond la mère.<br /> <br /> <br /> <br /> - Non seulement ma fille de seize ans tombe enceinte alors qu'elle est encore au lycée, il ne manquerait plus maintenant qu'elle ne sache pas qui est le père!<br /> <br /> <br /> <br /> - Heu, du calme maman. Dit la fille. J'ai déjà réussi à restreindre le choix au groupe de rock de l'école ou à l'équipe de foot mais après... <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Va te faire foot! <br /> <br /> <br /> <br /> Après un match de football, un supporter mécontent s’en prend au capitaine de son équipe:<br /> <br /> <br /> <br /> - Même ma sœur aurait mieux joué que vous!<br /> <br /> <br /> <br /> - Ta sœur, on connaît tous le trottoir où elle travaille, je ne m’en vanterais pas à ta place!<br /> <br /> <br /> <br /> - Justement, elle au moins, elle est capable de faire trois passes consécutives!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Un sorcier baluba de retour chez lui raconte un miracle auquel il a assisté chez ses confrères de Paris. La scène se passe à Colombes sur une pelouse verte. Quinze hommes en culotte noire entrent sur le stade, quinze hommes en culotte blanche arrivent ensuite, enfin un homme en culotte rouge pose un gros œuf en cuir par terre et se met à siffler.<br /> <br /> <br /> <br /> - A ce moment-là, s'exclame le sorcier émerveillé, il s'est mis à pleuvoir.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Arbitre au paradis<br /> <br /> <br /> <br /> C'est un arbitre de foot qui arrive au ciel devant saint Pierre. Celui-ci lui demande ce qu'il s'est passé. <br /> <br /> <br /> <br /> L'arbitre lui explique que, grand fan des Verts de Saint-Etienne, il a, à la dernière minute du match Paris-Saint-Germain / Saint-Etienne, sifflé un pénalty contre PSG, qui a perdu le match. Les supporters du PSG l'ont attrapé et lynché expliquant sa montée au ciel. <br /> <br /> <br /> <br /> Inquiet, l'arbitre demande à Saint Pierre s'il va aller au paradis ou en enfer. A sa grande surprise il s'entend dire qu'il ira au paradis. En rappelant qu'il a quand même triché pour le pénalty il remercie saint Pierre de sa décision. <br /> <br /> <br /> <br /> A ce moment Saint Pierre lui répond: <br /> <br /> <br /> <br /> - Ne me remerciez pas, saint Pierre est en vacances, je le remplace. Moi c'est saint Etienne…<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Ben voilà l’ami, la saison hivernale a commencé… il y a le hockey sur glace qui revient en force, le foot il y en a encore, le tennis aussi ; comme quoi, pas de trêve pour les jeux…<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Sur ce, je vous souhaite une belle et bonne journée et je vous dis à la revoyure.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Mickey
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