disney_mickey_minnie_32Bonjour chaleureux du jeudi, d'un petit coin de pays où il fait un petit moins 30° degrés aux amis qui vivent dans le Nord...
Ben oui, il existe encore des agriculteurs amoureux qui ont le sens de l'humour et le sens de l'amour, comme quoi, le meilleur labourage n'est pas nécessairement de réveiller sa femme à minuit pour la bourrer...
Ben voilà, en ces derniers jours de 2010, il y en a qui préparent leurs résolutions pour l'an prochain, comme ils le font chaque années et comme ces années passées elles vont durer ce qu'elles dureront, c'est à dire tout au plus trois jours ou une semaine... Ben pour moi, si le Vétéran continue à m'accepter sur son site, et tant que la mine à conneries n'est pas à sec, j'essayerai de vous conter quelques blagounettes, comme aujourd'hui.
C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer.
Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer. Naturellement, comme l'avocat était lui aussi choyé par la nature et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.
L'année suivante, l'avocat retrouve sa dulcinée, et là, il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit:
- Tu sais, c'est le tien! Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant! Elle lui répond alors:
- Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille.
Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments. Un enfant lève la main et dit: - Aspirine. - Bien, dit l'institutrice et à quoi ça sert? - C'est pour les maux de tête. Un second lève le doigt et dit: - Camphopneumine. - Oui très bien répond l'institutrice, et à quoi ça sert? - C'est pour guérir la toux. C'est autour de Toto de lever la main et de dire: - Viagra. - Excellent! Dit l'institutrice, et à quoi cela sert-il? - C'est contre la diarrhée je crois. - Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice? - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu!!!
Un monsieur sonne à une porte où il y a marqué ‘Docteur '.
- Docteur, je viens vous voir, car j'ai très mal au testicule gauche.
- Ah! Je suis désolé, monsieur, mais je suis docteur en droit.
- Mince! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point!
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
Deux aventuriers, un Belge et un Français, sont capturés par des cannibales... et sont aussitôt jetés dans une grande marmite et commencent à être cuits à petit feu. Soudain, le Belge commence à se fendre la gueule grave... Le Français lui demande:
- Arrête tes conneries... tu vas les énerver encore plus...
- M'en fous... Je viens de pisser dans leur sauce!
Un gars vient d'être opéré de la prostate. Il est toujours à l'hosto, le toubib lui fait prendre du Viagra, suite normale de l'opération.
Les effets se font sentir, il se besogne tranquille par un beau matin, quand...... Une infirmière entre sans frapper.
- Excusez-moi, c'est le heu docteur, le euh viag.... Ra.
- Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention, ne vous dérangez pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider. L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse pipe, à fond les burettes.
- Merci, mais. Pourquoi?
- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps!!!
Bon les amis, avec cette chaleur, je crois que le Nounours helvéticus que je suis va aller hiberner un moment, alors je vous souhaite une bonne dernière semaine de 2011, une bonne journée ensoleillée pour nous et aussi ailleurs et je vous dis à la revoyure.
Mickey