disney_mickey_minnie_00083Bonjour du vendredi et de fin de semaine à tous
Belle suite de gags, comme quoi, à force de lire des mangas, d'être planté devant la télé à voir des fils fantastiques, on vit dans un autre monde, style USA... C'est marrant ce qu'on peut faire comme objets avec du polystyrène expansé; enfin c'est un humour léger comme cette matière et puis il y a toujours l'arroseur arrosé des frères Lumière, gag remis au goût du jour qui nous fait souvent mouiller notre petite culotte.
Enfin pour les blagounettes du jour, un pot pourri, un bon mélange, histoire de bien commencer la semaine.
Un kangourou ne cesse de s'échapper de son enclos au zoo. Les gardiens, sachant que ces bestiaux peuvent sauter très haut, élèvent une barrière de 3 mètres de hauteur.
Le lendemain matin, ils le retrouvent rôdant autour du zoo. Ils élèvent alors une barrière de 5 mètres. Le kangourou s'échappe encore. Quand la barrière atteint les 10 mètres, quelques jours plus tard, un chameau de l'enclos d'à côté demande au kangourou: - Jusqu'à quelle hauteur crois-tu qu'ils vont aller? - Jusqu'à un kilomètre, à moins que quelqu'un ne ferme la porte à clé!
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs trois compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture. Le premier déclare, en pleurs: - Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois. Moi dit le deuxième: - Comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois. Pour moi, réplique le troisième: - Je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne. - Mais tu es fou disent les deux autres! - Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce le petit Paul crie: - Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras...! Furieuse, la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée. Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie: - Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...! Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine. Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier: - Salut..., après ce que j’ai vu, on se reverra après les grandes vacances!!!
Une dame dans un autobus lit un article sur l'espérance de vie. Elle se tourne vers son voisin et lui dit: - Est-ce que vous saviez qu'une personne meurt à chaque fois que je respire?
Son voisin lui répond: - Avez-vous essayé un rince-bouche???
C'est Raymonde la blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med - Aaaaaaaaaaah, enfin réunis! dit-elle. Son voisin, un peu surpris, lui demande: - C'est à moi que vous parlez - Non, c’est à mes genoux…
Etes-vous vous aussi passionné du sexe sous la douche?
Suite à une très sérieuse étude de marché réalisée par la firme Dove (crème-douche), il apparaît que les Maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant le sexe sous la douche. 96% des Maghrébins interrogés reconnaissent s'être délectés en pratiquant le sexe sous la douche. Les 4% restants n'avaient pas encore séjourné en prison.
La première fois pour une fille.
- C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'à maintenant.
- Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent. - Bande de Vilain, je sais, à quoi vous pensiez!
Comme quoi il n'y a pas que les histoires de fesses qui peuvent nous dérider. Avec ces bons mots, je vais vous souhaiter un bon week-end autant aux travailleurs qu'aux vacanciers  en Suisse romande c'est le début de leurs congés et de vous dire à la revoyure.
Mickey