07 novembre 2009
Pas de César pour la comédie en 2010
Créé le 06/11/09 - Dernière mise à jour à 22h12
Dany Boon avait demandé la création d'un nouveau prix pour récompenser le succès d'un film au cinéma. Il n'a pas été entendu
Plus d'infos ICI
(ndv : C'était le contraire à 15h46, voir plus bas)
06 novembre 2009
Un cadeau de l'ami Laurent
LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
05 novembre 2009
Un cadeau de l'ami Laurent
RÉPONDEUR AUTOMATIQUE DE L'HôPITAL PSYCHIATRIQUE LOUIS H LAFONTAINE:
BONJOUR ET BIENVENUE À L'HÔPITAL LOUIS H LAFONTAINE.
SI VOUS ÊTES OBSSESSIF-COMPULSIF APPUYEZ à PLUSIEURS REPRISES SUR 1
SI VOUS ÊTES DÉPENDANT AFFECTIF DEMANDEZ À QUELQU'UN D'APPUYER SUR LE 2 POUR VOUS
SI VOUS AVEZ DE MULTIPLES PERSONNALITÉS APPUYEZ SUR LE 3,4,5, ET 6
SI VOUS ÊTES PARANOÏAQUE NOUS SAVONS QUI VOUS ÊTES. RESTEZ EN LIGNE AFIN QUE NOUS RETRACIONS VOTRE APPEL
SI VOUS AVEZ DES HALLUCINATIONS APPUYEZ SUR LE 7 AFIN DE TRANSFÉRER VOTRE APPEL AU VAISSEAU AMIRAL
SI VOUS ÊTES SCHIZOPHRÈNE, ÉCOUTEZ ATTENTIVEMENT, UNE PETITE VOIX VA VOUS DIRE SUR QUEL BOUTON APPUYER
SI VOUS ÊTES MANIACO-DÉPRESSIF, PEU IMPORTE LE BOUTON SUR LEQUEL VOUS APPUIEREZ, VOUS ALLEZ ÊTRE MALHEUREUX PAREIL
SI VOUS ÊTES DYSLEXIQUE APPUYER SUR 96969696969696969696969
SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9
SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9
SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9
SI VOUS AVEZ UNE PIÈTRE OPINION DE VOUS-MÊME, RACCROCHEZ NOS TÉLÉPHONISTES SONT TROP OCCUPÉES POUR VOUS PARLER
SI VOUS ÊTES MÉNOPAUSÉE, RANGEZ LE REVOLVER, RACCROCHEZ, ALLUMEZ LE CLIMATISEUR OU LE VENTILATEUR, ÉTENDEZ-VOUS ET PLEUREZ. VOUS NE SEREZ PAS FOLLE TOUTE LA VIE.
SI VOUS ÊTES BLONDE, NE TOUCHEZ À RIEN, VOUS ALLEZ TOUT FAIRE FOIRER
LA SEMAINE PROCHAINE EST LA SEMAINE DE LA SANTÉ MENTALE
VOUS POUVEZ PARTICIPER EN FAISANT PARVENIR À AU MOINS UNE PERSONNE INSTABLE CE MESSAGE RÉCONFORTANT
J'AI DÉJÀ FAIT MA PART.
À VOTRE TOUR.
04 novembre 2009
On termine dans la bonne humeur ;)
C'est un curé qui invite un autre curé chez lui. L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Et le curé lui répond:
- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !"
03 novembre 2009
Les petites histoires du matin à Mickey
Quelques blagounettes pour nous mettre au beau fixe à l'inverse du ciel qui se déchaîne.
- C'est Mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité.
Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur:
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet.
- mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout!!
Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien. Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit!
- Mohammed, voleur, police, au secours, Mohammed est un voleur.
La police arrive et essaie de rattraper Mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, Mohammed connaît trop bien le souk.
Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si Mohammed n'y est pas. Elle trouve alors Mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste:
- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.
- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,
- C'est quoi toutes li plumes???
- Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s'approche et qui me dit: "oh Mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un bain"...
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???
- Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette’ et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...
Ben voilà l'Ami Vétéran et tous tes amis du blog et d'ailleurs, je vous souhaite une bonne journée même si il pleut, car la terre a soif, et je vous dis à la revoyure.
Mickey
02 novembre 2009
Les petites histoires du matin à Mickey
En attendant la vidéo (Riri est en vacances) petit changement de programme
Quelques blagounettes glanée sur divers sites pour commencer la journée.
Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure.
Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant:
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!!
Le mari dit dans sa tête:
- Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit!!!
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé:
- Hé! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!
Comme on aime bien les expériences, on a décide de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières:
- Nous avions tous pris du poids
- Nous parlions beaucoup pour ne rien dire
- Nous ne pouvions plus conduire correctement
- Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
- Nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière
C'est un belge qui bégaie et qui n'a jamais su dire les mots contenant la lettre B. C'est très ennuyeux pour lui car il souhaite par dessus tout aller dans un café pour boire une bière. Il essaie tous les jours d'entrer dans le café et d'en commander une mais n'y arrive pas:
- 'jour M'sieur, je voudrais une...###!!!***ère s'il vous plaît!
- Une quoi? lui demande le barman.
- Une...###!!!***ère!!
- Une quoi? lui répète le barman.
- Donnes moi un café de désespère notre belge.
Notre cher ami veut vraiment boire cette bière, alors, une fois chez lui, il s'entraîne jusque très tard tous les jours et un jour il s'exclame:
- Je voudrais une...###bière s'il vous plaît.
Tout content, notre ami court au bistrot du coin et commande:
- Je voudrais une...###bière s'il vous plaît!! dit-il fièrement
- Blonde ou brune? lui demanda le barman?
- Donnes moi un café!!! Et il bu son café et rentra chez lui en pleurant...
Allez l'Ami Vétéran, de même que pour tous les amis de ton site, en vous souhaitant une bonne journée bien que pluvieuse ainsi qu'une bonne semaine je vous dis à la revoyure.
Mickey
01 novembre 2009
On fini dans la bonne humeur ;)
Dans les ordres
Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".
Les Renés à Concouillargues
Chroniques humoristiques d'un village pas comme les autres
dimanche, 01 novembre 2009
Merci !
Comme tous les mois depuis sa création, le blog de CONCOUILLARGUES a battu le mois dernier son record de fréquentation !
Le maire et les habitants de CONCOUILLARGUES vous remercient et vont redoubler d'efforts pour faire de CONCOUILLARGUES le premier cyber village rural burlesque de la Blogosphère !
Les Renès Spectacle d'humour !
Conctact scène : 04 66 60 58 41
samedi, 31 octobre 2009
Justice à CONCOUILLARGUES
Apres la mise en examen de Jacques Chirac pour les emplois fictifs du RPR, le maire de CONCOUILLARGUES décide de mettre en examen les employés municipaux pour travail fictif dans la commune !
Source : Les Renés à Concouillargues
Les petites histoires du matin à Mickey
Mon cher ami Mickey , tu n'as pas à t'excuser de ton absence pour une panne d'internet, tu n'as aucune obligation pour envoyer tes histoires qui soit dit en passant, manqueraient aux lecteurs fidèles ;)
Quelques blagounettes en guise d'apéro.
C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit’de lait par jour.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi, hein?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
...
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'œufs, ces poules?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI!!!! HÉ!!!
....
... les noires aussi, d'ailleurs...
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressert donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sert donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce:
- Et moi donc, je ne bois pas?
- Oh non! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons! répond sèchement le policier. Allez, circulez!
- Et le 86, il est passé?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus!
- Il est passé, alors?
- oui! le 86 est passé! et le 72 aussi!
- Et le 27?
- Le 27 aussi! et le 12, et le 32! Je vous dis de circuler! Il n'y a plus de bus!!!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain:
- Viens mon pote. On peut traverser.
Allez les amis des amis de Vétéran, de même que toi, en vous souhaitant une bonne journée et un bon dimanche, je vous dis à la revoyure.
Mickey
30 octobre 2009
On termine la semaine dans la bonne humeur [mdr]
Cours de l'école d'infirmières
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !
