02 janvier 2010
Les petites histoires du matin à Mickey
Avec tous mes Voeux pour Mickey :D
Au moins il ne mourra pas idiot.......?
Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfants.
Le médecin l'examine, et lui dit:
- Ce n'est rien, c'est la 'maladie de la touffe', une affection tout à fait bénigne...
Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans
irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et
rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande:
- 'Alors, qu'a dit le toubib?'
- 'Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
regarde!' et elle soulève sa jupe...
- 'Bon sang! Tu as un trou devant aussi?
Le juge demande au prévenu:
- Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous?
- Oui, c'est vrai et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances.
Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris:
- Enfoiré, salaud, fils de ...!
- Silence ou je ...
Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé.
Il reprend alors l'interrogatoire:
- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits?
- Oui, je l'avoue ... avec un marteau.
À ce moment-la, la meme scène se reproduit, avec le même homme:
- Enfoiré, salaud, fils de ...!
Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demande:
- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte?
- Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de [CENSURE] de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir!...
Un athée (et qui le revendique) est assis sur un banc dans un jardin public........?
Un curé en soutane (c'est pour qu'on sache que c'est un curé) vient s'asseoir à côté de lui sur le banc.
L'athée dit:
- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle entité ne peut exister!
Le prêtre répond:
- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!
L'athée reprend:
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu.
Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde!
Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas? Non mais, je vous pose la question; hein?! v Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc lâche son bol fécal (i.e. la mouette fiente) juste entre les deux yeux de l'athée!
Et le prêtre dit en souriant:
- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut!
Avé Mickey, et une bonne journée ;)
31 décembre 2009
Politesse de circonstance
Les petites histoires du matin à Mickey
Aller on va pas chicaner, on va dire de l'après midi [mdr]
Un gars se fait ausculter chez le toubib.?
Le médecin lui tate les parties puis surpris se redresse:
- Mais, mais... Vous avez les co...lles solides!
- Oui, docteur.
- On dirait que... Il y en a une en bois et une en fer!
- Oui, oui, docteur.
- Et ça ne vous gêne pas?
- Non, docteur.
- Vous avez des enfants?
- Oui, docteur, deux garçons: Pinnochio et Robocop.
Il y a quelques temps de cela en Italie,......?
un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:
- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...
- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.
Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.
Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.
Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.
Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!
Alors Toto se satisfait de ces explications.
Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.
Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:
- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!
Alors le papa dit:
- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...
Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,
... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"
Avec mes Meilleures Voeux de rétablissement l'ami :D
30 décembre 2009
Les petites histoires du matin à Mickey
Avé Mickey ;)
Le petit Mohamed va à l'école et demande au maître?
- Comment moi devenir Français?
Et l’instituteur de lui répondre:
- Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un Français.
Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier. En fin d’année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère:
- Maman, maman, j’ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être Français!
La mère devient furieuse:
- Toi jamais Français, toi Arabe et elle gifle le petit Mohamed, paf paf,
Un peu plus tard, le père arrive à la maison et tout heureux il lui dit:
- Papa, papa, moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être Français maintenant!
Son père se fâche et lui crie:
- Toi jamais Français, toi Arabe et il flanque une raclée au petit Mohamed.
Le lendemain, il retourne à l’école et l’instituteur lui demande:
- Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés! Que s’est-il passé?
Et Mohamed de répondre:
- Moi 10 minutes Français et déjà je me suis fait tabasser par deux Arabes!!!
Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et "servir la France
la France
Au bout de quelques semaines d'abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c'est quelqu'un d'autre), il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés.
Celui-ci lui explique qu'il y a une ferme non loin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d'une bonne bouteille remise au fermier.
L'appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie...
Le lendemain, l'adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé. Il lui demande ce qui s'est passé:
"C'est au moment où j'ai voulu la retourner, elle s'est débattue, et voilà le résultat.
- Mais enfin, lui répond l'adjudant, ce n'est pas la peine de la retourner!
- Ah si, moi quand je fais l'amour, faut que j'embrasse!"
A la revoyure mon brave Mickey :D
29 décembre 2009
Les petites histoires du matin à Mickey
Avé Mickey, il est l'heure ;)
alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit:
-Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le maximum de gens des méfaits liés à la drogue et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous verrez ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos p'tits gars sont de retour devant le juge. -"Alors qu'avez vous fait cette fin de semaine?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d 'arrêter totalement d'utiliser de la drogue."
"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes vous arrivé à ce résultat?"
"Je leur ai montré un petit dessin votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme celà:
(Le gars dessine un grand cercle et un petit cercle à côté)
Puis je leur ai dit: "Ceci (le grand cercle) est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?" "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)...... Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du c.l avant la prison.....
Mickey le stock s'épuise, c'est quand tu veux :D
28 décembre 2009
Les petites histoires du matin à Mickey
Désolé Mickey pour le retard...Faisons comme si il était matin ;)
Un touriste de passage a Paris se promène rue Saint-Denis. Après une 40 centimètres
courte discussion, il choisit une fille.
Les deux montent dans une chambre, le gars sort un billet de 50 Euros
à la prostituée et commence a se deshabiller.
La fille manque de s'étrangler d'horreur en voyant l'appendice de son
client: le mec a un tuyau d'au moins
est a l'avenant!
- He Hooo!!!! Pas question que tu mettes ce machin dans ma foufoune!
J'ai pas envie d'etre en invalidite pendant un mois... Mais si tu
veux, je peux te faire une pipe...
Le gars commence a se rhabiller, reprend son billet et laisse tomber:
- Oublie ca... Les pipes, je me les fais tout seul...
اa se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.
Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...
Un touriste monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.
Et le moine répond:
"A chaque fois qu'elle casse...
A bientôt l'ami Mickey :D
27 décembre 2009
Les petites histoires du matin à Mickey
Bonjour l'ami Mickey ;)
La mère Michel a amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire:
Des poils poussent dans le creux de son oreille ... Elle se gratte sans arrêt en miaulant. Irritant!
Le vétérinaire lui conseille de lui appliquer régulièrement une crème dépilatoire ...
La mère Michel se rend à la pharmacie la plus proche et demande l'assistance du pharmacien pour choisir le produit le mieux adapté au besoin: Certains étant meilleurs pour les jambes et d'autres plus doux et plus faciles à enlever ...
- Est-ce que je peux savoir, Madame, à quel usage vous destinez cette crème?"
- C'est pour ma chatte
- Dans ce cas, je vous recommande ce produit ... Et évitez de faire du vélo pendant une semaine.
dans un avion entrain de s'écraser se trouve un français et un arabe
mais malheureusement il n'y a qu'un seul parachute
alors le francais dit "je vais prendre le parachute et toi tu va te tenir apres mes jambes pour sauter
pendant la descente l'arabe n'arrette pas de parler et saoule le francais
alors le francais a une idée pour se debarrasser de son encombrant passager
il se met a chanté"ahhh qu'elles sont jolies les filles de mon pays "
et l'arabe en tapant dans ces mains"zaii zaii zaii zaii zaii zaii"
Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes
roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
Une vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant à regarder!
Alors, il lui répond:
- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon
billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses
crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit
roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des
aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémère! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j'essaye
de dormir?!
Alors, la petite vieille répond:
- Écoute mon Chou: je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce
train!
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond:
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts!
Un grand merci et bon dimanche Mickey :D
26 décembre 2009
Les petites histoires du matin à Mickey
Avé Mickey ;)
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme: la SPA. la SPA
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a
Le
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider?
- Est ce qu'il est tatoué?
- Bien sur qu'il est-a moué.
Trois femmes ont été déposées sur une île déserte à 30 kilomètres 10 km 15 km 15 km 20 km 10 km 15 km 20 km 25 km 29 km
La brune annonce:
- Je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage.
Et elle se lance. Elle nage
La rousse prend le relais et se dit:
-Moi aussi, je vais tenter ma chance.
Elle est un peu plus endurante que la brune: après
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit:
- Moi aussi, je vais essayer.
Et elle nage:
- Oh! Je suis vraiment trop fatiguée...
Et elle fait demi-tour.
Bonne journée à toi Mickey :D
25 décembre 2009
Pour les Fêtes des numéros utiles
Je vous communique le Nouveau N° de renseignement vers ARCACHON
N° des renseignements . vers Arcachon ?
110 huîtres, 210 huîtres !!!
Les petites histoires du matin à Mickey
Une pensée pour Mickey en ce jour de Noël :D
Un jeune Ecossais, parti vivre en France, s'installe dans un immeuble. Au bout de deux semaines, sa mère l'apelle pour prendre de ses nouvelles
- Je vais très bien. Mais je trouve que les Français sont vraiment bizarres. Une de mes voisines pleure toute la journée, une autre est couchée sur son palier et ne cesse de gémir et celle dont l'appartement colle le mien se tape la tête contre les murs...
- Mon dieu! s'exclame sa mère, j'espére que tu ne fréquentes pas ces gens-là!
- Non, rassure toi maman, je reste chez moi nuit et jour et je joue de la cornemuse...
OUIN OUIN à grandi il a maintenenant 20 ans. et pour son anniversaire ses copains se cotisent pour lui offrir un voyage à Paris. ET OUIN OIN se retrouve dans la capitale. bien sur il en a entendu parler et se rend dans un quartier chaud ou il ne tarde pas d'être accosté par une superbe créature.il accepte la proposition et se retrouve dans une chambre sordide. La fille se fout à poil et ouin ouin émerveillé découvre le corps de la fille d'autant que c'est la 1ére fois..Il l'examine de plus près "c'est quoi ça?" c'est mon nez répond elle et l'inspection de OUIN OUIN continue "c'est quoi ça" c'est mon nombril répond la fille "c'st quoi ça?" la fille c'est ma chatte et ouin ouin de renifler "ça fait longtemps qu'elle est crevée?
Pendant une petite pause, entre deux prières au couvent, trois sœurs
discutent assez sévèrement de la conduite douteuse du prêtre qui dit la
messe dans la chapelle chaque jour.
La première explique: "Il y a deux semaines, en nettoyant sa chambre,
j'ai
trouvé des revues érotiques dans le tiroir de sa table de nuit."
Evidemment les deux autres sont scandalisées: "Et qu'en as-tu fait?"
"Je les ai immédiatement jeté aux ordures!"
La seconde sœur raconte:"C'était mon tour de faire sa chambre la semaine
passée. En rangeant son armoire, j'ai découvert des préservatifs..."
Offusquées, les deux autres: "Et qu'en as-tu fait?"
"Je lui ai joué un bon tour", raconte-t-elle, "J'ai percé tous les
préservatifs avec une aiguille."
La troisième religieuse s'évanouit.
Priere du matin......?
Notre pere qui etes au bureau
Que le travail soit leger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme a la maison
Donne nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de recuperation
Et un mois de reflexion
Pardonne nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire
Aux heures suplementaires
Mais delivre nous de cet enfer
Car c'est a toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congés
Tout en diminuant notre travail
Au nom du pez du fisc et du saint profit
Amen
Merci Mickey et revient nous vite ;)
