Les petites histoires du matin de Mickey

Cordial salut du jeudi,

Ah des caveaux des cimetières, je préfère cent fois mieux les caveaux du Beaujolais ou de la Bourgogne, car pour des cendres, prendre ma dernière cuite et mettre mon extrait de naissance dans l'urne, c'est plus gai que l'ambiance des cimetières...

Le thermomètre s'affole, il fait 10°C chez nous avec un temps à la pluie, alors que l'on devrait avoir des températures négatives; à voir les prévisions, il fait un temps à attraper la grippe...

Bon, tant que je n'ai pas attrapé cette cochonnerie de grippe porcine, je peux vous raconter les blagounettes du matin, et puis même si je l'attrape, vu que par le net y a pas de risque de propagation contagieuse, je les mettrai.

La compagnie des téléphones est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux.
Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux.
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux.
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les Belges n'aient pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les Belges répondent que les autres compagnies ont triché car ils n'ont pas planté leurs poteaux jusqu'au bout...

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien? La femme lui répond:

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

C'est l'histoire d'un avion qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps, très longtemps. Malheureusement, au bout de dix jours, aucun sauveteur à l'horizon. C'est alors que le curé (eh oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole:
- Mes frères, voici dix jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les neuf autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, Notre Seigneur Jésus a aussi dit "Mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour...

Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...

Et là un des neuf gars dans l'assistance dit:

- Mon Père non, attendez! et il ajoute... Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...

C'est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte.
L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit... Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote:

- Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme! et son pote lui répond:
- CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo.

Allez les amis, en vous disant à la revoyure je vous souhaite une bonne journée.

Mickey