La photo insolite et tout public du veteran

Avançon...Pour Ne Pas Reculer ;)

Pour rappel, et pour situer cette image dans son contexte, Avançon est situé dans le département des Hautes-Alpes de la région Provence-Alpes-Côte d'Azur et a une surface de 22.57 km ² pour une population de 346 habitants. La carte de france du village d'Avançon est présente en bas de page. On peut y voir Avançon vue du ciel [mdr]

Comments

[Mickey]

Salut du mardi à la famille Vétéran,

Encore un nom assez plaisant pour ce village qui ne dit pas le pourquoi d'avancer; est-ce pour y arriver plus vite ou pour y passer sans s'arrêter... L'histoire ne dit pas non plus si ce village est jumelé avec Passavant,
Valavoire ou Vatan, ce qui ferait de beaux mariages et de belle découvertes géographiques.

Dommage que la géographie n'ait pas été enseignée de façon marrante et comique, on serait moins ignares et plus avides de connaissances.

Tout comme les blagounettes du jour qu'on a parfois entendues et souvent oubliées qu'il fait du bien parfois de les relire ou de les réentendre.

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des chambres.
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli!
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit!
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de chambre en chambre.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli!
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit!
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et les dents serrées, elle dit:
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile!!!



Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto:
- Cite-moi les continents que tu connais!
- Oui m'dame! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy.
- Papy? Mais pourquoi Papy???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...



Un homme et une très belle femme soupent dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel découvre soudainement que l'homme se laisse glisser très doucement sous la table pendant que la femme fait comme si de rien n'était!
Intrigué et voulant éviter un scandale et la dépravation, le maître d'hôtel s'avance et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table...... Il vient d'entrer dans le restaurant.



Deux vieux marchent dans la rue.
L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame:
- Eh! la tête de ce type me dit quelque chose!
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond:
- Bah! Bien sûr! C'est moi!!!



La peau du rhino est très épaisse et pour le tuer il faut tirer dans l'œil.
Mais ses yeux sont très petits. Heureusement, il y a un truc:

Tous les jours pendant 1 mois sur le passage du rhino, on met un énorme chou vert qu'il dévore avidement. Le 31ème jour, on met 1 chou de Bruxelles. Le rhino arrive, le regarde et dit en écartant sa paupière inférieure avec sa patte:

- Un chou, ça??? Mon œil!!!

C'est à ce moment-là qu'il faut tirer!!!



Pour son 12ème anniversaire, Jean demande à son père un vélo à 10 vitesses. Son père lui répond:

- Mon fils, nous aimerions t’en donner un, mais l’hypothèque sur notre maison est à 265 000 € et ta mère vient tout juste de perdre son emploi. Nous n’avons donc plus les moyens de t’acheter un tel cadeau.

Le lendemain matin, le père rencontre Jean sortant de la maison, une valise à la main. Il lui demande donc:
- Où vas-tu mon fils? Jean lui répond:
- Hier soir, je suis passé devant la porte de ta chambre et je t’ai entendu dire à maman que tu allais te retirer. Puis je l’ai entendu te demander d’attendre car elle voulait venir elle aussi.

- Je ne vais donc pas rester seul ici avec une hypothèque de 265 000 € et pas de vélo!



Ben voilà les amis, aujourd'hui est un autre jour que je vous souhaite bon et plein de vie et je vous dis à la revoyure.

Mickey