Les petites histoires apéritives de Mickey

CordCial salut de la fin de semaine à la famille Vétéran,

Aucune excuse de ne pas éteindre sa cigarette, là je suis d'accord, mais s'il y a une chose qui me fait chier, ce sont ceux qui écrasent leurs mégots par terre; il y en a même qui vident leur cendrier de voiture sur les parking de super marché... Tant qu'à faire, encore les mégots qui mettent plus de trente ans pour totalement se dégrader se balayent; pas comme ces putains de chewing-gums et autres gommes à mâcher qui colorent les trottoirs, qui collent sous les semelles et qui même à l'arme de destruction massive prisée par le futur pensionné de l'Elysée n'arrivent pas à être enlevées des trottoirs.

Je me souviens d'un voyage d'entreprise en TGV sur Paris, depuis Lausanne... Notre wagon le plus prisé, le wagon citerne; quand on leur a demandé un cendrier, ils nous ont répondu qu'ils en mettaient plus car les voyageurs les piquaient; des cendriers à jeter qui ne valaient pas trois centimes... donc, le cendrier était par terre et il y avait une épaisseur de mégots qui aurait fait le plaisir d'un clodo de l'époque...

Bon, on va se lancer dans les blagounettes; il y en a des vieilles et hélas très peu de nouvelles car les mines à gags ont déjà été bien exploitées.
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- Je demande le divorce, dit une dame.
- Pour quel motif?
- Mon mari n'a pas de plus grande joie que de faire des ronds de fumée, quand il est à la maison avec, toujours, une cigarette au bec.
- Cela ne paraît pas méchant.
- Attendez. Je ne sais pas comment il s'y prend, mais ces anneaux de fumée, il arrive à les diriger de telle sorte qu'ils viennent s'empiler sur mon nez.
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Un touriste américain visite une réserve d’indiens. On l’amène au sommet d’une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d’envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Alors, le touriste contemple cette scène d’un autre âge et au bout d’un moment, il demande négligemment:
- Dites-moi mon vieux, c’est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre?
- Ben dit l’Indien, c’est la gomme pour corriger mes fautes…
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Le fou qui se prend pour un train
Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou... tchou... tchou... tchou... tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors:
- Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas? et le directeur de répondre:
- Hé oui hélas! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée...
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- Mon mari, raconte une dame à une amie, m'ennuyait beaucoup en fumant deux paquets de cigarettes par jour, dont il m'envoyait la fumée dans le nez.
- Et c'est fini?
- Enfin, il a cessé de fumer mais il lui a fallu trouver un dérivatif, pour occuper ses lèvres inactives: Et maintenant, il me rend complètement folle en jouant de la cornemuse.
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Une cigarette raccourcit la vie de 11 minutes... une relation sexuelle allonge la vie de 15 minutes.
Moralité: les fumeurs doivent sauver leur vie!
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Un fumeur file au dépanneur pour acheter des cigarettes. Il entre dans le magasin avec sa cigarette allumée.
Le gérant lui dit gentiment:
- Je vous prie de ne pas fumer dans ce magasin, svp.
- Vous vendez des cigarettes, alors la moindre des choses, c'est que vous laissiez vos clients fumer dans votre boutique.
- Monsieur, je vous laisserai fumer le jour où, quand vous achèterez des préservatifs, la vendeuse vous laissera faire l'amour dans la pharmacie.
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- Comment se fait-il, demande un séminariste à un autre, que le supérieur t'ai accordé la permission de fumer pendant la prière? C'est pourtant interdit!
- Oh! C'est tout simple: j'ai demandé l'autorisation de prier pendant que je fumais.
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C'est l'histoire d'une fille qui voulait vraiment convaincre son mari d'arrêter de fumer. Elle se confie à une copine de bureau:
- J'ai conclu un marché avec lui: il n'a le droit de fumer une cigarette qu'après qu'on ait fait l'amour.
Une semaine plus tard, la copine lui demande comment vont les affaires et si le mari fume moins.
- Bah, pas trop mal, répond l'épouse en levant son derrière de l'oreiller qu'elle avait placé sur son siège et en se traînant jusqu'à la photocopieuse... J'ai réussi à le faire descendre à un paquet par nuit.
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Et enfin une pour nos amis du Nord…
Baptiste rinconte Tifred:
- Tin fai eune tiéte?
- J'viens lire dins la Vo de ch'Nord, qu'in pouvot attraper un cancer aveuc un portape!
- Ché pas possipe', mais pourquoi cha tt'contrarie autint?
- Bin, j'viens din acater in aveuc l'argint qu'j'avot mis d'côté in arrétint d'funquer!

Traduction:

Batiste rencontre le petit Fred:
- T'en fait une tête?
- Je viens de lire dans la Voix du Nord, qu'on pouvait attraper un cancer avec un portable!
- Ce n'est pas possible, mais pourquoi ça te contrarie autant!
- Eh bien, je viens d'en acheter un avec l'argent que j'avais mis de côté en arrêtant de fumer!
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Ben voilà, je suis tout feu tout flamme et comme on dit au Far West il n'y a pas de fumée sans Indiens...
Allez les amies et le s amis, je vous souhaite un bon samedi, une bonne rentrée dans vos pénates pour les vacanciers qui ont fini leurs congés et je vous dis à la revoyure.

Mickey