Les petites histoires du week-end de l'ami Mickey

Ah sacré Sarko... On verra si tu oses annoncer ton échec... Dommage que toi tu ne seras jamais au chômage...

Salut d'un samedi mouillé à profusion de Mickey à la famille Vétéran et à ses amis,
Pas grand-chose à dire aujourd'hui, à part qu'il pleut, qu'il vente, qu'il fait un temps de merde et que ce n'est pas aujourd'hui qu'il faudra étendre votre linge à l'extérieur pour le sécher.
Pour nous, c'est différent, on est imperméables et immunisés autant contre la pluie que contre les fions qui volent de plus en plus bas et je rage quand je pense à ces quatre militaires français qui son morts pour rien... sauf pour le nain de l'Élysée qui sûrement utilisera cet assassinat pour sa campagne électorale...
Et maintenant place aux blagounettes; pour ce matin, une salade mélangée de conneries de tous genres.
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- Qu'est-ce qu'on mange? questionne joyeusement un homme en rentrant chez lui, un soir. - Il y a, dit sa femme, d'abord du bon saucisson d'Auvergne, bourré de conservateurs et de colorant à la cochenille, puis un succulent steak provenant vraisemblablement d'une vache folle, élevée dans un pâturage anglais, des haricots verts du Kenya, arrosés d'une douzaine de couches successives de pesticide et, enfin... - Arrête, je t'en supplie, dit le mari. - Bon, alors, maintenant que je t'ai bien coupé l'appétit, tu vas te décider à suivre le régime que t'a prescrit ton médecin: un œuf dur, quelques feuilles de laitue et un yaourt?
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Un sultan d’Arabie est très mécontent des performances amoureuses d'une de ses cent douze favorites. Furieux, il ordonne à son chef cuisinier: - Demain, pommes frites pour tout le monde! Et c'est cette bonne à rien qui sera de corvée de pluchages.
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Sur une place, un cracheur de feu retient l'attention des badauds. L'un d'eux l'interroge, stupidement: - C'est dur à faire, ce truc-là? - Pas du tout! Vous pouvez vous-même en être capable. Voici la carte d'un restaurant indien où vous n'aurez qu'à aller déjeuner. Choisissez le curry d'agneau en demandant qu'on vous mette triple dose de curry. Vous verrez, après cela, si vous ne crachez pas le feu!
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Un touriste dit à un cafetier belge: - Je voudrais un œuf dur. - Je regrette, monsieur, répond le cafetier mais je n'en fais plus depuis que ma femme m'a quitté: c'est elle qui en connaissait la recette.
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Une mère de famille dépose, sur la table, un appétissant hachis parmentier. - Hum! s'écrie le mari, alléché, que fête-t-on, aujourd'hui? - Eh bien, répond la mère, c'est aujourd'hui le premier anniversaire de notre dernier rosbif dans le filet.
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- Pour midi, demande le dentiste à sa femme, fais-moi donc des cuisses de grenouilles bien aillées. D'ailleurs, quand tu les auras mises à dégeler, attends-moi, pour les lancer. Je t'éplucherai moi-même les gousses d'ail nécessaires. - Mais, s'étonne la femme, d'habitude, tu m'interdis de mettre de l'ail dans tes plats car l’odeur risquerait d'incommoder tes clients. Et là, tu veux t'en mettre jusque sur les mains. - En effet, explique le dentiste, en riant. Figure-toi que ce vieux forban de Malavoine, qui ne m'a pas payé son bridge de l'année dernière, m'a supplié de le prendre en urgence parce qu'il a une rage de dents terrible. Alors, tu comprends que je n'ai pas envie de lui faire de cadeaux.
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- Qu'est-ce qu'on mange? questionne un mari, en appétit. - Je t'ai préparé un repas surprise, dit sa femme. Elle lève le couvercle de la cocotte. - Oh! non, s'exclame le mari, pas encore du ragoût de mouton! Tu m'en as déjà servi hier et avant-hier: - C'est ça, la surprise, mon chéri. Avoue que tu ne t'attendais absolument pas, après cela, à ce que j'aie le culot de t'en resservir encore aujourd'hui!
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Un mari, qui rentre chez lui, un soir, trouve sa femme en larmes. Il s'inquiète: - Que se passe-t-il? - Oh! fait-elle, entre deux sanglots, j'ai dit adieu à quelques vieux amis et cela m'a fendu le cœur. - Quels amis? - Les chocolats, les choux à la crème, les babas au rhum, les tartes à la chantilly... - Bon sang! s'écrie le mari, j'aurais dû m'en douter, c'est toujours pareil, à chaque fois qu'elle commence un régime amaigrissant.
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Une grand-mère dit à sa petite-fille, qui vient de se marier: - Avoue qu'avec tous les appareils dont vous disposez, aujourd'hui, la vie d'une ménagère est beaucoup plus agréable que celle que j'ai vécue. - Il y a tout de même des inconvénients, répond la jeune femme. Ainsi, je suis sûre que toi, qui ignorais les plats surgelés, il ne t'est jamais arrivé d'avoir à soigner, comme on a dû le faire, mon amie Muriel et moi, des engelures aux mains en plein été
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Un restaurateur dit au négociant de Rungis qui le fournit d'ordinaire: - Pour un banquet, dimanche prochain, j'aurais besoin de trois gigots. Mais, attention, je les veux d'une qualité rigoureusement identique. - Soyez tranquille. Je les prélèverai sur le même agneau.
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L'assistante d'un escroc qui a monté une florissante clinique d'amaigrissement, montre à une dame, venue se renseigner, deux photographies: - Voyez, lui dit-elle, ce véritable hippopotame qu'était une de nos patientes à son arrivée dans ce centre. Et regardez cette véritable sylphide. C'est la même, après deux mois de traitement. - C'est fantastique! s'écrie la dame. Le directeur de cette clinique est un merveilleux diététicien. - Ouais, fait la secrétaire, peu convaincue. C'est surtout un champion de la retouche des photos.
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- Maman est vraiment formidable, dit un petit garçon à un copain. - Elle ne te punit pas, quand tu es insupportable? - Oh! si. Dans ce cas-là, elle me flanque une bonne fessée. Mais, par contre, elle ne m'envoie coucher sans dîner que lorsqu'il y a au menu des brocolis ou des épinards et jamais quand elle a fait une bonne blanquette ou une tarte aux pommes.
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Ben voilà les amies et les amis; pour les sportifs en herbe qui en ont pris pour leur grade hier, aujourd’hui; il ne fait pas un temps à mettre un piqueniqueur dehors; alors en ce matin il y aura bière et tennis et aussi bière et ski alpin… Pour cet après-midi, ce sera bière et ski nordique, et ensuite bière et football Compiègne – Lille…
Allez, salut à tous, bonne journée et aidez votre moitié dans ses travaux ménagers du samedi… Elle vous fera moins la gueule. A la revoyure.
Mickey