Les petites histoires apèritives de l'ami Mickey

J'adore cette vidéo... On est toujours étranger quelque part...

Salut du début de la semaine à la famille Vétéran et aux autres aussi...
Ah, on est toujours l'étranger de quelqu'un, dès que tu pousses un jeu de mot avec le mot juif, arabe, nègre, noir et Noir, jaune, blanc et Blanc, Suisse, Français, Belge, tu es un xénophobe, un raciste; enfin quoi un des pires salopards que la terre ait porté.
Il fut un temps pas si lointain quand la France avait des colonies, il y avait un noir qui n'était pas noir, mais nègre, et tout en étant un nègre il écrivait ses livres lui-même; il savait pratiquer l’auto-dérision comme le pratiquaient les juifs et les Africains du nord... C'était Léopold Sédar Senghor est un poète, écrivain et homme politique sénégalais, né le 9 octobre 1906 à Joal, au Sénégal, et décédé le 20 décembre 2001 à Verson, en France. Il a été le premier président du Sénégal (1960-1980) et il fut aussi le premier Africain à siéger à l'Académie française. Il a également été ministre en France avant l'indépendance de son pays.
Comme quoi, ce qui est con avec nous, tu dis une connerie sur les gens du Nord, en venant de Suisse, tu es un salopard car tu crois que les gens de ton pays sont les meilleurs; la même connerie dite sur les Belges... et tu deviendras le roi des types du Nord... Cherchez l'erreur mon seigneur.
Allez, on s'en fout, tant qu'on peut rigoler, on racontera des blagounettes.
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Je ne comprends plus rien!.... Suis-je devenu idiot?.. Si je dis:
- L'Algérie aux algériens tout le monde dit bravo!!!
- La Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo!!!
- La Turquie aux turcs tout le monde dit bravo!!!
- L'Afrique aux africains tout le monde dit bravo!!!
Si je dis:
- La Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo!!!
- Mais quand je dis la France aux français on me traite de raciste!....
Pourquoi?????
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C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi" Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues (racistes?) de mon chef, et j'ai honte!!! Le docteur lui dit:
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: "Viens, on va faire pipi" Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie et alors il me répond: "Ben alors viens, on va faire caca..."
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Les portes du paradis...
Un certain Jean-Marie, leader d'un parti d'extrême droite, vient à mourir. Comme tout le monde, il est accueilli par Saint-Pierre aux portes du Paradis.
Saint Pierre l'accueille:
- Jean-Marie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle veux-tu connaître en premier?
- Donnez-moi la mauvaise nouvelle d'abord, Saint-Pierre...
- La mauvaise nouvelle, c'est que Dieu n'a pas du tout apprécié tes prises de position racistes. Ici au Paradis, on est tous très bien intégrés, blancs, jaunes, noirs, basanés... Et pareils pour les juifs, catholiques, musulmans, indous, etc.
- D'accord, d'accord... Et quelle est la bonne nouvelle? Saint-Pierre sourit et dit:
- La bonne nouvelle Jean-Marie, c'est que là où tu vas, tu n'auras pas besoin de te soucier de tout ça...
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Trois hommes cherchent à définir le sang-froid.
- Suppose, dit le premier, que tu arrives chez toi à l’improviste et que tu trouves ta femme en train de faire l’amour avec un étranger. Si tu parviens à ne pas les tuer tous les deux, ça, c'est du sang-froid.
- Pour ma part, dit le second, je pense que si, dans une telle situation, le mari dit à l’amant: «Je vous en prie, continuez», ça, c'est du sang-froid.
- Eh bien, moi, conclut le troisième, j'estime que si un homme dit à l'amant de sa femme: «Je vous en prie, continuez», et que l'amant continue, alors, oui, là, de sa part, c'est du sang-froid.
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La fable du rameur et des barreurs.

Deux entreprises, dont une de notre pays, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la galvanisation des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.
Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
Les nôtres sont très affectés. Le management se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que notre équipe, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs. La direction décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entoure de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation. Il est décidé de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivis... Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à ces modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas de brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
- 1 directeur général d'aviron
- 1 directeur adjoint d'aviron
- 1 superviseur d'aviron
- 1 consultant de gestion d'aviron
- 1 contrôleur de gestion d'aviron
- 1 charge de communication d'aviron
- 1 coordinateur d'aviron
- 1 barreur
- 1 rameur
La course a lieu et notre équipe a 2 kilomètres de retard. Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses: Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente le salaire des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.
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Le grand-père Arabe, raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...
- Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un dinar et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec un kg de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, un kg de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, un kg de sucre, du pain et des œufs.
Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries!
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Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin:
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!
- Comment cela? interroge son notaire de voisin interloqué. Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne?
- Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe.
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Ben voilà les amis ; avec cette froidure, faites attention à ne pas prendre froid ; si votre femme est froide, envoyez-la au charbon et si elle est chaude, gardez-la à vos côté pour se tenir chaud ; bon, avec ces conneries, je vous souhaite une bonne journée et je vous dis à la revoyure.
Mickey