Les petites histoires du matin à Mickey

Faut pas se fier aux apparences!!!?

New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable.
Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette? Mais ça va pas?
- Tu vois,

la Ferrari

garée devant le bar?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour: la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable!
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien?
- 1000 dollars.
- 1000 dollars? C'est impossible!
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut!
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite:
- Je suis accro! T'es la meilleure! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île?
- Non, arrête tes conneries! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête:
- Oui, oui. Si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait!!!

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans l’immeuble de quatre étages à Montréal la semaine dernière?
Une famille de six musulmans vivait au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.
Une famille de huit Pakistanais vivait au deuxième étage. Ils ont également péri.
Une famille haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi.
Un couple blanc vivait au quatrième étage. Les deux ont survécu.
La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri.
La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête générale sur 'leur' situation.
Le chef des pompiers a été clair. Si le couple blanc a survécu..., c’est qu'ils étaient partis travailler.

Un ouvrier communal de Charleroi décède de la grippe porcine!!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc ...
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 Aspirine. Le lendemain, elle le trouve mort dans son lit.
Directo, elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 Aspirine pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le coco.
- Mais, Madame, vous l'avez tué!
- Comment, dit la dame, vous m'accusez!?!

Mais bien sûr, Madame! On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!!

Mickey, je sais je suis en retard ;)