Les petites histoires du matin à Mickey

Avé Mickey, une bonne journée chez toi et [Merci]

Allons-y pour les blagounettes du milieu de la semaine.

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe:
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle!
Berthe affolée lui répond:
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette? Qu'est-ce qui se passe? Tout va bien?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune!
- Qu'est-ce qui se passe Colette? Qu'est-ce qui ne va pas? Tu es blessée?
Alors la sœur lui répond:
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie!



À peu près une heure après être arrivé dans son hôtel pour y passer la nuit, un voyageur de commerce se présente furibard devant le concierge:
- QUEL GENRE D’HÔTEL EST-CE QUE VOUS TENEZ ICI!!!???
- Qu’est-ce qui se passe? Quel est votre problème? demande le réceptionniste un peu inquiet
- CE QUI SE PASSE??? VOILÀ CE QUI SE PASSE DANS VOTRE CLOAQUE: je suis monté dans ma chambre, quand je suis rentré, il y avait un gars qui m’attendais en tenant un revolver à la main. Il me l’a braqué sur la tempe en me disant "Mets-toi à genoux et fais-moi une pipe tout de suite, sinon il va y avoir de la cervelle partout dans cette pièce! "
- Oh mon Dieu ! s’écrie le réceptionniste. Ce n’est pas possible... Quelle horreur! Mais alors, qu’est-ce que vous avez fait?
Et là, le voyageur de commerce se met à hurler:
- EST-CE QUE TU AS ENTENDU UNE DÉTONATION, CONNARD?!



C’est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse.
Au bout d’une heure de marche, le Polonais commence à avoir très soif et décide de s’arrêter boire un coup dans un troquet. Comme les chiens ne sont pas admis à l’intérieur, il attache la laisse du chien à un parcmètre juste en face du café.
Il s’installe au bar et commence à descendre les bières.
Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar:
- À qui est le chien attaché au parcmètre dehors?
- C’est mon chien, il y a un problème avec?, répond le Polonais
- En fait, oui: elle est en chaleur votre chienne!
- Oh c’est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le Polonais
- Ce n’est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d’être couverte
- Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle!

À ce moment, le policier s’énerve un peu:
- Écoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais parler plus crûment: votre chienne a besoin de se faire baiser!
Et le Polonais:
- Allez-y si ça vous dit tant que ça, j’ai toujours voulu avoir un chien policier.


Allez Vétéran ainsi que tous ses amis du site, c'est tout pour aujourd'hui, alors je vous souhaite tout de bon pour ce jour et je vous dis à la revoyure.

Mickey

Comments

[marithé]

bonne journée et bisousssssssssssssssss[mdr]

[marithé]

ça fait plaisir de voir que mickey a retrouvé sa gouaille ...

j'espère que tu vas bien vétéran et que tu n'as pas trop froid ..

ici vent froid brrrr[:(]