Les petites histoires du matin à Mickey

Avé l'ami Mickey, si j'ai bien compris ta discipline c'est le canapé [mdr]

Pour passer ma mauvaise humeur, je vous passe les blagounettes du samedi.

Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe:
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein! 2 lignes et pas plus, ok?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaïenne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax:
"Problème très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour "essayer" de tout faire pour éviter la faillite "probable" de la société. Bonnes vacances quand même!"

C'est un vieux paysan qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:

- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...
Pendant la guerre, en 1944, j'ai reçu dans ma ferme la visite d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...
Le curé réfléchit une minute puis reprend:
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...

- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question?

- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que la guerre est terminée?


C'est un gars qui passe un entretien pour un job et qui cligne sans arrêt d'un œil.
Le RRH lui dit:
- Je suis désolé, mais ...
Le gars répond:
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure!
- Vraiment? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi!
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs: des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris:
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays!
Et le gars répond, limite hystérique:
- Si vous croyez que c'est facile de demander de l'aspirine dans une pharmacie en clignant des yeux!!!!

Ben voilà l'Ami Vétéran, en espérant que la famille ne va pas roupiller toute la journée pour mieux regarder les épreuves des JO la nuit prochaine, je te souhaite à toi et à tous les amis de ton site une excellente journée, une bonne fin de semaine et je vous dis à tous à la revoyure.

Mickey

Comments

[Michel Lavergne]

J'aime particulièrement celle du fermier et de la fille juive. mdr... C'est bien de commencer la journée en riant. (il est 6:39 chez moi)