Les petites histoires du matin à Mickey

Avé Mickey, désolé pour ce léger retard et bonne douche ;)

Ce n'est pas parce que c'est jeudi qu'il ne faut pas raconte des blagounettes...

C'est l'histoire d'un gars qui veut traverser le désert. Il se dirige chez le chamelier du coin et lui demande s'il peut louer un chameau. Mais le chamelier lui répond qu'il ne lui en reste qu'un seul, et que celui-ci est un peu spécial: tous les dix kilomètres, il faut le masturber, sinon il n'avance plus. Notre gars n'ayant pas le choix, il loue l'animal en question. Il parcourt dix kilomètres, et comme prévu le chameau s'arrête. Le gars décide de descendre, mais en descendant se loupe et se casse un bras. Mais il a encore un bras valide et il masturbe comme convenu le chameau. Dix kilomètres plus loin, le chameau s'arrête à nouveau. Notre gars tente de descendre du chameau, mais là encore, il tombe mal et se casse l'autre bras. Il dit alors au chameau:
- Regarde-moi: je n'ai plus de bras valide pour pouvoir te satisfaire, alors que va-t-il nous arriver?
Et là le chameau fait: "SCHLLLURPPP" ( faire un bruit de ventouse avec la bouche).


Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...
La mère lui répond:
- Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!!
Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:
- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?


C'est un instituteur stagiaire dans un village d'Afrique qui va avoir une inspection. Pour l'occasion, il prépare les élèves pendant un moment. Le jour de l'inspection, c'est merveilleux, l'inspecteur est bluffé. Les élèves répondent du tac au tac et emporté par l'ambiance, l'inspecteur pose une question: Qui a pris la Bastille? Calme plat. Il répète la question et toujours pas de réaction. L'instituteur désemparé se glisse furtivement à l'extérieur et entre dans le bureau juste à coté, celui du directeur de l'école.
- Monsieur le Directeur, c'est la catastrophe. L'inspecteur est arrivé et pendant le cours, un des élèves lui a pris sa bastille. Il la cherche et personne ne veut la lui rendre. C'est pas bon pour moi.
Le directeur remue la tête avec un sourire et répond:
- Vous m'étonnez! Puis il se lève et sors avec l'instituteur qui le suit. Il entre dans la classe où l'ambiance ne s'est pas améliorée et s'écrie:
- Alors petits vauriens! Si vous ne rendez pas la bastille de l'inspecteur, interdiction de prendre la pause. Alors, j'attends!

Allez les amis du Vétéran et le vétéran qui est aussi mon ami et vu que les amis de mes amis sont mes amis, en vous disant à la revoyure je vous souhaite une bonne journée.

Mickey

Comments

[marithé]

de gros bisous pour mickey et pour toi mon ami

passe une belle journée

ici il flotte grrrrrrrrrrrrrrrr